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95后带娃:“穷样儿富养妈,再苦不能苦了妈”

95后带娃:“穷样儿富养妈,再苦不能苦了妈”

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本文转载自微信公众号“父母堂(askjane)

如今, 95后当父母之后,带娃思想也变了:

再甜不能甜孩子,再苦不能苦自己;

儿孙自有儿孙福,没有儿孙我享福;

穷养儿子穷养女,富养自己长身体;

孩子年龄小,以后有的是吃的,我不行,我吃一顿少一顿。

“穷养孩子富养妈”,成了95后父母的带娃理念之一。
01
“穷养孩子富养妈”

这一届的父母,不再把孩子时时刻刻当成第一位,时不时就会上演“争夺大战”,当然,孩子可能一场都没有赢过。
孩子想吃榴莲,妈妈一去问榴莲肉120元一斤,觉得太贵了,想着自己挣钱也不容易,就没舍得买;第二天自己想吃了,一去问,涨价了,130元一斤。

“130元你该吃也得吃呀,我都这把年纪了,指不定哪天,是不是?想吃也捞不着吃了。

毕竟苦了孩子也不能苦了我。”

吃芒果,说的是“你一半我一半”,但“你吃的是果肉,我吃的是核呀”。
吵着咬也咬不动的儿子想跟妈妈换着吃,反手就被妈妈教了一点“生活常识”:

芒果吃中间,西瓜就吃边,草莓不吃尖,苹果核为先。

结果,当然是孩子被“洗脑”了,还一脸高兴地说:妈妈,你对我真好。
网友纷纷感慨:哈哈哈哈,但凡有个幼儿园文凭,也不至于被骗成这样。
妈妈在吃山竹,孩子一旁流口水,表示自己也想吃,妈妈立马反驳:
“宝贝,这可不能吃,这就是大蒜,可辣了,妈妈还能骗你吗?”
反手给了孩子一朵大蒜,哈哈哈哈
这边都建议孩子下载个反诈APP。
有一幕简直比甄嬛传还精彩。

妈妈:一定要吗?

儿子:一定要!

妈妈:非得要吗?

儿子:非得要!

妈妈:必须要吗?

儿子:必须要!

妈妈:不要不行吗?

儿子:不要不行!

妈妈:那这样的话,钱谁来出?

儿子:你

妈妈:妈妈是有点钱,但是我的钱必须花在刀刃上

儿子:妈妈什么是刀刃?

妈妈:实不相瞒,我的小名叫刀刃。你要买雪糕也可以,妈妈也同意,但是这个钱,让你哥来出好不好?

儿子:好,行

之后,母子两个合起来演了一出戏,不仅成功实现了小儿子的“愿望”,还给妈妈自己要了一个。
奥斯卡都欠他们一座小金人。
母子两个吃饭,孩子的米饭上一块腊肠都没有,妈妈碗里都是腊肠。
被问起来,妈妈还一本正经地胡说八道:

妈妈就是随便端了一碗,我也不知道你的没有呀,怎么是这个样子呀,妈妈也觉得好奇怪哦

儿子一句“那你跟我交换吧”,妈妈顿时破了防:

“怎么说还不听呢?来,人生第一课从爱而不得开始!

有些东西你喜欢,但不一定属于你,在家里妈妈惯着你,除了社会谁惯着你呀。

快去吃去吧,这玩意儿热的不一定好吃,凉了更难吃。”

给孩子点了炸鸡,刚开始妈妈还信誓旦旦说自己一口不吃,结果还没有一分钟,就开始啪啪打脸。
被儿子问到“你不是不吃吗”时,妈妈的内心应该是:既然你诚心诚意地发问了,我就勉为其难地胡诌一下吧。

“这个外卖毕竟不健康,妈妈吃一点,你的伤害就少一点。

分享让你更快乐,你一个人吃,只能自己一个人感到快乐;我们两个人吃,妈妈和你都很快乐。”

还有一位妈妈也是相同的理由。
接儿子放学,早到了一个小时,不吃个汉堡、不喝杯奶茶,都对不起这大好时光。
并且一定要在儿子放学前吃完,毕竟垃圾食品吃多了对身体不好。
有点母爱但不多。
妈妈吃着巧克力雪糕,孩子吃着雪莲,孩子想换一下吃,妈妈就开始了“讲道理”:

“妈妈有幽门螺旋杆菌,交叉感染,实在是太脏了,咱们就个人吃个人的吧。

再说了,你们看这袋子多么清新,里面又香又甜的,还足足有7个呢。”

总结下来两个字:没门。
妈妈:手头没钱了?没事,孩子那里有压岁钱。
骗孩子骗得毫无心理负担,拿着三颗巧克力,就能换100块,稳赚不赔呀。
上面这位妈妈好歹还拿了点吃的换,这位妈妈真的是“空手套储钱罐密码”。
和孩子玩快问快答,先用几个小问题做铺垫,引得孩子放松警惕,然后直接问,最后得到答案,再来几个问题打底,大功告成。
02
一定程度上,解放了孩子

虽说看上去有点坑娃,但这种育儿方式,在一定程度上,解放了孩子。
有太多的父母,在有了孩子之后,就变成了那个舍不得吃或者只吃边角料吃剩菜的人。
之前,豆瓣上一条帖子火了:
父母买了一箱车厘子后,自己舍不得吃,专门省下来给孩子。
这种中国式付出型父母,很常见,相信在读这篇文章的朋友不少人也深有体会。
但是这种“自我牺牲”式的教育下的孩子,却会感到非常窒息。
发帖人表示这一行为,让TA感受到的不是爱,而是一定的压力和负担。
不少网友,也有同样的困惑和感受:

@光盘终结者:我爸也是,出去吃干锅虾,虾只给我和我妈吃,自己不吃,干锅虾能值多少钱。

@滴滴嗒嗒吹喇叭:经常因为这个跟我妈我爸生气!我知道他们心疼我,但是我心里真的不好受,又不是吃不起。

@果汁糖:买了榴莲我妈总是只吃一小块剩下的都留给我,明明她也很爱吃的。

@Joe :给我的时候我就知道,然后我就内疚以及心疼,可是我并不想让他们这么做。

他们深知父母这样做的原因是爱,但是这份爱太过沉重,让他们难以喘息。
一切都让给孩子,为了Ta牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。
对孩子的过度牺牲,是绑在TA身上的“枷锁”,真的不是爱。
著名的心理咨询师《母亲进化论》的作者苏兹·卢拉曾说过一句话:

“为人母者一定要学会一件事,那就是自我关怀。”

人们常说:爱自己是终身浪漫的开始,这句话放到亲子关系中,也十分受用。
因为家长就是孩子的一面镜子,你对自己足够关爱,孩子也会逐渐习得这种能力。
“穷养孩子富养自己”在某种程度上就是“先爱自己再爱孩子”,孩子不必在满满的愧疚中成长,这样TA就会成长得更自由。
03
但是一定要把握好度

那么, “穷养孩子”有缺点吗?
答案是:“有”。
如果孩子一味地被“穷养”,可能会适得其反。
孩子会觉得“我不值得”“我很差劲”,久而久之,就会成为一个匮乏且自卑的模样。
因此,父母一定要把握好度,不把孩子时时刻刻当成第一位是对的,但在能力范围内的合理需求和愿望,可以大大方方地满足和成全。
就像上面提到的发帖人,有了好吃的,不过度给予也不会刻意不给,一起分享,这才是爱。
父母不会因为孩子委屈自己,在照顾孩子的同时,不忽视自己的需求;孩子也不必满怀愧疚,不会为了其他人而委屈自己,这就是一种松弛感。
父母和孩子“相辅相成”,不管是“穷养”还是“富养”,只要一家人能够轻松,彼此毫无负担,就是一种最舒适的状态。
相信在这样环境下,孩子一定会更成长地更舒展。
-END-

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本文来源:父母堂(askjane)融合中西,聚集海内外精英家长,开拓国际化教育视野
本期编辑:栗子
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