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你如何知道,自己会爱上什么样的人?丨研究:爱情发生的根本原因是什么

你如何知道,自己会爱上什么样的人?丨研究:爱情发生的根本原因是什么

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策划、撰文 / 隋真

编辑 / KY主创们


前几天,有位读者给我们留言,诉说对爱情“保质期”的困惑,留言说:“KY,我不明白为什么有些人一没了新鲜感,爱就结束了;可是有些人之间的爱好像却一直存在着。我希望能有长久的爱,但周围人总告诉我这是不切实际的幻想,真的是这样吗?”


和留言中说的一样,很多人会对“长久的爱”嗤之以鼻,认为随着时间过去,爱很快会消磨殆尽。但心理学家Nathaniel Brandon教授并不同意这个看法,他认为,彼此倾慕、互相依恋的罗曼蒂克之爱能够持久存在,但那需要双方拥有和保持它的重要基础。在今天的文章中,我们将导读Brandon教授的著作《罗曼蒂克心理学:在一个反罗曼蒂克的时代里》,来谈谈罗曼蒂克之爱的基础是什么,如何选择我们的伴侣,以及这段爱的关系中会遇到怎样的挑战。





罗曼蒂克之爱的核心和基础



罗曼蒂克之爱的核心和基础是心理可视性(Psychological Visibility)。


人和人之间有不同的爱,罗曼蒂克之爱是其中一种。Brandon教授将其定义为:“人和人之间在精神上、情感上和性方面产生的强烈依恋,它是一方对另一方高度认可的反应。”(p.3)经历着罗曼蒂克之爱的恋人,会对伴侣有强烈的感情倾慕,有精神上的依恋,并为对方的价值观、外貌等特质感到深深吸引(在Brandon教授看来,罗曼蒂克之爱只存在于男女异性恋的关系里,不过KY认为它并不受性倾向的局限。)。


尽管可能经历感情挫折,人们仍然有不断去爱、去和另一个人缔结关系的冲动,这是因为在罗曼蒂克之爱中,我们体验到了心理可视性(psychology visibility),即对一个人内在特质的理解和认可。心理可视性是罗曼蒂克之爱的核心和基础。在一段成功的罗曼蒂克之爱的关系里,双方都能拥有可视体验,都能感到自己的内在自我有了更深的认识和接纳。反之,如果缺乏心理可视性,爱可能无法产生,或是无法长久生存。


我们需要体验可视,因为它与“认识自我”的基本需求紧密相连。人们渴望并需要充分、真实、客观地了解自己,来为自己做出合适的选择与行动。然而,由于我们的内在特质(如性格、心灵、思维过程)并不像外在特质(如外貌、地位、成就)那样明显;并且我们的意识是流动的,会在不同的情境、时间中发生变化,因此仅仅通过自身的反思,可能无法得到完整、充分的评价。为此,我们需要和他人缔结关系,通过a.“主体内容的客体化”和b.“自我意识的外化”两种方式来获得对内在自我的可视:(pp. 63-64)


首先,a. “主体内容的客体化”简单地说,就是通过感受“他人眼中的我”来感知我们的内在自我。我们是他人感知的客体(对象),通过他人注视我们的方式、与我们说话的方式和他们对待我们的行为,我们得以了解在对方眼里我们拥有什么个性、处于什么情绪状态以及拥有何种认知方式等。如果对方看待我们的观点与我们内心深处对自己的认识合拍,并且他们的观点通过行为和话语传递了过来、让我们觉察到,我们就产生了心理上的可视在对方的行为、话语中体验到了自我的反映:“原来我的内在自我是这样的”、“你看见了我、理解了我”。此时,对方也就成为我们自我心理的镜子。


另一种方式是b. 自我意识的外化即在他人身上看见我们自己。如果我们遇到一个人,ta的所思、所爱,ta对一些事件和环境的反应与我们相似,我们会觉得对方仿佛“另一个我”,并通过观察ta对世界的反应来感受和理解我们自己:“原来在这种情况下,我可能会这么做”。


人与人之间的积极互动都会在一定程度上产生可视的体验,但Brandon教授认为,我们在罗曼蒂克爱情中感受到的可视是最强的。爱促使我们去和被爱的人产生接触和互动(p.50),而在强烈的情感投入和紧密交流中,通过伴侣对我们的反应和/或观察伴侣对世界的反应,我们感受到了顶峰的心理可视性。最终,爱一个人也就是在对方心里找回了我们自己。(p.64)





罗曼蒂克之爱的选择



心理可视性是罗曼蒂克之爱的基础,缺乏可视性的爱会走向消亡。那么,什么样的伴侣会给我们带来可视体验呢?


a. 你们拥有相似的生活感受


Brandon教授认为,如果想要在罗曼蒂克之爱的关系中拥有可视体验,一个必不可少的条件是关系中的双方拥有相似的生活感受。生活感受是人们对世界、生活和自身的最深刻、最广泛的态度和观点的总和比如,我们对自身价值的认识,对于我们的努力和想法能否实现的信念,我们是对世界充满怀疑还是信任,是更喜欢立刻获得满足还是愿意为了未来去忍耐,哪些是我们坚决支持的而哪些又是我们无法接受的等等。(p.84)


在罗曼蒂克之爱的早期,或初次相遇时,爱人往往会体验到似曾相识的感动,但那并不是因为他们之前真的彼此熟识,而是因为在另一个人身上发现了自己非常熟悉的部分,即我们自己在日复一日的生活中时常浮现出的强烈的生活感受。


我们倾向于靠近和自己生活感受类似的人,并且,如果人们发现爱人的生活感受和自己相似,会对对方作出积极的评价和反应,而这会推动感情的发展。在一段罗曼蒂克之爱中,人们往往会这么评价伴侣:“我的爱人和我对生活的看法一致”、“Ta的体验和感受和我差不多。”彼此相似的观念和体验不但可以成为互相理解、认可的基础,也让我们更信任伴侣,愿意把自己的不同感受和观念和对方分享、期待得到反馈,这进一步带来更多的可视体验。


相反,如果在生活感受方面存在分歧,即使相遇时充满激情,随着接触加深,爱人们会或强烈或隐秘地感到双方并不合适,仿佛“哪里出了问题”。最终,他们会意识到双方并不是一路人。


b. 在生活感受相似的基础上,我们喜欢和自己互补的人


亲和带来交流和理解的基础,而当两人存在互补时,就能体验到刺激、挑战和激动,提升感情。但不是所有差异都具有互补性,有些差异只能带来抵触和矛盾,只有那些被我们欣赏的差异,那些在我们看来可以拓展自我的差异,才是互补的。(p.94)


举个例子,如果我们自己不善于言辞,而羡慕爱人拥有更强的沟通能力,我们会取长补短、试着学习ta的沟通方式。在学习过程中,我们不但体会到了自我提升的喜悦,还对自身的状态和潜力有了更好的认识,并再一次肯定了自己对爱人的选择。



c. 选择爱的对象,需要避开不成熟的人


此处的“不成熟”指的是一个人内心没有独立自主,总感到不合适与不满足,又觉得只有别人才能改变这些,而自己则缺乏内心的力量和支持、无法为自己负责。不成熟者可能因为从小被溺爱,或是被过度控制,而在长大后不敢或不愿为自己负责,仍旧指望他人来照顾自己的情绪,为自己的行为后果埋单;也有些不成熟者可能因为缺乏来自父母的关爱和照料,而不断地想用他人的爱来补偿自己缺失的父母爱。


在读了关于“成熟”的标准后,有些读者可能会感到困惑,感到自己拥有的爱情有些似乎是成熟的,而有些似乎是不成熟的。而Brandon教授指出,每个人总是多层次和多侧面的,即使是高度成熟的人,也会偶尔有不成熟的时候。但成熟的人能将这种偶尔的不成熟视作是平常事,轻松地接受它,并且不会长久地沉溺其中;而不成熟的人则极力否认自身的不成熟,事实上又受制于它。(p.102)


如果你的爱人并不成熟,或许你很难从爱人身上获得可视体验。因为不成熟者会期望你按照ta需要扮演角色,ta对你的理解和认识是扭曲的,投射了ta对父母的期望,而一旦你违背了ta对角色的要求,ta可能对真实的你视而不见,或是可能勃然大怒,指责你对ta不够好、没有满足ta的需要。因此,由于不成熟者没办法感受、理解真实的你,也就不能在交流中给予相应的反馈,无法让你感知到你的真实内在自我在ta心中是什么样子。


可见,两个成熟的人在一起,更容易建立一段真正的罗曼蒂克之爱。如果你也渴望这样的爱情,那么你不仅需要避开不成熟的人,而且还需要提升自己的恋爱心理成熟度。 


为此,KY测评专门研发了【恋爱心理成熟度测试】这份专业测评。在这份测试中,我们会基于12个维度鉴定你的恋爱心理成熟度,精准解读你在爱情中有哪些表现得好与不好的地方,并点对点为你提供针对性建议。


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d. 对女性而言:罗曼蒂克的伴侣需要尊重女性


只有尊重女性的爱人,才能让女性拥有可视体验。如果爱人只是将她看作一份私人财产,一个物件,一位保姆或是一位母亲,那么就无法真正重视她,将她当做一个独立的个体去理解和感知,女性也就无法从爱人的反应和对待中感受到爱人对她内在自我的理解。她可能感到自己被利用,被忽视,却感受不到自己的价值。





罗曼蒂克之爱会遇到哪些挑战?



a.自尊的挑战


罗曼蒂克之爱考验人们的自尊水平。如果一个人自尊水平不高——即ta对自己抱有负面的认识和信念,觉得自己不够好,不值得被喜欢——那么一段时间后,关系里的双方都可能感到关系中缺乏真诚的可视体验:


一方面低自尊者总是不安,倾向于掩盖真正的自己,也就没有给对方机会去理解和看见真实的ta,久而久之,低自尊者感到爱人反馈和爱的是自己的面具,而不是真实的自己;另一方面,低自尊者可能对爱人带有浪漫化的崇拜,也阻碍了低自尊者去感知真实的对方。


——如何应对自尊挑战:

试着将积极的评价和自我形象有力地联系在一起。比如,在自己的照片上写下自身的优点和强烈的身份认同(像是“负责的铲屎官”)。如果觉得很难想到自身的闪光之处,可以让信赖的朋友代写,有时我们很容易发现他人的优点,却看不见自己的。将照片贴在床头,或者收在钱包里,当你又一次自我怀疑或自我攻击时,就看看照片,来潜移默化地建立积极评价和自身形象的关联。


b. 自主的挑战


自主指的是一个人自我指示、自我调节的能力。不够自主的人缺乏良好的独处能力,需要伴侣满足自己、陪在身边,否则就会感到不知所措。Ta可能过分依赖爱人满足自己的需求,即使有些需求并不应当由爱人来负责。由于很难自我调节,不够自主的人往往深陷在自己的问题中,而没有余力去认识和感知自己的伴侣。最终不自主者的爱人会觉得窒息,认为不自主者只关注自身,却无法让爱人感受到被理解和支持。


——如何学会独处:

创造独处的积极体验。尝试准备一些会让你感到舒服或快乐的单人活动,像单机游戏、喜欢的电视剧等,在活动过程中,有意识地将注意力集中到对身体和环境的感知上,比如,在散步时,试着凝望路边的小动物,观察它们的互动,感受风吹过身体的感觉等等。逐步地延长独处的时间,在最开始独处时,可以将一个象征爱人或是其他重要人物的物体放在旁边,在烦躁时拿出来自我安抚。



c. 自我暴露的挑战


在一段关系中,有些人会感到很难向爱人表达自己的情绪和想法。除了害怕自己的想法和情绪不被认可外,不自我暴露的人也可能是回避或压抑了自己的情感,用自我疏离来保护自己免受伤害。但没有人会读心术,如果我们自己封闭自我、忽视需求,那么伴侣也无从了解我们需要什么、害怕什么。


——如何学习自我暴露:

我们可以就这方面的困扰和爱人作沟通,比如,你可以告诉对方你想要得到ta的理解和支持,来鼓励你进一步地表达自己的感受和需要。你们可以约定每天有一点时间(比如吃饭的时候)来聊聊双方一天的情绪和感受,最开始可以是很简单的分享,像是一句话:“我今天感到挺……的,因为发生了……”在一天天的练习中,你可能逐渐会觉得说自己的感受并不是艰难的事,也更相信爱人会接纳你的自我暴露。


在自我暴露的开始阶段,如果感到很难讨论关于自己的事,可以试着和爱人聊聊对影视作品或是艺术作品中人、事、物的看法,这既让我们可以表达自己的观点,又让我们有机会了解到爱人在一些事上的想法,明白哪些事以后可以放心地和爱人交流,哪些可能还需要再保留和观察。


d. 投射可视的挑战


在罗曼蒂克之爱的关系中,如果两人想要获得可视体验,双方的投射可视是必不可少的。投射可视指的是将我们将自身对对方的理解和发现告诉对方。许多伴侣在“投射可视”部分遇到的困难是感到自己的爱人“乏善可陈”——ta们觉得对方已经没有什么可以被挖掘和理解的了,也没有新的发现可以反馈给伴侣。


——如何对伴侣“常读常新”:

我们可以有意识地和爱人一起做一些过去没有尝试过的事,比如两人可以约定好,一起读一本双方都感兴趣的书,或是去一个一直想去但是没去过的地方,并且两人就自己新的体验和感受作交流。有时爱人们觉得彼此不再有变化,是因为没有腾出时间或抓住机会自我发展,不能再将新获得的感受和领悟带入到关系里。


我们也可以培养自己带着一种开放的、发展的视角观察伴侣。像是在两人的相处中,观察一下,和过去相比,ta的想法是否有了改变?Ta在哪些方面的反应让自己意想不到等等。有时和爱人一起回忆过去,我们可能会惊讶地察觉到双方的成长。


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Brandon教授将罗曼蒂克之爱视作一个人走向自我完善的重要路途。在爱的路途中人们会经历挑战和失败,但那并不代表爱不可行,也不代表爱只是过分理想化的愿景。


罗曼蒂克之爱确实存在,也可以长久,只是像对待其他事物一样,人们也需要对罗曼蒂克之爱投入努力,去试着感受对方的感知,去给予对方真诚的反馈。碍于篇幅,我们没办法列举出书中所有内容,如果想了解更多,如罗曼蒂克之爱的起源、如何在有孩子的同时仍然维持罗曼蒂克之爱等等,可以阅读Brandon教授的书籍。



希望每个点「在看」的你,都能遇见属于你的“爱”~



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Reference
Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.


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