焦虑者的几个特征，你有吗？

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你对生活中多少问题感到焦虑？

很多人都讲过带娃的焦虑，而我这本书叫《不焦虑父母俱乐部》。

首先需要问一句：什么是焦虑呢？

我听过一个最好的说法——恐惧是对已知的危险感受到的一种情绪，而焦虑是对未知的危险感受到的一种情绪。

或者可以说，焦虑是对那些根本没发生的事情，感受到的恐惧。

那为什么我们会对根本还没有发生的事情，或者说还没有到来的危险感觉到恐惧呢？这里面就有很多种可能性，以及很多心理机制了。

焦虑的人各有各的焦虑。我在这里不能穷尽所有情况，只用一个假想咨询室和几个生活中假想的人物、常见的小事例，来描述一下焦虑者的普遍特征。

第一，焦虑者充满想象力。

我们假想一对父母，张先生和张太太，对孩子的前途充满忧虑，经常会想象到孩子的未来。比如，他们看到孩子现在非常粗心，就想象孩子将来因为粗心，最重要的高考失败；或是将来在工作里面，因为粗心把一件事情搞砸了，结果被领导怪罪，丢了工作。

他们觉得自己的孩子现在不认真，将来一定成绩不好，在班里受到排挤，老师不喜欢他，这样他会自信心崩溃，未来就一事无成。

对于还没有发生的事情，尤其是对于孩子未来的前途，直接就会想象其中最大的风险，想象他因为一点点小事就一事无成，因为担忧而吼孩子。这就是焦虑。

第二，焦虑者很容易注意到负面情况。

我们假想一位妈妈，劳拉，来找心理师提问的时候，说她的孩子有这样那样的缺点，心理师问她：“你是从哪些地方观察到这些缺点的？”

她就描述了生活中的很多事件，说：“虽然周围的人都觉得他是一个又聪明又礼貌的孩子，但我还是觉得他抗挫折能力太差了，这让我忧心忡忡。”

令人奇怪的是，劳拉也能说得出自己家孩子又聪明又可爱，各种地方都能够拎得清大局，但还是忍不住关注孩子小的弱点。她能够在老师给自己的反馈中，在很长的一段话里面，敏锐地把那一个缺点揪出来，然后觉得“哎呀，我家孩子肯定特别不受老师待见”，于是担忧迅速袭上心头。

第三，焦虑者容易陷入记忆无法释怀。

我们假想一位妈妈，李女士，经常回忆自己小时候或者孩子小时候发生了什么事，自己有一点失误，她忍不住会想，会不会就是这件事将要导致无法挽回的负面结果呢？她对于自己之前没有做到的地方觉得特别过不去，于是不断地想要去找补。

比如：“哎呀，孩子三岁前我没有做好英语启蒙，这会不会让孩子一辈子英语都落后于别人呢？我真是太内疚了，现在还来得及，每天都必须让孩子读英语！”

当孩子不太愿意配合李女士去读英语的时候，她会非常非常执拗，强迫他每天必须得按照她的计划去走，孩子一不遵守，她就情绪崩溃。其实她也知道更平和的心态可能效果更好，但她还是容易崩溃。实际上，她填补的是她内心中的那个愧疚的小坑，填补的是在孩子三岁前感觉自己没有做到位的那个坑。因为内疚，所以执拗。

第四，焦虑者总是难以满足爱的需求。

焦虑者经常会希望他人爱自己，但总是觉得心里被爱的这个需求填不满。在孩子和父母之间，也有可能存在这样的填不满的关系，尤其是当孩子长大了需要离开父母的时候。

我们假想一位妈妈，赵阿姨，有一种自己都没意识到的焦虑：她觉得孩子正常的成长和独立是要抛弃自己，会觉得“孩子长大了，不爱我了，他要否定我，以后都不会再关怀我了”。

这种恐慌、这种对于爱的无限制的需求，使得赵阿姨无意中想要把孩子留在自己的身边，甚至想要重复那些孩子在儿时对父母非常需要的时光。

于是，哪怕孩子已经三十来岁，她都还在充满焦虑地干预孩子的生活。所谓“没有麻烦，制造麻烦也要硬上”——孩子上大学，觉得“我必须得辅导你大学的学习”，所以要去干预;孩子找女朋友，觉得他肯定不懂如何去找，一定会被骗，所以要去干预;孩子工作，会觉得“这个工作不好，你看你这么不会搞人际关系......”，所以要去干预。

究其根本，是父母本身没有做好孩子和自己分离的准备。在孩子真正成为一个独立的人，和父母分离以后，父母没有一个很踏实、很舒服、很安全的状态来进行自己接下来的生活，而是心里一直踏实不焦虑，有了被抛弃感，所以就不断去干预孩子的生活。

第五，焦虑的齿轮容易启动。

我们假想一位爸爸，王先生，是一个容易焦虑的人，平时听到别人讲一番道理，一下子平静下来了。但是，遇到其他的一些小事儿就特别容易再次启动，比如说跟其他人一起出去，跟别人一比：“哎呀，自己家孩子怎么差这么多？”于是立刻开始焦虑了。

王先生目睹了一件与自己无关的事情，比如说在某某学校有一个什么类型的孩子，一下子会想到“坏了，那我的教育方法会不会也让我的孩子这样呢”;或者，在听到别人的议论，别人说“哎，有一人怎样怎样......”，就会想到：“这是不是在含沙射影地讲我呀？”这种焦虑的齿轮如果在生活中随时都会启动，那么一个人是很难在生活里面整体保持一种放松状态的。焦虑的齿轮一旦启动了，也是不太容易停下来的。

第六，焦虑者常常追求完美。

我们假想这样一位年轻妈妈，小蓝，她有一份很不错的工作，在一家处于上升期的大公司，时不时加班;她有一个小孩，刚刚两岁半。

她很犹豫到底要在工作上投入多少，她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”，但是多次陷入沮丧：回家太晚孩子已经睡了，家里人指责，跟家里人吵架，她自己也内疚得要命；但其实在工作上，她已经比其他同事减少了工作量，成就不如人家，这样就很难成为她渴望成为的舞台中央的人。

她读了很多育儿文章，下定决心要成为一个新时代母亲，独立睿智，方法科学。但她不知道，怎样才能成为一个这样的妈妈。她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子，难以专心工作；而陪伴的时候又内疚于没有好好工作，以至于充满焦虑，难以好好陪伴。

小蓝心里更深层的疑虑是：“我可否成为理想自我？”理想与现实的差距是焦虑的来源。

所有这些，都是我们常见的焦虑。如果我们说“别焦虑了”，焦虑者会有什么反应呢？

每个焦虑者，都有不得不焦虑的理由，但经常性的焦虑作为一种长期的心理压力，对生活和自我的精神状态都会造成很大磨损。

焦虑，有积极的一面，例如让人保持警醒和拼搏精神，但焦虑也常常给生活造成困扰，让人精神紧张、容易崩溃，在不必要的时候有太多内耗。

焦虑的反面就是放心：自己挺好的，自己的生活挺好的，自己的孩子也挺好的。在自己平时没有太关注的那些角落，其实事情都好好地在运行，不会因为自己少了一点点关注，这个世界就崩塌了。焦虑是对生活的不安全感，焦虑的反面是对生活的安全感。

为了缓解焦虑，我们能怎么做呢？我们可以有三个基本信念：

第一，因为理解，所以不焦虑。

焦虑是对未知危险的恐惧，感觉生活里迷雾重重，不得不担忧。因此，最好的化解焦虑的方式，并不是简单说一句“不要焦虑了”，而是看懂“未知”，让迷雾消散。有很多未知来源于一个人对自己的内心不理解，对孩子的内心和成长规律不理解，一旦理解，就会发现，很多自己担忧的事情都是很正常的事，不需要太担心。

事实上，孩子的很多问题和毛病，都像是皮肤磕破了、擦伤了留下的痂，是可以修复自愈的。孩子自身的成长力量会修复很多痂，理解了这一点，就不容易为小事挂怀。

第二，你可以接纳自己，相信孩子。

很多人的焦虑，源于心里还有恐慌，不能接受拿掉“理想自我”之后的生活状态。这时候我们才发现，最让人焦虑的，往往是接受现实。

这时候，一个人需要和自己说“没关系”。不是“没关系，你永远是最优秀的”，而是“成不了理想自我，也没关系”。当一个人全然接受了现实的自己，那就相当于给一切事情一个安全的底线：就像现在这样，没关系。从此之后，无所畏惧。

然后，你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了，也不再较劲。一个人接纳了自己，也就容易接纳真实的孩子，不再试图改造孩子，而是相信孩子是好的，未来也能靠自己活得很好。而这会成为自我实现的信念。

第三，60分妈妈，就是好妈妈。

英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：“不需要做100分的完美妈妈，做一个GoodEnoughMother就好了。”这个GoodEnough，可以翻译成“差不多好妈妈”，也就是说，不需要追求面面俱到，达到60分，就是足够的好妈妈。

为什么这样？原因是，一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美，从而让孩子得不到真正的成长。孩子的成长必然伴随着独立，而“理想好妈妈”是一个为孩子做好了所有事的妈妈，会让孩子一辈子得不到独立。

更为重要的是，“理想好妈妈”会下意识把孩子当作自己的成绩单。于是，心里越是有“理想好妈妈=理想好孩子”公式，越是不允许孩子失败。这样的人生想象往往导向偏执。只有把自己的人生和孩子的人生看作是独立的，并接纳不完美的现实，才能给孩子松绑，也给自己松绑。

放下焦虑，就是让人学会看懂过去，活在当下，接纳自我，相信未来。

这是是一本领读心理学著作的书。我们会从生活中常见的问题入手，就每个问题为大家介绍一本经典的心理学书籍，通过对专业书籍深入浅出的拆解和介绍，希望大家将自己的心和孩子的心都看得更清晰一些，从而驱散令人恐惧担忧的生活的迷雾，让我们的育儿生活平静从容，如在山谷中看到清澈的蓝天与溪流。

我们希望能让大家成为面对和应对所有问题的成熟的人。只有这样成熟的人才能把焦虑的压力升华为自己生活中的积极力量。

感谢童行书院不焦虑父母俱乐部的教研顾问、心理咨询师税晓霖，感谢不焦虑父母俱乐部的李志花、黄镜、谷晓燕帮我进行稿件梳理，感谢编辑团队的专业意见和大力支持，愿我们在育儿的路上总能一起前行。

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