婚姻中是不是很多人都认为自己受了委屈啊

是不是很多人都认为自己是付出多，受委屈的一方。
婚姻这事真的感觉就是挺无解，要说谁对谁错真的挺难。我们家就真是分不出个是非曲直来了。即使将来万一离婚了，可能双方都觉得自己是吃亏的一方。
两人都在家干活，都不是特别勤快但是也都不是特别懒，分工略有不同吧，可以说家务总得来说一半一半。
老公脾气差，我脾气好，我自认是尽量不招惹他，省得又麻烦。这方面以为自己很是忍让了。但是他说得最多的一句话，就是说我不听他的劝，他说我都是为了我好。我认为他是打着为我好的名义实际上是处处打压我。
一大早吃完饭我在刷碗，他过来问我是不是把他新买的一个东西乱放在什么地方，他找不到了，肯定是我给他乱放到不知道哪里了。我一听这一大早是又来找我麻烦吧，我就没理他。他就问我为什么不回答。我说你这问题让我怎么回答，我根本没碰过你的东西，不知道该怎么回答。然后我接着低头刷碗，说了一句一大早别又来找我麻烦。结果他听见了，突然回来就冲我说他觉得和我很难过下去了。我当即说了一句: 我也觉得很难和你过下去。你一天到晚总是没事就找我麻烦。结果他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光，说自己已经很小心的在忍了，都不敢说我什么，就怕说了我以后我又闹，说他真是恨自己今天多余又和我说这些。
他打了自己，我还是很震惊的，完全没想到他这是为了啥，也没想到他这么满腹委屈，好像比我还憋屈的样子。我马上说咱两说也别说话了，你也冷静冷静，我就算说了什么，也没让你自己打自己啊。说完我就去了别的屋里。
后来两人都没再提这事，该干啥干啥去了。但是还真不知道，他委屈成这个样子。问题是我也觉得自己平常忍让得很多了，为啥他还觉得自己受了气似的。

不知道别人。但我们家都觉得自己占便宜了。

你当面做哑巴的确让人不舒服的，至少冷淡地回一句，我没动过。以后有事多text交流，减少面对面交流，过来人的经验

感觉你老公问题更多，他完全不会和人沟通。这种性格一般来说是原生家庭影响的

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 01:13
是不是很多人都认为自己是付出多，受委屈的一方。
婚姻这事真的感觉就是挺无解，要说谁对谁错真的挺难。我们家就真是分不出个是非曲直来了。即使将来万一离婚了，可能双方都觉得自己是吃亏的一方。
两人都在家干活，都不是特别勤快但是也都不是特别懒，分工略有不同吧，可以说家务总得来说一半一半。
老公脾气差，我脾气好，我自认是尽量不招惹他，省得又麻烦。这方面以为自己很是忍让了。但是他说得最多的一句话，就是说我不听他的劝，他说我都是为了我好。我认为他是打着为我好的名义实际上是处处打压我。
一大早吃完饭我在刷碗，他过来问我是不是把他新买的一个东西乱放在什么地方，他找不到了，肯定是我给他乱放到不知道哪里了。我一听这一大早是又来找我麻烦吧，我就没理他。他就问我为什么不回答。我说你这问题让我怎么回答，我根本没碰过你的东西，不知道该怎么回答。然后我接着低头刷碗，说了一句一大早别又来找我麻烦。结果他听见了，突然回来就冲我说他觉得和我很难过下去了。我当即说了一句: 我也觉得很难和你过下去。你一天到晚总是没事就找我麻烦。结果他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光，说自己已经很小心的在忍了，都不敢说我什么，就怕说了我以后我又闹，说他真是恨自己今天多余又和我说这些。
他打了自己，我还是很震惊的，完全没想到他这是为了啥，也没想到他这么满腹委屈，好像比我还憋屈的样子。我马上说咱两说也别说话了，你也冷静冷静，我就算说了什么，也没让你自己打自己啊。说完我就去了别的屋里。
后来两人都没再提这事，该干啥干啥去了。但是还真不知道，他委屈成这个样子。问题是我也觉得自己平常忍让得很多了，为啥他还觉得自己受了气似的。

看出来了， 老公很鸡婆，老婆一根筋

楼主，你老公不是“脾气差”，他是对你精神虐待
一言不合就自抽耳光、打着为你好的旗号贬低你“劝”你（实则是想强迫你）按他说的做、没有理由的指责你（莫名其妙的说你动了他的东西）、指责你后把责任推到你身上，这些全都是控制你的手段，他要的是对你的绝对控制和任意打压，一旦你稍有反抗（别找我麻烦），他就把自己放在受害者位置上把责任推到你身上，指责你后自抽耳光然后说他自己忍得很辛苦就是典型的控制不成就装受害者的做法
不夸张的告诉你，就算你定力再强，被这种变态人格的人这样精神虐待久了，肯定会出现心理问题，抑郁、焦虑、自尊下降、自我怀疑等等
你不信嘛？你看他自抽耳光后你是不是难以平复困惑的心绪，一直琢磨他怎么那么委屈，以至于需要上网提问的程度了？他的目的达到了，把你的精神控制住了
劝你尽快寻求专业心理咨询的帮助

我感觉你俩关系有点差。互相的善意的存款为0。所以一点就着。能不能先改善一下关系，坦诚聊聊对方伤害自己的地方，并且积极改进自己。
不过我觉得主要是你老公让人受不了。怎么说话的啊。问东西你见过吗正常，加一句你乱放，就是在judge了。老这样谁受得了。还扇自己。成年人了，扇别人扇自己都是不成熟、unacceptable的行为。是他让人比较难以过下去。

贵鬼 发表于 2024-05-31 01:16
不知道别人。但我们家都觉得自己占便宜了。

我也没觉得我委屈。

“就怕说了我以后我又闹” 对别人精神虐待的人最喜欢贼喊捉贼了，你只是说“别找我麻烦”，他就指责你“又闹”，还自抽耳光，到底是谁在闹？是他自己在闹，却不承认，反过来把他自己的行为指责到你头上，很扭曲的人格

自己会打自己耳光也是很奇葩了 是不是也算是domestic violence的一种？ 建议他要去看心理医生，要么你们一起去看couple therapist

楼主内心还挺强大的

凡是想离婚的肯定都是觉得受委屈的

回复 6楼 magnoliaceae 的帖子
你说得很对呀，这些年我就是这么感觉的，不听他的就是各种唠叨，各种负面评价打压我。真的是我性格极其稳定啊，否则真是没法想象啊。我也感觉他就是想各种控制我，我也明明白白和他说过他心理有病，他不正常。问题他认为我才不正常。

凡是有轻度自轻自贱自残行为的，基本都是控制的手段，比如在争吵中自己打自己特别是自抽耳光、给别人下跪、骂自己下贱、不吃不喝，等等这些行为，都是很大的red flag，这种行为的唯一目的就是控制对方，一般人都把这些行为看成是脾气不好的表现，其实这和脾气不好没有关系，是扭曲人格的表现

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 01:44
回复 6楼 magnoliaceae 的帖子
你说得很对呀，这些年我就是这么感觉的，不听他的就是各种唠叨，各种负面评价打压我。真的是我性格极其稳定啊，否则真是没法想象啊。我也感觉他就是想各种控制我，我也明明白白和他说过他心理有病，他不正常。问题他认为我才不正常。

只听了你的一面之词，还不能断定谁正常谁不正常 让你老公也发一贴，从他的角度来描述这段冲突 兼听则明

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 01:44
回复 6楼 magnoliaceae 的帖子
你说得很对呀，这些年我就是这么感觉的，不听他的就是各种唠叨，各种负面评价打压我。真的是我性格极其稳定啊，否则真是没法想象啊。我也感觉他就是想各种控制我，我也明明白白和他说过他心理有病，他不正常。问题他认为我才不正常。

你再稳定也还是开始怀疑了不是么？困惑为什么他那么委屈不是么？你这样下去对自己心理健康有害，还是及早想办法减少损害吧，特别是对孩子也肯定有不好的影响

确实是我比较困惑他怎么会那么委屈。他让我帮忙的事我都尽力帮了，平常要么不理要么说说也就算了，一般人都没有我这么脾气好了，不知道他还要怎么样啊。但是确实他给家里也贡献不小，倒是也干活。可是基本上就只有他天天数落我，我从来没有主动说过他什么。基本上就是他开始攻击我的时候叫他别惹我而已。我真觉得就只有我在受气没想到他还怨声载道的，没天理了。

建议你们一起，或者他自己，去看咨询师。他可能是真的觉得委屈，而且大概率他并不知道他为什么委屈。平时他“找你麻烦”那都是表面的，他一定有什么深层次需求没有被满足，他自己又没想清楚或者说不明白，于是只能找你麻烦。就像小孩子，困了就会找茬发脾气一样，他并不知道自己是因为困了才乱发脾气。你老公这种莫名其妙找麻烦的行为就像个没长大的孩子。

不过，就你说这件事来说，你脾气也不算好。抱歉啊我相信你平时肯定已经非常能忍了情绪非常稳定了。但是呢，就你老公现在这种找麻烦的样子，你不理他，不回复，无疑是火上浇油。。。孩子哭闹你不理他是不是会越哭越凶啊。。。为了避免矛盾升级，lz就当他是个孩子，他问你这句话，你就回答一句不知道，就好了啊。也不难呀

“结果他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光”
这个有点可怕啊；我觉得婚姻中情绪稳定特别重要，某种程度比干多少家务和赚多少钱还重要。 家务干的少可以外包一部分；钱赚的少可以自己多赚点。情绪不稳定是无限的炸弹，感觉随时都可以爆一个。

不知道了，婚姻这种，还是因人而异的

我有相反意见，感觉楼主常常冷暴力对方，对方想和你交流，你总避开，不交流。你试试和他对着干，他会不会很爽？ 感觉你们不在一个频道上，没有碰撞和火花。你们刚恋爱，年轻时候也不吵吗？

是吧，我家是对自己的劳动量估计有严重偏差。家务活我觉得他做了10%， 他自己觉得他做了50% 然后还干了别的事。 当然两个人都觉得委屈

是。婚姻里就是看双方能彼此忍对方到什么程度，忍多久。忍不下去的自然就离婚了

回复 1楼 bajiushizhihua 的帖子
我覺得賺翻了
別跟 唯一天后說啊.....

churro 发表于 2024-05-31 02:35
不过，就你说这件事来说，你脾气也不算好。抱歉啊我相信你平时肯定已经非常能忍了情绪非常稳定了。但是呢，就你老公现在这种找麻烦的样子，你不理他，不回复，无疑是火上浇油。。。孩子哭闹你不理他是不是会越哭越凶啊。。。为了避免矛盾升级，lz就当他是个孩子，他问你这句话，你就回答一句不知道，就好了啊。也不难呀

你说的楼主老公有深层次心理问题说得没错，虽然我认为楼主老公肯定不会去看心理医生的，这种人格障碍的人不认为自己有问题，也就不会去看病的
楼主其实就是在不自觉的对他实行灰岩，gray rock，也就是不理他的挑衅，是楼主自我保护，这基本是对付这种人唯一的办法，不要以为如果楼主正面回答他的问题他就会消停，就算楼主说了“不知道”，他肯定会接着抱怨楼主“总是乱放东西”之类莫须有的罪名，直到把楼主激怒回应跟他吵，否则不会罢休，楼主需要做的是把灰岩做到底，上面这个例子楼主不应该说“别找我麻烦”，而应该说“不知道”，然后对他的其它指责一概忽视，不反驳不回应，那他当空气，自己去别的房间
对这种人不像对小孩，小孩发脾气是因为大脑没发育好，容忍一下是因为小孩会发育，需要成年人容忍，这种人发脾气也是因为大脑没发育好，但他们永远不可能发育好了，只会伤害身边的人，伤害他们自己的亲密关系

magnoliaceae 发表于 2024-05-31 07:37
你说的楼主老公有深层次心理问题说得没错，虽然我认为楼主老公肯定不会去看心理医生的，这种人格障碍的人不认为自己有问题，也就不会去看病的
楼主其实就是在不自觉的对他实行灰岩，gray rock，也就是不理他的挑衅，是楼主自我保护，这基本是对付这种人唯一的办法，不要以为如果楼主正面回答他的问题他就会消停，就算楼主说了“不知道”，他肯定会接着抱怨楼主“总是乱放东西”之类莫须有的罪名，直到把楼主激怒回应跟他吵，否则不会罢休，楼主需要做的是把灰岩做到底，上面这个例子楼主不应该说“别找我麻烦”，而应该说“不知道”，然后对他的其它指责一概忽视，不反驳不回应，那他当空气，自己去别的房间
对这种人不像对小孩，小孩发脾气是因为大脑没发育好，容忍一下是因为小孩会发育，需要成年人容忍，这种人发脾气也是因为大脑没发育好，但他们永远不可能发育好了，只会伤害身边的人，伤害他们自己的亲密关系

你说的太好了
冷暴力不也是被逼出来的吗 因为只要一说话就是没完没了 还不如不说了
还有些说出来的东西都不是人话 别人不跟他们一样见识不想降低自己的就只能不说话 说了也没用 反而更糟
我应该跟lz差不多 不算脾气好 但是绝对情绪稳定
现在真是找到了你说的灰岩 没办法 不想争吵 懒得理 图个清净

lz不用震惊。他多抽几次自己的耳光你就习惯了。以后就冷冷看着他抽自己。他发现抽耳光你无动于衷之后，就再也不会抽了。但是who cares。 别问我怎么知道的。

看你描述的, 感觉你们两个在婚姻里的情商都有待提高, 很多时候你说出来的话, 别人听起来会很刺耳。
老公做的不好的点: "你肯定。。。" -->> 乱扣帽子, 乱下定义, 很讨厌 老婆做的不好的点: "你让我怎么回答。。" 事后不沟通直接去别的屋 -->> 冷处理让事情没有解决, 这种问题会一直发生
不知道你们结婚多久了, 但这种沟通问题应该在婚后5年内就能得到解决, 如果为了孩子忍耐的话, 时间长了就解决不了了, 很可能中年离婚。因为每个人喜欢的说话方式和喜欢听到的话是不一样的, 需要磨合

“他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光，说自己已经很小心的在忍了，都不敢说我什么，就怕说了我以后我又闹，说他真是恨自己今天多余又和我说这些。”
你LD 还真的蛮吓人了，男人会自扇耳光，只是怕老婆闹，他这究竟是什么脑回路？ 这事儿仅仅发生了一次，还是多次？希望你LD 上来讲讲他那一半故事。

也来问个夫妻问题。
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃们，老公 unpaid leave 回去照料，也汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年当日没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？

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你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 09:43
也来问个夫妻问题。
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃们，老公 unpaid leave 回去照料，也汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年当日没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？

"他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。"
他们一家都挺过分的..

今天能自抽耳光，明天就能抽你。婚姻里如果双方都觉得吃亏了，那离了岂不是双赢？你这老公有点恐怖，脾气好不好都是次要的，还是早点离了吧。

vivih1025 发表于 2024-05-31 09:51
"他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。"
他们一家都挺过分的..

一起住的那一年，流的泪比过去20年都多，搞得都要抑郁了。他爹妈回国前吵得很凶的一次，是给他们买带回国礼物的事。 我说当初给你妈买项链、买羽绒服，各种礼物都是我买的，但是如今他们欺负我，我的真情已经耗尽，做不到花心思给他们买，whatever 礼物，你买了，我们一起出面送。 他不，非要我一起选礼物。我的不参与在他看来非常大逆不道和不知感恩。 为了是不是一起选礼物，吵得天昏地暗。我大概也是倔，不是我的真心实意我也装不来。
这些年，各不干扰一直很太平。
但是他妈过世后，让他觉得要赶紧孝敬他爹，京东上买买买往家寄，鼓励他爹出门环游欧洲，那些随便他怎么我都可以。但是他孝敬的景愿里希望拉上我，要求我翻篇，要求我和他爹相处“越来越好” -- 他的期望上来了，所以才会在过年那天暴怒。
我自己原本在往越来越好的方向走，但是我不能接受“被要求” -- 如今你指责我///要求我///暴怒摔杯子，我就偏不。变成了这样的心理，怎么办？

jiml 发表于 2024-05-31 01:23
看出来了， 老公很鸡婆，老婆一根筋

Re

看到对方都是🤩，很喜欢。 结婚15+年了。 也不是客观条件多好，我俩都是普通人， 但普通人总有优点，多看看对方好的地方， 不开心的时候良性沟通，不要夹枪带棒， 平时多亲亲抱抱， 自然就怎么看怎么喜欢了。

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 10:27
一起住的那一年，流的泪比过去20年都多，搞得都要抑郁了。他爹妈回国前吵得很凶的一次，是给他们买带回国礼物的事。 我说当初给你妈买项链、买羽绒服，各种礼物都是我买的，但是如今他们欺负我，我的真情已经耗尽，做不到花心思给他们买，whatever 礼物，你买了，我们一起出面送。 他不，非要我一起选礼物。我的不参与在他看来非常大逆不道和不知感恩。 为了是不是一起选礼物，吵得天昏地暗。我大概也是倔，不是我的真心实意我也装不来。
这些年，各不干扰一直很太平。
但是他妈过世后，让他觉得要赶紧孝敬他爹，京东上买买买往家寄，鼓励他爹出门环游欧洲，那些随便他怎么我都可以。但是他孝敬的景愿里希望拉上我，要求我翻篇，要求我和他爹相处“越来越好” -- 他的期望上来了，所以才会在过年那天暴怒。
我自己原本在往越来越好的方向走，但是我不能接受“被要求” -- 如今你指责我///要求我///暴怒摔杯子，我就偏不。变成了这样的心理，怎么办？

听起来，你老公有些令不清的，如果他都承认他父母当年是的的确确欺负了你。 但若你无意离婚，那还是尽量和他沟通，让他明白他尽孝是他的自由和责任，做到相敬如宾是你最大的诚意，请他不要勉强你参与，多给彼此一些时间空间，他要是油盐不进，就看你有多厌恶这件事，能为此做到什么程度。

这么多站老公的，老公当然有问题，但楼主对自己也有很大的认知偏差，楼主这不叫脾气好，他早晨好好问你，你干嘛一言不发，你完全拒绝交流就是这次事件升级的缘由。

就俩人，当着面，对方跟你说话你完全不回应，确实属于冷暴力了。感觉楼主有回避型人格的问题。对方也确实是被激怒了，扇自己是想引起你的注意。

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 10:27
一起住的那一年，流的泪比过去20年都多，搞得都要抑郁了。他爹妈回国前吵得很凶的一次，是给他们买带回国礼物的事。 我说当初给你妈买项链、买羽绒服，各种礼物都是我买的，但是如今他们欺负我，我的真情已经耗尽，做不到花心思给他们买，whatever 礼物，你买了，我们一起出面送。 他不，非要我一起选礼物。我的不参与在他看来非常大逆不道和不知感恩。 为了是不是一起选礼物，吵得天昏地暗。我大概也是倔，不是我的真心实意我也装不来。
这些年，各不干扰一直很太平。
但是他妈过世后，让他觉得要赶紧孝敬他爹，京东上买买买往家寄，鼓励他爹出门环游欧洲，那些随便他怎么我都可以。但是他孝敬的景愿里希望拉上我，要求我翻篇，要求我和他爹相处“越来越好” -- 他的期望上来了，所以才会在过年那天暴怒。
我自己原本在往越来越好的方向走，但是我不能接受“被要求” -- 如今你指责我///要求我///暴怒摔杯子，我就偏不。变成了这样的心理，怎么办？

这是沟通有问题，沟通最重要的是trust 就是你要知道对方是爱你的，对方也要知道你是爱他的 要达到这个效果就是要给自己洗脑 对方爱过你 为你做事情 照顾你的瞬间 然后要给对方洗脑 自己为对方付出的瞬间 经常和对方讨论 回忆以前的美好 以前相互的付出

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 09:43
也来问个夫妻问题。
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃们，老公 unpaid leave 回去照料，也汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年当日没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？

说实话，特别不理解在某个问题上特别坚持原则的人，你都准备给他爸爸办探亲了， 为嘛不顺口拜个年呢。对待不讲理的长辈，难道不应该是嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲吗？？

...

LZ老公的确有很大问题， 但是LZ一样非常令人不适，就不是要解决问题，几乎是要用冷暴力激怒对方，不是解决问题的态度做法，很多人在婚姻里不是受不了争吵，而是更受不了冷暴力。 遇到沉不住气脾气暴躁的，真就是只有争吵这一条路。 LZ老公自残是big red flag， 但是从另一方面，他自残而不是伤害他人。

magnoliaceae 发表于 2024-05-31 01:46
凡是有轻度自轻自贱自残行为的，基本都是控制的手段，比如在争吵中自己打自己特别是自抽耳光、给别人下跪、骂自己下贱、不吃不喝，等等这些行为，都是很大的red flag，这种行为的唯一目的就是控制对方，一般人都把这些行为看成是脾气不好的表现，其实这和脾气不好没有关系，是扭曲人格的表现

手动点赞，看的透彻

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 09:43
也来问个夫妻问题。
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃们，老公 unpaid leave 回去照料，也汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年当日没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？

给你老公看一下我家
二十年我跟公婆过年过节 不要说问候 礼物都不曾少过
我老公基本没给我爸妈说过话 前几年在春节期间我吵过一次 大年初七 我老公才给我爸拜了个年 之后再无任何交流
今年开始我也不再跟公婆家交流了 我除了那次跟他因为这个吵过 再不提
当然我老公也不要求跟他爸妈有交流 挺好

两个人都有问题，这个老公多一点。什么烂事，一开口就judge人还自抽耳光，精神有问题。 楼主也是，一句没动过就算了。 ＇

他每次职责你的时候，你就应该当场说回去，有话好好说，不要冷暴力 or defensive

kitty2 发表于 2024-05-31 10:52
说实话，特别不理解在某个问题上特别坚持原则的人，你都准备给他爸爸办探亲了， 为嘛不顺口拜个年呢。对待不讲理的长辈，难道不应该是嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲吗？？

“嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲”
哈哈 我是反过来的。我就做不到对一个不喜欢的人嘴上特别甜，涉及实际上的事情，给钱给养老给探望孙辈之类，我会尽力办到。
这就是我当年说的，“心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义”----难道我应该把义务都逃掉，给个虚假的笑脸应付过场？
当然，如今摔杯子之后，会不会过来探亲同住，我要重新慎重考虑了。

公用mj168 发表于 2024-05-31 10:55
LZ老公的确有很大问题， 但是LZ一样非常令人不适，就不是要解决问题，几乎是要用冷暴力激怒对方，不是解决问题的态度做法，很多人在婚姻里不是受不了争吵，而是更受不了冷暴力。 遇到沉不住气脾气暴躁的，真就是只有争吵这一条路。 LZ老公自残是big red flag， 但是从另一方面，他自残而不是伤害他人。

说的没错，lz这种典型的passive aggressive也是很讨厌的，不主动沟通就算了，你老公问个什么事，就预先asuume人家是在找茬拒不回答，不给反应，我代入一下她lg这种偏aggressive的性格，真是非常的无力，而且大部分passive aggressive都觉得争执不是我引起的因为第一个发火的人不是我，锅都是对方的，完全不承认自己的行为给对方带来的影响，最讨厌这种人了

你俩一块去上上非暴力沟通课吧.

pinkat 发表于 2024-05-31 11:12
说的没错，lz这种典型的passive aggressive也是很讨厌的，不主动沟通就算了，你老公问个什么事，就预先asuume人家是在找茬拒不回答，不给反应，我代入一下她lg这种偏aggressive的性格，真是非常的无力，而且大部分passive aggressive都觉得争执不是我引起的因为第一个发火的人不是我，锅都是对方的，完全不承认自己的行为给对方带来的影响，最讨厌这种人了

握手。
LZ这种就不是要解决问题，而是把错误都推到对方身上从而指责对方， LZ 老公暴力自残， 跟LZ半斤八两，所以人家说的一点没错，婚姻里绝不是一个人的问题， 大部分的失败是50/50 fault。

说我冷暴力也是冤枉，那我能怎么办啊，直接就说我不知道你的东西在哪儿?那不是等于就变相接受他随意对我指手画脚吗，那是不是后面无论他怎么说我我就直接接受啊。但是如果反驳说他乱给我扣帽子，那他也不一定会承认他有问题，相反更做实了他所说的一说我就闹啊。我不理他就是表明一个态度，就是说我认为他是在无理取闹，让他能就此打住。后面他自己打自己，我让他冷静一下，我也离开了，不就是不想让事件升级吗。如果我当时就说他自己打自己是不对的，或者说开始他对我那么说话是不对，那他可能会更激动。我觉得当时也只有走开，让双方都冷静一下。至少大家都能有点时间克制一些，让他不要再那么激动。我不觉得我是冷暴力，而是在当时的情况下，我既不能承认是自己错了，也不能刺激他说是他错了，那我只能走了呀。那大家说这种情况，要么我主动去哄他，要么和他对吵。要么就是像我所做的离开。我觉得离开就是最好的选择。这也不能算是冷暴力吧？也是无奈之举啊。

也来问个夫妻问题。
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃们，老公 unpaid leave 回去照料，也汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年当日没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 09:43

那是他爹， 尽孝过生日是他的事， 凭什么和自己老婆生气
作为丈夫， 当年没有作为调和剂调和自己父母和妻子之间的问题， 现在又把自己该尽的义务推到妻子身上， 这位丈夫问题非常大。

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 11:18
说我冷暴力也是冤枉，那我能怎么办啊，直接就说我不知道你的东西在哪儿?那不是等于就变相接受他随意对我指手画脚吗，那是不是后面无论他怎么说我我就直接接受啊。但是如果反驳说他乱给我扣帽子，那他也不一定会承认他有问题，相反更做实了他所说的一说我就闹啊。我不理他就是表明一个态度，就是说我认为他是在无理取闹，让他能就此打住。后面他自己打自己，我让他冷静一下，我也离开了，不就是不想让事件升级吗。如果我当时就说他自己打自己是不对的，或者说开始他对我那么说话是不对，那他可能会更激动。我觉得当时也只有走开，让双方都冷静一下。至少大家都能有点时间克制一些，让他不要再那么激动。我不觉得我是冷暴力，而是在当时的情况下，我既不能承认是自己错了，也不能刺激他说是他错了，那我只能走了呀。那大家说这种情况，要么我主动去哄他，要么和他对吵。要么就是像我所做的离开。我觉得离开就是最好的选择。这也不能算是冷暴力吧？也是无奈之举啊。

你这种现有冷暴力的行为， 确实是矛盾的开始， 有什么事不能沟通呢
想改变夫妻间这种相处方式， 先从你自己开始。 沟通，沟通能解决所有的问题

这标题起得有点轻描淡写啊。冰冻三尺，非一日之寒。

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 11:18
说我冷暴力也是冤枉，那我能怎么办啊，直接就说我不知道你的东西在哪儿?那不是等于就变相接受他随意对我指手画脚吗，那是不是后面无论他怎么说我我就直接接受啊。但是如果反驳说他乱给我扣帽子，那他也不一定会承认他有问题，相反更做实了他所说的一说我就闹啊。我不理他就是表明一个态度，就是说我认为他是在无理取闹，让他能就此打住。后面他自己打自己，我让他冷静一下，我也离开了，不就是不想让事件升级吗。如果我当时就说他自己打自己是不对的，或者说开始他对我那么说话是不对，那他可能会更激动。我觉得当时也只有走开，让双方都冷静一下。至少大家都能有点时间克制一些，让他不要再那么激动。我不觉得我是冷暴力，而是在当时的情况下，我既不能承认是自己错了，也不能刺激他说是他错了，那我只能走了呀。那大家说这种情况，要么我主动去哄他，要么和他对吵。要么就是像我所做的离开。我觉得离开就是最好的选择。这也不能算是冷暴力吧？也是无奈之举啊。

就一脸真诚的看着他的眼睛跟他说， 我没动过你的东西，也不知道你放在了哪里， 等我忙完了跟你一起找。这架不就吵不起来了吗。

回复 3楼 smile1234 的帖子
这是狗屁经验，夫妻之间减少面对面交流，靠text，婚姻有意义吗？有人过这种婚姻生活也太可悲了。

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 11:07
“嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲”
哈哈 我是反过来的。我就做不到对一个不喜欢的人嘴上特别甜，涉及实际上的事情，给钱给养老给探望孙辈之类，我会尽力办到。
这就是我当年说的，“心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义”----难道我应该把义务都逃掉，给个虚假的笑脸应付过场？
当然，如今摔杯子之后，会不会过来探亲同住，我要重新慎重考虑了。

那你跟我姐姐是一卦的，其实你们是更靠谱的子女，相信你老公你公公有一天会意识到你的可贵。

独生子女，会不会在婚姻里有更多的问题 ？！
从小就是唯一的小王子，小公主。 不用跟人分享，不用跟兄弟姐妹妥协。
然后走进婚姻，要跟对方平分家里的权利义务责任。当然会觉得自己付出很多很多。

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 01:13
是不是很多人都认为自己是付出多，受委屈的一方。
婚姻这事真的感觉就是挺无解，要说谁对谁错真的挺难。我们家就真是分不出个是非曲直来了。即使将来万一离婚了，可能双方都觉得自己是吃亏的一方。
两人都在家干活，都不是特别勤快但是也都不是特别懒，分工略有不同吧，可以说家务总得来说一半一半。
老公脾气差，我脾气好，我自认是尽量不招惹他，省得又麻烦。这方面以为自己很是忍让了。但是他说得最多的一句话，就是说我不听他的劝，他说我都是为了我好。我认为他是打着为我好的名义实际上是处处打压我。
一大早吃完饭我在刷碗，他过来问我是不是把他新买的一个东西乱放在什么地方，他找不到了，肯定是我给他乱放到不知道哪里了。我一听这一大早是又来找我麻烦吧，我就没理他。他就问我为什么不回答。我说你这问题让我怎么回答，我根本没碰过你的东西，不知道该怎么回答。然后我接着低头刷碗，说了一句一大早别又来找我麻烦。结果他听见了，突然回来就冲我说他觉得和我很难过下去了。我当即说了一句: 我也觉得很难和你过下去。你一天到晚总是没事就找我麻烦。结果他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光，说自己已经很小心的在忍了，都不敢说我什么，就怕说了我以后我又闹，说他真是恨自己今天多余又和我说这些。
他打了自己，我还是很震惊的，完全没想到他这是为了啥，也没想到他这么满腹委屈，好像比我还憋屈的样子。我马上说咱两说也别说话了，你也冷静冷静，我就算说了什么，也没让你自己打自己啊。说完我就去了别的屋里。
后来两人都没再提这事，该干啥干啥去了。但是还真不知道，他委屈成这个样子。问题是我也觉得自己平常忍让得很多了，为啥他还觉得自己受了气似的。

"结果他就突然暴怒，狠扇了自己两个耳光"
这不是脾气的问题了。是精神疾病。

回复 22楼 sorasky 的帖子
不管楼主咋样，自删耳光说明本身思维有问题，这和楼主啥关系也没有的。

人生苦短，不要和烂人烂事纠缠

自删耳光听着是蛮吓人的，不知道从哪里学来的。
算不算是对自己媳妇的完全臣服？ 嘿嘿

不会，
我老觉得LG委屈， 一个才华横溢的大好青年从二十岁起就兢兢业业陪着个文盲加流氓，我自惭形秽多次提出净身出户他还拦着不让， 所以我都随他意尽量让他想干吗就干吗

你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 10:27
一起住的那一年，流的泪比过去20年都多，搞得都要抑郁了。他爹妈回国前吵得很凶的一次，是给他们买带回国礼物的事。 我说当初给你妈买项链、买羽绒服，各种礼物都是我买的，但是如今他们欺负我，我的真情已经耗尽，做不到花心思给他们买，whatever 礼物，你买了，我们一起出面送。 他不，非要我一起选礼物。我的不参与在他看来非常大逆不道和不知感恩。 为了是不是一起选礼物，吵得天昏地暗。我大概也是倔，不是我的真心实意我也装不来。
这些年，各不干扰一直很太平。
但是他妈过世后，让他觉得要赶紧孝敬他爹，京东上买买买往家寄，鼓励他爹出门环游欧洲，那些随便他怎么我都可以。但是他孝敬的景愿里希望拉上我，要求我翻篇，要求我和他爹相处“越来越好” -- 他的期望上来了，所以才会在过年那天暴怒。
我自己原本在往越来越好的方向走，但是我不能接受“被要求” -- 如今你指责我///要求我///暴怒摔杯子，我就偏不。变成了这样的心理，怎么办？

要么你拉他去婚姻咨询，让咨询师好好敲打敲打他
如果他不同意，你在他暴力和离家的时候留下记录，碎玻璃血迹都拍照，他自己离家你留下旅馆记录聊天记录等，同时你自己找心理咨询把他的暴力都说一遍，等有一天你真的不想忍了，要离婚的时候，把他暴力的记录都拿出来，争取你对孩子的完全监护权，让他滚
如果你不愿意离也不愿意努力让他认识到他对你的无理和暴虐，那么你就继续忍，注意多体检

JohnChan 发表于 2024-05-31 12:11
自删耳光听着是蛮吓人的，不知道从哪里学来的。
算不算是对自己媳妇的完全臣服？ 嘿嘿

自删耳光听着是蛮吓人的，不知道从哪里学来的。
是不是从原生家庭学的

bajiushizhihua 发表于 2024-05-31 11:18
说我冷暴力也是冤枉，那我能怎么办啊，直接就说我不知道你的东西在哪儿?那不是等于就变相接受他随意对我指手画脚吗，那是不是后面无论他怎么说我我就直接接受啊。但是如果反驳说他乱给我扣帽子，那他也不一定会承认他有问题，相反更做实了他所说的一说我就闹啊。我不理他就是表明一个态度，就是说我认为他是在无理取闹，让他能就此打住。后面他自己打自己，我让他冷静一下，我也离开了，不就是不想让事件升级吗。如果我当时就说他自己打自己是不对的，或者说开始他对我那么说话是不对，那他可能会更激动。我觉得当时也只有走开，让双方都冷静一下。至少大家都能有点时间克制一些，让他不要再那么激动。我不觉得我是冷暴力，而是在当时的情况下，我既不能承认是自己错了，也不能刺激他说是他错了，那我只能走了呀。那大家说这种情况，要么我主动去哄他，要么和他对吵。要么就是像我所做的离开。我觉得离开就是最好的选择。这也不能算是冷暴力吧？也是无奈之举啊。

楼主你别听那些说你是冷暴力的了，凡是那么说的都没见过你老公这样的的扭曲人格，他们说的是对待正常人的交流方式，你老公不是正常人，不适用正常的沟通方式，你不是passive aggressive，你是gray rock 他，是唯一的正确办法，你只是gray rock做的还不彻底
那些说你冷暴力的，根本没仔细看你写的，你老公不是“问你动没动他的东西”，而是指责你“一定是动了他的东西，你经常乱放东西让他找不到”，前者是正常的提问，可以正常回答，后者就是挑衅和无端指责，不需要给任何回应

你的反应是正常的。你老公有病，应该早点去看医生。

楼主，我不太喜欢你不回答的态度。你可以明确跟你老公说，你没有碰他东西，以及他不要assume是你放的。

离了吧， 大家清净。
别去看therapy，都是骗钱的

楼主老公这个算是manipulative行为。通过装弱，试图控制对方，达到自己目的。
平时还有没有gaslight的行为？就是给你洗脑说你有毛病你不正常？

楼主如果离婚，我直播倒立吃屎！

JohnChan 发表于 2024-05-31 11:56
独生子女，会不会在婚姻里有更多的问题 ？！
从小就是唯一的小王子，小公主。 不用跟人分享，不用跟兄弟姐妹妥协。
然后走进婚姻，要跟对方平分家里的权利义务责任。当然会觉得自己付出很多很多。

不要把锅推到独生子女上。 我老公兄弟姐妹五个人。我们结婚后不久我在卫生间，他突然闯进来要求我让给他用。。。。我无语，世界上哪有在别人用卫生间半路的时候这样要求的？简直强盗。霸道的人就算一堆兄弟姐妹也一样是霸道人，觉得自己是皇帝。