面对该做的事儿，孩子反抗怎么办？

最近一段时间，家里鼓捣新房装修，事情一大堆。每一个周末事情都安排的满满的，上个周六也不例外。

头一天全家商量周末安排，说好了周六早晨起来，爸爸和姥姥去新家打扫卫生，我带娃去打疫苗。

一早起来，叫醒了娃，我就去卫生间洗脸刷牙。

刚把脸打湿，就听到外边传来了娃的哭声。

“我不想打疫苗，哇……”“我就是不想打疫苗，哇……哇……”

接着就是姥姥和爸爸的声音。

“打疫苗一点也不疼，没事。”

“我们得打疫苗，疫苗能保护我们。”

外边的劝说和讲道理一句接着一句，娃的哭声一声高过一声，情绪没有丝毫缓解。

我听着心烦意乱，心里嘀咕：这简直了，安静地洗个脸都不行？

突然，我内心咯噔一下。等等，别忙着着急，到底是谁的问题呢？

按照P.E.T.（父母效能训练）的行为窗口，谁有负面情绪，谁在问题区。这么一看，显然是孩子在问题区啊，跟我没半毛钱关系，我急个啥子嘛。

想到这里，我按部就班地洗脸刷牙，收拾停当，出来看娃。

我抱着她进了房间，刚开始她情绪很大，我就只是抱着她，拍拍她的背。

等她情绪稍微缓解，她开始接着说。

“我不想打疫苗……”

我听了回应道，“妈妈听到了，你不想去打疫苗”。

“我不想打疫苗！”声音比上一次还要高。

“你有点害怕，是吗？”我回应着。

“打疫苗太疼了，我不想打疫苗。”

“你担心打疫苗疼。”

“我不想打疫苗，哇……”

这样轮番上阵，几轮来回之后，娃的情绪开始慢慢降温。

她自己说：“我打了两针疫苗，可是菲菲（家里的小狗）打了四针疫苗呢。”“我待会去了问问医生，有没有不疼的疫苗。”

我看她情绪基本稳定一些，跟她说：“今天要打扫卫生，下午还约了妞妞（娃的朋友）去看电影，如果打疫苗需要排队的话，我担心时间太紧张。”

娃一听看电影，说：“对啊，还要看电影呢。”

之后，虽然还是念念叨叨不想打疫苗，但身体上配合着穿上了衣服，出了门。

写这一幕的时候，我觉得自己简直是教科书级别的亲子互动。可是，一年多之前，我还不是这样的画风。

记得有一次过周末，姥姥回老家了。晚饭过后，我陪孩子玩了一会，之后想去洗个澡。

洗澡的事儿是跟孩子说好的，可是进去没多久，就听到孩子的哭声，然后看到孩子趴在卫生间门上的影子。

我内心压着火，快速洗完，出来之后，冲着队友和孩子一顿狂吼。说队友不好好带孩子，说孩子不听话，说自己有多少委屈，连点清净的时间都没有。

前后如此大的画风转变，始于在不焦虑父母俱乐部的学习。从了解自己开始，到了解孩子，再到掌握和孩子之间的沟通技巧，每一步都在帮助自己变得平和，帮助自己把家庭环境变得和谐。

回忆这一场和孩子的对话和互动，P.E.T.（父母效能训练）帮了很大忙。《PET父母效能训练手册》是不焦虑父母课第19课该如何与孩子语言沟通这一课的学习内容。

首先，在听到孩子的哭声，察觉到自己的情绪变化时，我想到了对照行为窗口判断问题归属。这一下，将我从孩子的问题中剥离出来，没有因为孩子的情绪变化，引起自己的情绪波动，让我能够冷静地思考和应对。

其次，在判断出问题跟自己关系不大后，我问了自己两个问题，一是我是否有能力回应孩子？二是我是否有时间回应孩子？

我对自己的状态进行了简单的评估，自己情绪稳定，也觉得有力气应对，回应的能力是有的，但当时我在洗脸，希望能够收拾好了再解决问题，并没有充足的时间来应对。于是，我选择先照顾自己，再面对问题，这也给了自己一个接下来要做什么的预期。

接下来，在与孩子的沟通中，我没有试图劝说孩子，而是用了P.E.T.中的积极倾听，来帮助孩子释放情绪，让她自己回归理性思考。

很多时候，当我们面对孩子不想做什么，第一反应是想要说服。给她讲道理，分析问题，告诉她这件事是有益的，必须要做的，但往往带来的是孩子更大的情绪。

实际上，孩子并不需要劝说。他们之所以大声喊出“不想”，是因为他们内心知道“不得不”。他们需要的不是别人告诉自己“为什么要做”，而是有人说“我理解你不想做。”

我跟孩子多次沟通的结果让我看到，被理解和倾听之后的孩子，能够自己找到说服自己的理由，并更加配合地去完成该做的事儿。

比如，娃在哭过之后，自己跟小狗做比较，来劝说自己打的并不多；也在用问有没有不疼的针，来寻求解决的办法。这些都是她帮助自己面对问题的方式。

最后，在孩子情绪逐渐缓解之后，我向孩子发送了“我信息”，表达了对时间不够用的担心。这条我信息，一方面是表达我情绪，让孩子了解我在想什么；另一方面，也是稍微推了孩子一把，让她在情绪下来之后，去面对要去完成的事儿。

理解孩子是沟通的一方面，更重要的另一方面，是理解我们自己，只有我们清楚地看到自己的需求，才能通过准确地表达，让孩子看到我们的需求。

彼此看见，才是沟通的最好方式。

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