“像是恋人，但没有确定关系”：我们谈的是假恋爱吗？

前段时间，一个叫“假性恋爱”的词上了热搜。点进去一看，原来是在描述一种“只有暧昧、没有承诺”的关系。

这种“似爱非爱”的灰色地带，其实有个专门的概念：情境关系（situationship )。这是一种更加开放的关系形式，还是不负责任？如果发现自己处在一段“情境关系”中，还要继续吗？

今天我们就来聊聊这种“情境关系”。

如果你看过埃里克·侯麦的电影，一定对这种关系形式不陌生。在他的“春夏秋冬四部曲”里，就有很多“界定不明”的关系，男女主在一起谈人生谈理想谈哲学，对彼此有感情，甚至住在一起，但却不以“男女朋友”的身份界定对方，会去跟别人约会，甚至还会跟对方谈论自己的约会对象。

1.没有定义关系的谈话：没有直接沟通过“我们到哪一步了”，当你试图谈论时，发现对方会有意回避

2.互动的频率和对方的表现很不稳定：会在一段时间联系紧密，也会“失联”好几周；有时非常亲密，有时又非常疏离

3.你们的关系没有“向前一步”的感觉，一直停留在一个阶段

8.你感觉你跟对方在一起只是因为“方便”，而不是互相吸引：比如你们住得很近，又恰好都单身，需要人陪伴。但你们对彼此并不真的感兴趣。

很多人都会经历这种亲密关系中的不确定和模糊性。美国 2014 年一项针对 2647 名单身人士的调研发现，69% 的人表示难以确定自己跟当前约会对象的关系状态，甚至不确定对方是“一起玩的朋友”还是“约会对象”。

近几年一些研究发现，因为疫情、经济下滑带来的不确定，很多年轻人都会把职业发展、财务的优先级放在亲密承诺之上，对亲密关系采取更务实的态度，更谨慎地给出承诺。

它还跟一个人的依恋风格相关。研究发现，回避型依恋的人会拒绝增加承诺水平，“更进一步”的亲密和责任会让他们感到恐惧。

美国心理学家罗伯特·斯特恩伯格提出过有名的“爱情三角理论”。他认为，所谓的“真爱”要包括三个要素：激情、亲密和承诺。

而情境关系，很明显缺少了一个关键要素：承诺。

另一方面，在一段有承诺的关系里，个人自身也会得到成长，比如更深度袒露自我，在对方理想形象破灭之后建立更深刻的联结。正如心理学家乔丹 彼得森 在谈论“婚姻的本质”时所说的：

承诺也分不同的动机，因为“我想跟这个人共度余生”做出的承诺，和因为“习惯了就他吧”做出的承诺，对关系的影响也是完全不同的。2011 年一项关于承诺的研究发现，亲密关系中的很多承诺都是“惯性承诺”：比如因为同居时间久了，即使感情没那么好也选择结婚。这种非关系导向的承诺，会给婚姻质量带来潜在的风险。

有研究发现，比没有承诺更伤害关系的，其实是承诺的不对等。它会造成关系中的权力不平衡：对关系投入和期待更多的那方会处于弱势，这会带来很多问题。比如在关系中感到困惑、焦虑和沮丧，被动攻击，破坏性的沟通方式等。

作者：李歪歪

责编：江湖边

封面图来源：《夏天的故事》

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