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父母真的会偏心老二吗?二胎6年,我发现这么偏心,俩娃都满意!

父母真的会偏心老二吗?二胎6年,我发现这么偏心,俩娃都满意!

育儿


前段时间看见一个热搜话题:父母真的会偏心老二吗?

这真的是每个二胎家庭最常被问到的一个问题。


没生二胎的时候,大多数父母都会觉得自己可以“一碗水端平”,并在有了二胎后一门心思地追求这个目标,想给两个宝宝平等的爱。

但事实是,根本做不到。我们既没有办法完全平均地分配精力,也不能平等地满足俩孩子的要求。即便有时候我们做到了相对平等,孩子依然会不满足。

今天的文章,是一位妈妈的真实经历分享:二胎6年,她发现,自己越追求公平的时候,孩子就越觉得不公平。

不偏心,在真实的生活里是不可能的。但如何偏心,能让两个孩子都满意?她有两个百试百灵的方法。快一起来看看吧!

 
你越追求公平
孩子越觉得不公平
 
二胎矛盾,纷争的导火索其实就俩字——「争宠」。
 
他有这个玩具,我没有;他可以做这件事,我不可以;他被妈妈夸奖,我没有... ...为了获得更多资源,更多关注,娃一定会据理力争,锱铢必较。
 
而为了让孩子们心里平衡,父母们总是会努力做一件事——一碗水端平

但端着端着,你就会发现,哪怕买同样的玩具,分配同等的零食,安排同样陪伴时间,争执依然不断,战火依旧弥漫。孩子还是会用各种方式来验证我们的爱,投诉、告状,此起彼伏。

兄弟俩在海边玩丨作者供图

于是,我们疲于当「法官」,不断给他们的冲突「判案」。
 
殊不知,越判矛盾越多,隔阂越大

刚生老二时,我时常心怀愧疚,觉得对不起老大。因为老二的到来,剥夺了许多陪伴他的时间。
 
那时,老大时常眼巴巴地抱着绘本问我:“妈妈,你有空陪我讲书了吗?”

而我因为要哄老二睡觉,经常不得不让他「等一等」。
 
陪伴老二太多而对老大愧疚丨作者供图

后来,二胎过来人的闺蜜安慰我:“你现在对老大感到愧疚,很快你会发现,对老二愧疚更多。
 
果然,随着弟弟慢慢长大,他能够自己玩耍自己看书,而哥哥进入小学,需要我辅导功课。陪伴的天平开始倾斜,角色也开始对调。
 
这时,轮到弟弟时常眼巴巴地抱着绘本问我:“妈妈,你有空陪我讲书了吗?”

而我因为要检查作业,不得不让他「等一等」。
 
辅导哥哥占据更多时间而对老二愧疚丨作者供图

于是,我努力想要调整天平,给两个孩子平等的陪伴,平等的爱:
 
我试过跟哥俩协商,一三五陪弟弟,二四六陪哥哥,结果余出来的周日就会成为争夺的焦点;

也试过买同款不同色的玩具,结果为了抢夺想要的颜色又争执不休;

最后为了消除矛盾点,干脆什么都买一模一样,结果他们依然会因为各种理由争夺... ...

为什么?当我越想要公平时,孩子越认为「不公平」
 
直到有一天,闺蜜跟我说“关系好的手足并不太计较公平,反而太计较公平才会让关系不好。
 
这话有点拗口,我在细细重复了几遍后,却整个人开窍了。

在养育俩娃6年后,我才突然发现,对于二胎关系最大的误解——追求公平
 

总以为只要平等对待俩娃,他们关系自然就会融洽。却忽视了,年纪不同,需求不同。没有公平,也不需要公平。
 
越强调公平,孩子反而越计较得失,结果就导致竞争加剧,矛盾增多。
 

多胎家庭,没有公平,只有平衡
 
想通了这一点,就能更好地解决“争宠”的矛盾,核心就是——消除竞争,利益捆绑:
 
让他们意识到彼此是队友关系,团结一致就能获得赞赏,争执分裂则损失利益。
 
怎么让孩子们意识到这种同盟互利的关系呢?我开始在日常中做出改变。
 

1、正义的偏心:按需分配,差异化满足


首先,我不再跟孩子们强调公平,而是直接地告诉他们:“没有绝对的公平,只有相对的合适。”
 
例如,以往早餐,哥俩都是同样多的份量。但现在我会跟弟弟说:

“哥哥两个包子,你一个。因为哥哥上小学没有课间餐,而你幼儿园还会有点心。”出乎意料,解释清楚以后,弟弟并没有像以往那样抱怨不公。
 
因为妈妈的爱,并没有因为多一个包子或少一个包子,而有所偏差。他和哥哥的需求不同,所以妈妈按每个人的需要做出安排,与公平无关
 
作者供图

而放学时,我会先接弟弟,然后在小区玩一会。等接了哥哥以后,就直接回家吃饭。
 
我给哥哥的解释是:“因为晚饭后的时间,我都在陪你。所以放学先单独陪弟弟一会。”哥哥听完也欣然接受。
 
那句“为什么我比哥哥少”,弟弟很少说了。那句“为什么你陪弟弟没陪我”,哥哥也不再提了。
 
爱不是物品,我们无从衡量,不能用可量化的东西将其物质化。
 
兄弟俩一起玩七巧板丨作者供图
 
想要 ≠ 需要,兄弟俩都“想要”妈妈的爱,但妈妈会根据情况,满足他们的“需要”。可能不同情况下,彼此得到的份量会不一样,但他们会知道:在妈妈眼里,哥哥和弟弟都同样是被看见,被重视,被珍爱的
 
理解了这点以后,面对许多看似“不公平”的安排,他们也能坦然接受了。
 

2、利益一体化:消除竞争关系,培养共赢意识


解决了分配问题,但矛盾并非完全消除,因为矛盾的根源还在——求关注。
 
“妈妈,哥哥打我!”
“不是,是弟弟先抢我的东西!”
“我没有,我就是看一下,哥哥就推我!”
“我没推,我就是让他走开而已!”
“你就有!我没有!就有就有!没有没有!”……

如果是从前,我会正义凛然地让哥俩摆事实,理清案情,判断真伪,企图做个公正廉洁的好官。

但清官难断家务事,面对每天哥俩层出不穷的官司案,越想当个好法官,矛盾越激化。
 
后来,爸爸轻描淡写地用“男人”的解决方式告诉我,与其磨破嘴皮地讲大道理,不如一句杀手锏来得高效省事:“要吵就别一起玩了,各回各房间去。”
 
好了,不吵了。世界都清静了。
 
当他们发现,这种求关注的手段并不奏效,原本推推嚷嚷,你多我少的鸡毛蒜皮,也就没啥意思了。没有观众,演员也就不来劲了。
 
竞争关系瓦解,抱团取暖好处更多。

意识到这点以后,哥俩的吵闹少了。反而开始求同存异,默契越来越多。联合起来打掩护,娴熟地搞小动作。自以为瞒天过海蒙过了老母亲,嘻嘻哈哈躲在角落笑成一团,取代了原本每天鸡飞狗跳的日常。
 
作者供图
 
爸爸得意地扬扬眉毛,告诉我:当父母,有时“无为而治”,会比“无微不至”来得更有效果
 
再后来,当他俩出现矛盾时,我开始学会管住想干涉的手,闭上想判案的嘴,学着让他们先自己解决。
 
弟弟画花了哥哥的作业,哥哥哭着来投诉,弟弟委屈来求助,我笑而不语,让他们自己想办法。

作者供图
 
哥哥无奈,哭哭啼啼抱着作业回去重新写;弟弟自知理亏,鞍前马后给哥哥递笔捶肩。原本剑拔弩张的气氛,在你来我往的互动中,不知不觉就烟消云散了。
 
而我需要做的,是经常抱着彩虹屁,夸夸哥哥对弟弟的包容和照顾,夸夸弟弟对哥哥的崇拜和依赖,久而久之,“兄弟情深”还真的越夸越瓷实了。

每次问题出现,其实都是我们培养孩子解决手足矛盾的契机,抓住它,危机就变转机。

 
孩子的成长中,竞争环境是大人营造出来的,同时,融洽关系也是大人推动发展的。

只要父母处理得当,相爱相杀,也可以变成相亲相爱。

作者供图

与其纠结自己有没有偏心,不如去相信,孩子间没那么多需要你解决的问题,也要相信孩子有自己解决问题的能力

谁家兄弟姐妹不是从小吵到大。好的关系不怕吵,越吵感情越好。
 
美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说:二孩关系中,竞争、冲突与温情是并存的
 
二胎家庭,父母的爱不是一个苹果,一人分一半。而是如同园丁般,关注到每颗种子的需求,按需浇灌,让他们共享阳光雨露,也共同经历风雨,最后,绿树成荫,花萼相辉。
 

遇到俩娃争执,你是如何处理的?

留言区和我们分享一下吧!




编辑丨羚羊,人类幼崽观察家。

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