我正在学习如何做一个“差不多好妈妈”

母亲节那天，周围弥漫着“妈妈，我爱你！”的温暖气氛，而我却度过了漫长煎熬的一天。

那天我们的计划是去海洋公园。

早上吃饭时，我对女儿说：写完数学作业，再去海洋公园。

吃完饭，女儿就开始各种墨迹，动动这个，看看那个，就是不写作业。我有点着急，心想着：赶紧写完数学作业就可以痛快去玩了。

终于，在我的催促下，女儿坐在了学习桌前。桌上放着一张幼儿园的毕业合影，于是她又指着背后的一个字，问我念什么。

我却一直在强调：我们要开始学习了。你知不知道你的数学作业是什么？

她说：不知道。

我就开始念叨：不知道算了，不要写了。自己上学，不知道作业是什么？

她被我说的有点不耐烦，冲我喊道：那你把这本书收了，要不然我怎么写作业。

桌上放着一本英文习题书，是昨晚写完作业没有收起来的。

我一听，火蹭蹭地上来了，直接把书给扔了。我知道再继续下去，我肯定会爆发。于是，自己去客厅，留女儿独自写作业。

过了一会，她告诉我：写完了。还怯生生地问：妈妈，还去海洋公园吗？

我心里很是憋屈，但是我也知道不去的后果更严重。

第一：答应的事情没有做到。

第二：我自己也会更难受。

我扑到老公怀里大哭一场，老公劝我：不要跟女儿置气。但是，我自己知道：这是我自己和自己的战斗。这是现实的自己和理想自我的战斗。因为我给自己塑造了一个“完美妈妈”的形象。在这个角色里，我是无所不能的。而今天发生的事情，瞬间打破了我的完美形象。

就像景芳老师在不焦虑父母课第三课《理想自我》里讲到的：如果一个人有很稳定的自我信念，很真实的自我认知，那么当别人说起你的一个毛病或缺陷，你会坦然接受，会努力改进。但是如果没有很真实和稳定的自我信念，而是活在对理想自我的想象和依附中，一旦意识到自己的缺点和瑕疵，情绪上就会感觉到非常崩溃，很容易愤怒地苛责其他人。

课里还问了这样一个问题：你能不能接受“学了很多育儿的理念和方法，也陪伴孩子很多，但是孩子的发展也并不比别人更好呢？”

我当时就是陷在了这里，扪心自问：为了教育好孩子，自己天天读书学习，可为什么还是没教育好孩子呢？无法接受这点。

在去海洋公园的路上，女儿一直紧紧地握着我的手，生怕我会不要她。

进入公园前，老师在群里发微信，要三张母亲节的照片，可以给孩子加分。我赶紧停下来，找照片，编辑图片。女儿等得不耐烦了，不停地催。

我生气地喊道：这是为了给你加分才发，要不是为了你，我才不会弄。

女儿一听，瞬间不说话了！

逛公园还是愉快的，一路上看动物，还偶遇了海象表演和维京战舞，女儿开心地和演员合影，心心念念着：下次要早点来，就能看到完整版的维京战舞了。

看完5D影院，我们准备回家了，可是女儿还想看另外一个剧场的演出。那个演出还要等1个小时。

我和爸爸都不同意，因为我们是年卡，想看下次再来看就可以了。

女儿一听，急哭了，念叨着：下次还不知道是什么时候。

虽然女儿跟着我们的脚步往外走，但是豆大的泪珠还是止不住得往下掉。

我想发火，特别想发火。想想这一天都经历了什么？今天可是母亲节啊！

但是最后的一丝理智让我忍住了。

我告诉女儿：想看就看吧！我们去海边玩一会儿吧！等到了时间再过去。

到了海边，我心里还是不舒服，所以没有陪女儿去沙滩。

我站在栏杆后边，看着女儿。

沙滩上人很多，好多小朋友都跟爸爸妈妈在挖沙、赶海。女儿一个人在靠近栏杆的附近，溜达来溜达去，一会儿蹲下来挖挖沙子，一会儿凑到别人那看看人家赶海的收获。

看着大海，我的眼泪止不住地往下流，还是陷在自我苛责中，我听见心里的小人在不停地批评自己一无是处。

我知道：我要离它远一点，我要靠近我的女儿，我必须在她身边。

我翻过栏杆，悄悄来到女儿身边。看到我的出现，她很惊讶，也很开心。

我对女儿说：走，我们往里边走走。

女儿告诉我：妈妈，你知道我为什么不往里走嘛？因为我一个人不安全。

那一刻，突然问自己：她知道保护自己，这也算是成功的教育吧！

我们俩去海边扔了石头，去近处的礁石翻石头，找到了小海螺、小螃蟹和漂亮的贝壳。

那一刻，我放下了自我怀疑，专注地享受属于我们俩的当下。

看完演出，回到家已经六点了！

女儿偷偷跑回房间，不一会儿，拿出了一张卡片。

第一次给我，卡片上少了一个字：妈妈，对不起，我应该在母亲节让你生气。

看完，我无奈地笑了，提醒女儿：自己写完之后一定要先读一读哦！

她拿过去读完，连忙说：妈妈，刚才不算，我改好了重新送一次。

睡前聊天，我问女儿：我们下周要不要挑战一下自己。她很感兴趣。

我说：我挑战下周读完《金字塔原理》这本书，一共300页。你挑战下周三天口算全对。谁输了，谁请对方吃蛋糕。

她问：要是咱俩都赢了，怎么办？

我说：那就让爸爸请客。

看着她熟睡得样子，我突然觉得：她就是个孩子。我不应该把对于自己的苛求放在她身上。她需要清楚自己的责任，而这份责任是我无法替代的。我也需要让她了解，我是妈妈，但我也是我自己，妈妈也会有情绪，也会哭。

写下这些文字的时候，我的眼泪止不住地往下掉，那天发生的一切都深深地刻在了脑海里。对于我而言，写下就是疗愈。

谢谢不焦虑父母俱乐部！一年下来，听课虽有拖延，但是自己也在潜移默化中改变着。

我学会了把自己的感受告诉孩子，告诉她：不是妈妈不爱她，而是妈妈也有情绪；

我学会了和自己的内在声音辩论，听见内在自我，果断地远离那个批评的声音；

学会了告诉孩子自己是如何和内在声音斗争，要勇敢地去辩论，要去学会肯定自己。

第三课，景芳老师有一段关于“差不多好妈妈”的解读：“差不多好妈妈”是一个好妈妈，也想做一个好妈妈。但是她承认自己很多地方没做好——也知道自己有哪里没做好，并不会因此恼羞成怒，也不会委屈大哭，而是比较能够平静地接受这一点，并且思考怎么改进。一个“差不多好妈妈”就是能够接纳自己、也接纳孩子的妈妈。

我正在学习做一个“差不多好妈妈”，学会爱自己，爱孩子。

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