最终,相较于其乐融融的家人,孤立无望的他,选择在阳台一跃而下,死在了新年之夜。 马迪奥内心渴望爱,又害怕爱的性格,注定了他悲剧的一生。这听起来玄乎。
但在现实生活中,并不少见。
比如我的朋友小妍。
前段时间,她因为生病必须静养,请了一个月长假回家休息。小妍饿了吃,吃了玩,累了睡……每天就是一种“躺平”的状态。他们每天上班也很辛苦,还要分出精力照顾我,我是不是太自私了?
终于,在家待了两星期后,小妍实在无法忍受这种不安,决定提前结束假期,申请回公司上班。并且在离家前,她还咬咬牙给了父母一大笔钱,作为对他们这段时间的补偿。但另一方面,当家人关爱她时,她又感到不安,想拼命回报他们。但对于正在生病的小妍来说,回报的力度,已经远超于她的能力范围,使她不堪重负。而这,也是很多「被爱无能」的人,感到痛苦无助的地方:一旦被爱,也没有能力坦然接住,而是条件反射般想着去回报,活得拧巴且累。为了看病,我已经花很多钱了,为什么还要给他们那么多钱?
她越想越崩溃,身体又开始变差,还一直找不到工作状态。小妍的「被爱无能」,源于成长过程中“被爱体验的分裂”。小妍是家里三姐弟的老大,从小到大,家人对待孩子还算公正。初一住校时,某个晚上她感染上了流感,发烧非常严重。她爸爸接到班主任的电话后,当即就骑着电动车来接她去看医生。看到冒着冷雨天气大老远过来的爸爸,小妍内心一股暖流淌过。但让她没想到的是,自己刚坐上后座,爸爸就劈头盖脸一顿骂:小妍说,那一刻,内心的暖流只维持了一秒钟,剩下的全是冰冷冷的心。更可怕的是,比起当面攻击,家里人还经常会偷偷在背后指责她。小妍很难受地说,自己曾不止一次,不小心听到妈妈在背后说自己的坏话:看到这,或许你已经发现,小妍从小被爱的体验是「分裂」的——被爱,是会伴随着伤害的:久而久之,她开始害怕这种伴随着攻击的爱,同时也坚信自己根本不配被爱。得到这种被爱体验的孩子,才能够更加从容坦然地去被爱。这样的孩子,在长大后,对于被爱,会有一种「恐惧感」和「不配得感」。在演讲《克服对爱的恐惧》中,心理咨询师Trillion Small讲过这样一句话:你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。因此,当这个东西降临到自己身上时,人最大的感受,往往是恐惧和不安。所以在面对其他人的关爱时,她也会害怕这些爱是不真实的,一定也会伴随着不好的东西。异性向她表达好感,她会很有压力,觉得对方一定会嫌弃真实的自己;上司为她解疑答惑,她会担心对方嫌弃自己笨,觉得她没有认真工作;室友提出帮忙搬家,她会害怕对方只是礼貌客套,不是真的想帮自己……总之,在别人对自己好时,小妍总是很难做到心安理得去接受。所以很多「被爱无能」的人,内心深处都有一种「不配得感」在作祟:甚至,在工作上能随叫随到,还会把大家不喜欢的工作,都揽自己身上。但自己遇到麻烦时,却很少向别人开口求助,总是一个人死扛着。比如前段时间,她要动手术,需要有人来陪同,但她迟迟都不叫人来。直到医生强烈要求必须要有人陪同,她才小心翼翼叫来一个师妹。并且,为了不给师妹造成更多麻烦,她还在手术前,把所有东西都准备好了。因为对小晓来说,要麻烦别人过来照顾自己,是一件比动手术还要害怕的事。很多「被爱无能」的人,在用“拼命付出”去换取“我配被爱”时,其实是忽视自己的。并且,这个模式,已经植根到他们的内心深处,成为了一种行为习惯。也许,你也曾像小妍一样,被爱时总伴随着指责、攻击,导致现在的自己不敢被爱。但与此同时,我也想和你一起,进行一些自我疗愈,去获得“被爱”的能力。如果,我们因为过往的体验,而成长为一个害怕被爱的人。我小时候被爱的体验,确实是分裂的,并没有被好好满足。我不再是那个缺爱的小孩了,我已经可以去接受别人的爱、有力量去承接新生活了。如果一直纠结过去,就会被它裹挟,成为我现实的困境;如果接受它已经发生,无法改变,我才会有破局的可能。当自己被爱时,总想加倍回报对方,从而在关系中一直拼命付出,不断忽视自己时。是怕如果不回报对方、不拼命付出,自己就根本不配爱吗?所以,在帮助、关爱我们的过程中,别人或许也能从中获得满足感。她还真切感受到,自己是一个被需要的人,为此开心了很久。所以很多时候,接受对方的爱,也是一种为别人提供价值感的方式。一个惧怕被爱的人,总会认为只要我足够独立,就不再需要被爱。但现实往往是,这样的人,会活得像马里奥一样,孤独且无望。作者:张罐子,本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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