结婚十几年，我算是悟到了老夫老妻的“通关秘籍”
01
我前天给大家开团家居服，不是“罕见地”放了几张我跟大鹿的合影吗？
马上有朋友敏锐地表示到：
好，这狗粮撒得好，以后多撒点。
哈哈哈，我倒是想多撒呢，可惜没有啊。
我跟大鹿的合影真是少得可怜！
我今天想找张封面图都翻到端端2岁多去了，眼睛都找瞎了。
别说合影了，要不是开了公号的话，我自己的照片都屈指可数。
原因还用说吗？
还不是因为受客观条件限制，我必须依靠大鹿来当摄影师。
而这位仁兄呢，是个超级不爱拍照的铁直。
我也不喜欢自拍，嫌怼脸太近了变形，弄个自拍杆又麻烦。
所以我真得感谢公号，让某人被迫营业。
要不我恐怕从20来岁遇见大鹿起，就永远只有1米3了。
不信？
翻翻婚后大鹿给我拍的照片，要么是衣衫不整头大腿短的：
要么是一滩烂泥爱咋咋地的：
要不是因为我跟孩子的合影也少得令人发指，这种“倩影”哪能一直活在我这个爱美大天秤的手机里？
我知道有姐妹要疑惑了：
大鹿现在拍得很不错啊！咋做到短时间内变了个人似的？
呐，这个嘛，就不单单是拍照的问题了。
我这个十几年婚龄的人，多多少少还是悟出了点夫妻不想毒死对方和睦相处之道的。
02
都说爱情的保鲜期只有18个月，是个名副其实的奢侈品。
我相信像我这样已经跨进围城十多年的人，如果还没打算出去，肯定不能光靠爱情，而是各家有各家的“通关秘籍”。
我的秘籍就是三句话：
第一句：“把伴侣当成合作伙伴”
我跟大鹿其实从性格到习惯都差异挺大，年轻的时候也经常争执。
因为各自都觉得自己有理，对方缺心眼儿。
我们对事情的看法经常非常不一致，就非得摆事实讲道理，恨不得一二三四写一篇论文，要是还说服不了你，干脆再拉几个评审来评评理。
人到中年再一看，有那个劲头争论，纯属是闲的。
鲍里斯公布新政策啦！
孩子接了吗？踢球送了吗？
外套带回家了吗？
水杯又丢到哪里去了？
俄乌局势有新变化啦！
一池子碗刷了吗？衣服洗了吗？
猫粮没了下单了吗？
xx的生日party礼物买了吗？
A股暴跌500点啦！
爸妈最近的体检催了吗？
血糖、血压、血脂都正常吗？
钙片鱼油骨胶原都寄回去了吗？
算啦算啦，观念分歧算个p啊！
只要想想自己一个人搞不定上有老下有小的一地琐碎，就觉得有个队友当免费劳力多划算的嘛！
我们现在不是纯洁的男女关系，而是亲密的合作伙伴关系呀！
想清楚这层关系，一切都变得更有效率了。
就说拍照这事吧。
以前从老公的角度看，他给我拍成1米3，我就气死了呀。
在你眼里我那么难看吗，你是不是故意的？
哼，以后再也不要你拍了！
大鹿巴不得啊。
力气也不用费了，技术也不用提高了。
可现在，咱别扯那么多有的没的。
在我把小的们练出来之前，我只有你一个人可以用，咱们是合作伙伴啊。
对待合作伙伴，我不能撒娇不能任性不能生气，达到目的就完了嘛！
不会构图对吧？
来，给你把景取好，拿着别动。
人就放这框框里。
拍出来一看不对。
来，腿往右下走，手往左上放。
还是不行？
来，我就不停动，你咔一百张，就不信挑不出一两张能用的。
拍到好的了！
哎呀呀，真是孺子可教，点赞！
那么多读者都夸你呢，棒棒哒！笔芯！
你们看，心态一变，这不钢铁直男也练出来了吗？
我一个朋友说得好啊，当你看老公不顺眼的时候，就把他当成共同奋战KPI的同事。
为了共同的目标，咋的不能忍啊？
第二句：“改不了就算了吧”
我小时候跟着邻居姐姐看《大话西游》，完事儿就角色扮演，给自己身上披个白床单，对着窗外大喊：我的盖世英雄，一定要踩着七彩祥云来娶我啊~
长大再回想，妈呀这么中二，果然只有小孩子才会相信。
盖世英雄当然有，只不过我们不是紫霞仙子，遇上的也不会是至尊宝，多半就是个普通猴子。
很多人在婚姻中，试图照着至尊宝样子去改变普通猴子，殊不知人家猴子还想我们变成仙女呢。
都好几十岁的人了，三观习惯都成型了，试图改变对方多半是徒劳且伤感情的。
要想在婚姻中过得舒服一些，有些事情，只要不是原则问题，接受好过试图改变。
我自从想开了这件事，就过得很坦然了。
从来就记不住生日纪念日是吧？
我想要你送什么礼物，就提前直说，或者自己买。
袜子永远都是单只的是吧？
给你买十双一模一样的，弄丢哪只都能接着穿，丢完再来十双。
反正我自己也有完全改变不了的地方。
大鹿试图给我安利他喜欢的电影，从来就没有成功，永远都以我中途睡着告终。
不如就各捧一个电脑，他看他的我看我的，各自欢喜。
我就是喜欢晚上吃零食，大鹿总说这不是好习惯，没给孩子做个好榜样。
但我不吃睡不着，那就等孩子们都睡了以后偷偷吃呗。
人活到中年，谁也别强求谁，还是自在地做自己好。
第三句：“先顾自己的感受”
夫妻本是同林鸟，先顾自己好像挺自私的？
但我们上一代有好多无限忍让、无限付出的例子，结果却是一方永远委屈求全，一方永远得寸进尺。
那样的婚姻关系，即使能走到最后，也远远谈不上美满。
我一直很喜欢一个关于美国前第一夫人米歇尔·奥巴马的段子。
说的是，米歇尔在一家花店里买花，花店的老板看着眼前端庄优雅气度不凡的第一夫人，满脸羡慕地说：“您真幸福啊，嫁给了一位总统。”
米歇尔听完，微微一笑说：“如果我嫁给你，你也可以当总统。”
这个段子的真假当然无从考证了。
但它说明了一个道理：把自己的幸福寄托在对方身上是不牢靠的。
最笃定的幸福，是无论我嫁/娶什么人，我都有让自己幸福的能力。
我不是因为你才幸福，而是我本来就可以。
所以我一向不赞成结了婚以后，就要为对方牺牲自己。
甚至做了妈妈以后，也不应该因为孩子就丧失自我。
虽然不少人觉得，人到中年很多事情已经很难扭转了。
可是人生还远远没有结束呢，不出意外的话，咱们的后半生，比已经走过的路还要长呢。
婚姻中牺牲了自己的那一方，往往最经不起打击。
而一旦婚姻中有了明显的弱势房，婚姻本身也就岌岌可危了。
所以呢，我的“通关秘籍”最后一句就是：
永远先做自己，先为自己的幸福努力。
这样，伴侣、孩子，都会因为你变得越来越好，而一起朝一个好的方向走。
世上最令人向往的，不就是齐头并进、势均力敌的爱情吗？
虽然我骨子里是个追求浪漫的人，但是经过十几年婚姻生活的历练，也深切体会到：
家庭是一个整体，夫妻却是两个不同的个体。情分是把两个个体揉在一起的黏合剂。
这种情分，不一定，甚至一定不会永远是爱情。
但它可能是比爱情更稳固的形式：
互相独立又彼此成就
互相守望又彼此尊重
如果说，我还能时不时给大家撒点狗粮，让各位感受到幸福的话，那这些就是我的婚姻“通关秘籍”。
你们的“秘籍”又是什么呢？
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