“我理解你，但不原谅你”

公众号新闻

2023-01-08 04:01

作者 | 冰千里

来源 | 冰千里

ID | zixunzhuli-666

人的本性决定了，

不愿理解对方，也不想原谅对方，却都希望被对方理解，被对方原谅。

这是个悖论存在的事实。

“理解一个人”有两层目的：

第一，为了爱。

没有最基本的尊重、爱、信任，是不存在理解对方的，“我爱你，所以才愿去理解你”。

当然，这个爱不仅是爱情，也可以是对关系的期待与需要。

第二，为了自己。

“我愿意理解你”对我是有好处的。

比如是为了让你认可我、感谢我；比如为了说服我自己，给自己一个继续下去的理由；比如让自己不那么难受和愧疚；比如让你也理解我；比如站在道德高点。

生活中，若有人还愿意听你讲话，并去理解你共情你，说明他对你们的关系还是重视的，有需求的。

“原谅一个人”有两层含义：

第一，亲密关系中，收益大过伤害。

这比较无奈，也比较现实，或许就是多数亲密关系的常态，因为每个人都会感到对方不同程度的“伤害”。

都会觉得在关系中有点委屈，不是自己真正想要的，但这委屈比起另一些伤害还是弱小的。

比如你可以耐受对方的指责与挑剔，但无法接受对方抛弃你；

面对指责与挑剔，你选择了原谅，因为你太恐惧他不要你了。

任何原谅都是一种委曲求全。

第二，让自己有了更多掌控感。

我原谅你，代表我是行使权力的一方。

特别当你请求我原谅你的时候，关系是不平等的，扭转了之前另一种不平等，这是权力的转换，给了关系某种平衡。

即便这平衡只是当事人心中的幻觉，好像在这一刻“你错了，我对了，并且，我有权决定是否赦免你的罪”。

也代表“就看你今后表现了”，这之后的一些日子，受伤害的一方变成了控制者，与道德话语拥有者。

“不原谅”，也分为两种：

一种是“无法原谅”。

我想原谅你，却说服不了自己，我想关系继续，但无法对自己有交代。

“凭什么呀”——这里含有很大的憋屈。

“挥泪斩马谡”就是如此：情感上真想原谅马谡，但原谅又意味着诸葛亮自己的威信扫地，难以服众。

这是一种巨大的冲突，心中五味杂陈，于是宁愿不舍、哭着，也要斩杀。

这个巨大的冲突就是：照顾你，还是照顾我自己，二者只能选其一。

亲密关系的破裂也是如此。

“无法原谅”是一个极难的抉择，此时倘若对方向你保证，或展现你们的亲密，或激发你的愧疚、或让你念及过去的恩爱网开一面，也许你会再次选择委屈自己，去原谅他。

另一种就是“不能原谅”。

无论怎么说服自己、你怎么说服我，都过不去心中的坎儿。

不能原谅代表伤害超过了收益。

那些自己的面子、尊严、人设，以及众人评判都已不重要，你伤害我太深又太频繁，意味着关系必须发生重组。

现实表现在离婚、分居，或者其他形式的分离、改变。

对亲密关系中的伤害，我十分提倡“理解但不原谅”。

“我理解你，却允许自己不原谅你”是一种高级别情感态度。

「理解」意味着站在对方角度去共情他；

「不原谅」则是站在自己角度去共情自己。

比如，父母对你的伤害。

伴随心灵成长，很多人意识到原生家庭对自己的伤害，父母早年过度使用你、控制你、忽视你；

那时你以为是理所当然的，或有苦说不出、或无力反抗、或顺从讨好，甚至意识不到伤害。

如今看见这一点的时候，父母年事已高，怎能去责怪他们呢？怎敢对父母怀有恨意？

每当有怪罪他们的想法，愧疚扑面而来，不孝的帽子扣在头上令你动弹不得。

于是，“他们也不容易啊”，“那个年代能活着就很好了”、“父母从未得到过爱怎会有能力爱我”、“含辛茹苦一辈子，也没过几天好日子”……

——这就是“理解”。

你在试图理解父母的不易，从而缓解愧疚。

你是对的，分析父母的原生家庭简更加惨不忍睹，而父母的父母简直没法分析，那，你的恨意与委屈又该去向哪里呢？

这几乎是每个心灵成长之人共有的困惑。

但我告诉你，能做到理解他们就已经是孝顺了，已经很为难你了，你知道他们为何那样对你，你知道他们内在的匮乏。

但，我不建议你去原谅他们。

的确有少数父母从来不会站在孩子角度去考虑，也从来没有爱过孩子，他们以为的爱是“严重变形的投射”。

到这里就可以了。你下一步要做的就是“不原谅”。

你总要为自己负责任，不需要再去承担他们的情绪，为他们负责了。

父母的创伤应该由他们自身负责，只是你习惯了被使用而已。

如此，创伤才会有去处，你总要找到“值得去恨”的人，比如原生家庭。

爱与恨是硬币的正反面，是可以共存的，极端而言，不存在绝对意义的爱，也不存在绝对意义的恨，亲密总是爱恨交织。

允许不原谅，是人格成熟的重要标志。

这意味着，你从此担起了自己的情绪，不再为父母的情绪买单。

不原谅父母，并不代表你在现实层面去攻击他们。

我的意思是，你当然可以攻击他们，但这意义不大，因为他们永远都不会承认，更因为这并不会促进改变。

你的创伤来自他们，但却形成了你人格的一部分，就算父母现在变得很爱你，给你道歉，也无法改变创伤。

不原谅的意义在于——

你可以向父母之外的所有关系说不，对一切使用你的关系说不；

这是一种内在关系模式，而非外部具体的人。

再比如，伴侣关系。

你很快会发现，婚姻关系正是原生家庭的各种变形。

伴侣也许正在用父母的模式对待你，也许你也正在这样对待孩子，也许你变成了强势的一方，也许你继续顺从讨好，胆小又内耗。

几乎所有人都是从自己孩子出现问题，或在亲子关系、婚姻关系中，看见了原生家庭模式，从而走向了心理咨询、心灵成长。

核心家庭是扭转原生家庭最好的现实关系。

站在伴侣角度你能理解他为何如此对你，那是他的模式，他的内在孩子需要被看见、被接纳、被原谅，方式却是以伤害你的形式来获得。

所以，你理解他，但不需要原谅他。

一个人的成长需要找对路径，你做不到无条件接纳他，也没义务照顾他的内在小孩，反之亦然。

你们应该互相满足，一方一昧的索取或冷漠挑剔，是不可以被原谅的。

“你可以成长，但不可以伤害我、索取我，因为我不是你妈”。

注意，亲子关系则应该反过来。

你为孩子做的一切不需要他来回报（你要回报是应该的，但对象不应该是孩子）。

你的情绪孩子没必要承载，你的期待孩子有权不满足，你的控制孩子有权反抗。

正如温尼科特所言“父母对孩子的爱是单向的”。否则，孩子很容易变成早年的你，你也会再次变成你父母。

“理解但不原谅”更是一种亲密关系界限。

你是你，我是我，我们是我们。

理解，代表在“我们”的基础上看见了独立的「你」；

不原谅，代表在“我们”的基础上看见了独立的「我」。

如果边界混淆，就会出现：

我不理解你也不原谅你、我不理解你但却原谅你、我理解你你必须要理解我、我原谅你你也要原谅我、我原谅你你就不该再次伤害我。

一昧的原谅，就是邀请对方伤害。

你在一次次暗示对方可以得寸进尺，过度接纳他人意味着纵容，乃至对方若不再次伤害你都不好意思。

不原谅，需要大勇气。需面对内在恐惧、丧失惯有关系模式、面对未知的今后、克服内在道德评判。

比如，不原谅伴侣再次施暴，意味着：

你要面对被报复、被抛弃的危险；

要丧失之前维系关系存在的根基；

要面对是分居离婚或更加危险的明天；

也要克服“叛逆”的道德评判。

不原谅，也代表一种内在信仰的崩塌与重建。

承认自己不被爱，是绝望的，但同时又是充满希望的。

告别虚假的爱，意味着真实的爱才有机会诞生，真实的爱也许并不习惯，但一定会慢慢在塌陷的废墟中生根、发芽、绽放。

所有亲密都是双方不断理解、不原谅、沟通、调整、适应；再次不原谅、再次沟通、再次调整、再次适应。

一次次这样的过程，旧有模式就会渐进的、悄然的发生转变。

倘若没了这过程，或有一方拒绝调整，那只有破裂一条路，但为了维护自己，获得真实之爱，也是值得的。

关系里的感受永远是自己的，任何人都替代不了，你为任何人而委屈自己，其结果就是更委屈。

为别人活着可能是一种动力，但迟早有一天，这个动力就会被抽掉，你所面临的会是空空如也的自我。

最后，与不原谅相对应的，就是永远原谅不够好的自己。

做到了这一点，你就不会祈求别人的赦免，若两个人都能做到这一点，也就不会再用伤害对方的形式获得满足。

文章转载自公众号：冰千里（bingqianli520）。作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》等，新书《看懂自己的脆弱》全网热销中，愿你好好爱自己。

▷武志红心理咨询工作室◁

专业：严选300+咨询师

保密：严守原则保护隐私

口碑：10年老品牌上万来访者信任

现在邀请你看见一个新的选择

认识内在自我，感知亲密关系

寻找更成熟的、更有力量的爱

▼▼▼

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章