所有的高情商,背后都是管住了情绪
内容来源:整理汇编自网络公开资料。 轮值主编 | 智勇 责编&值班编辑 | 少将 第 7260 篇深度好文:5333 字 | 13 分钟阅读
职场成长
情商,是我们在个人能力上很关注的一项,每个人都喜欢别人评价自己“情商高”。
而在现实生活中,能称为“高情商”的人,往往在人际关系上非常厉害。身边的人,对他(她)的印象也都非常好。
如果说,大脑的智商是每个人的“硬件设施”,是天生的。那么,情商更像是“软件系统”,是可以优化迭代的。我们每个人,其实都可以成为“高情商”的人。
一、情商,就是情绪管理的能力
面对同一件事情,高情商与低情商的区别,就在于如何去有效沟通并进而实现解决问题。
高情商的人,能在处理事情的过程中态度不卑不亢,以解决问题为导向,而不是让情绪随意发泄。
卡耐基也曾说:“如果你是对的,就要试着温和地、技巧地让对方同意你;如果你错了,就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。”
1.高情商和低情商的差别
看到两个发生在机场的视频,很有意思。
同样是碰到飞机延误的情况,两个人不同的沟通方式,结果完全不一样。
第一个女孩,在发现飞机延误后,积极的和航空公司沟通退票、改签事宜,有理有据、把诉求讲得明明白白。
她先是列举了相关法律法规:按照民航的法律规定,延迟飞行所产生的经济补偿应该执行,而且是由于航空公司一方所导致的航班延误和取消,所以乘客是有权利免费的退改签。
然后再指出航空公司不合理的地方,最后提出相关诉求:解决食宿、经济赔偿、协助乘客们免费退改签、安排补班飞机。
几番沟通下来,简直就是“教科书式维权”,既没有像别的乘客那样扯着嗓门大吼大叫,也没有忍气吞声却在心里抱怨,她不卑不亢,有条不紊,让人如沐春风。
而相似的情况,另一个男孩同样遭遇飞机延误,不擅沟通只顾自己宣泄情绪,对航空公司人员一直大吼大叫:“我要飞,我必须要飞。”
网友的调侃段子让人忍俊不禁:“给他一个风筝,让他飞吧。”
同一件事,两个人处理事情的方式不一样,结果也就截然不一样。
高情商的人知道用合理的方式表达诉求,自然能取得最佳效果,而不是将自己的情绪需求放在第一位。
2.情商,就是情绪管理的能力
哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼说:情商,就是情绪管理的能力。
有一个公司的女性创始人,初见她的人,都很难将她与创始人、CEO这些词联系在一起。
她总给人感觉总是温润如玉,说话轻声细语,脸上总是带着笑意。
其实在创业过程中,着急暴躁、血压升高、厉声呵斥,可能都是常发生的事,若还能时刻做到高情商沟通、保持情绪平和,真的是要有一番修炼才能达成的。
好好说话,放低声音和放慢语速,有时候反而更有说服力,甚至化战争于无形。
《掌控力》一书中也提到,低音量确实比高音量更有说服力。
就比如有些职场人在沟通失败后,恼羞成怒的在公司里大喊大叫,能收服人心么?
不能。只会令人厌恶。
从古至今,所有的“沟通”专家,如唐雎、诸葛亮、孔子等,都不是靠嘶吼来扭转乾坤的。
人们只有在最放松的状态下,才更愿意去听别人说的话。
而高情商的人,能够提前巧妙的组织好“沟通氛围”,也只在自己没有威胁时,才会放下防御,去接纳他人。
二、不要被情绪操控,成为狂奔的野马
非洲大草原上,有一种蝙蝠,专门靠吸动物身上的血维持生存,而野马正是它们的目标。
之前人们认为,有一部分善于奔跑的野马正是因为被蝙蝠叮咬,才会丧命。
但之后动物学家进行了研究,得出的结果却让人大吃一惊:原来蝙蝠所吸的血量并不致死,野马真正的死因来自于自己的暴怒。
在被蝙蝠咬伤后,大多数野马急于摆脱蝙蝠,而不断狂奔,最终疲劳致死。
很多时候,人被情绪左右,何尝不就是“狂奔的野马”?
遇见危机的时候,遇到意外的时候,他就会抱怨。抱怨公司,抱怨同事,甚至抱怨客户。
但陷入情绪里,并不能解决什么问题,反而会带来额外的坏结果。
美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的研究,被人们称为“费斯汀格法则”:生活中的10%,是由发生在你身上的事情组成的,而另外的90%,则是由你对所发生的事情如何反应决定的。
如果发生了一些意外,产生的影响,只不过10%,当我们去解决它,甚至能消除不好的影响。
而我们如果情绪不稳定,选择发脾气、抱怨,那么就没有办法思考,也难以做出理性选择,会引起一系列的连锁反应。
比如管理者,下属有一件事情没有做好,管理者在情绪里,就容易说下属能力不行。
当下属犯了一个小错误,管理者在情绪里,就容易说下属态度有问题。
当我们情绪失控的时候,我们就会愤怒地表达,而不是表达愤怒。我们可能会说:“你什么都做不好,你还能干什么?”
设想一下,如果其他人对我们这么说,我们的感受是怎样的?
一定是抗拒的。
这时候,两人都不会朝着解决问题的方向沟通,最终走向了极端。所以,别忙着发泄情绪,而是要共同解决问题。
三、高情商的人,从不说这7句话
在职场上,我们大部分时间和同事在一起,在工作中建立起友谊对我们的幸福和成功都很重要。
但是,如果感到愤怒、烦恼或出现某种消极情绪,最好不要告诉别人。
为什么呢?
其实原因很简单——展示自己消极的一面会降低在别人眼里的形象,也会让自己和其他人疏远。
所以,我们要避免在办公室里说下面这几句话。
1.“我好累啊。”
不要时不时地说自己有多累多累,这样说话,分分钟就把自己的负面情绪传染给大家了。
疲劳感这种东西,我们每个人都有。但是千万别认为自己比大家都累。
不管是头一天晚上没睡着觉,还是经过了漫长的一天好不容易捱到了下午6点,只要抱怨自己累了,就是在放任负能量充满全身,而且也会让周围的人感到沮丧。
2.“我有点不爽。”
我们可能会对工作上的某些事情感到不满,原因有很多。比如工作安排不合理、同事沟通不到位、工作没对接好等等。
但在办公室里,还是把不满留给自己吧。如果我们经常说自己又被谁惹毛了,这会给人留下性格和心情的负面影响,更容易因一丁点小事和其他人发生争执。
高情商的人,会架起一座能够把消极转化为积极的桥梁。
3.“XXX真是烦死了。”
当事情不尽如人意时,我们可能会对周围的人或环境产生不满。
所以,有时候可能会脱口而出这句话——“这个地方真讨厌,烦透了”,或者“给客户推销产品真是烦死了,介绍了一大堆,他们却对我们说不。”
这么抱怨是可以理解的,因为有时候事情真的很伤人。但是宣称自己“厌倦了”或者什么东西“烦透了”只会让人听起来情绪不稳定。
即使事情没有如我所愿,也要克服它,找到一种积极的方式来表达自己的感受,或者干脆就什么也不说。
4.“我有点担心/害怕XXX。”
办公室里有那么多的情况会让我们担心。
我们可能害怕不能在最后期限前完成任务,或者担心老板不喜欢我们即将要做的报告。
或者在毫不知情的情况下陷入办公室政治的僵局,因为也许某个同事认为我们有意窃取他们的地盘。
这些情况足够让我们担心了。
但千万记得,不要和同事分享自己的担忧和恐惧。因为一旦这么做的话,我们的整个能力可信度就会下降,因为同事们会认为我们是一个更软弱、更孤立的个体。
所以,把这些消极的想法留给自己,在跟他人交往的过程中尽量表现出自信和融洽。
5.“我才不在乎呢!”
我们有时会在办公室听到这种说法,当某个同事对某个决定感到不安,但又想表现出这一决定回影响到自己的时候,他就会说:“没有得到那个任务也没什么大不了的,我才不在乎呢!”
这种充满了压抑着的愤怒的表达方式,其实显示出了一种情感上的无能,因为它很明白地展示出了说话人内心的愤怒与不服气。
6.“没门!”
“没门”这句话其实相当地决绝,类似的表述也能透出这股情感。
比如“我不可能在明天之前把报告做好”,或者“晚上加班工作把事情做完?不存在的。”
只要是类似的表示,你就传递出了一种消极的信号,从某种程度上来说显示了你刻意保持着情感上的距离,以及缺乏合作意识。
所以,最好保持一种开放的心态,不要时刻想着拒人于千里之外,多找机会培养与人合作的意识。
7.“无所谓了。”
这是在办公室(和家里)展示自己消极思想的绝佳之语,论频繁程度难有能出其右者。
这句话的潜意思里透露出一种咄咄逼人的信息:“无论你说什么或想什么,对我来说都无关紧要。”
例如,一个经理可能会对自己的团队说:“我们需要定期开会直到把这个问题解决为止。”然后团队中的一员说道,“我反正无所谓。”
这句话的负面影响在于,说话人实际上是在说,“你不管怎么样都是在做你想做的事儿,反正你一定会这么做,我何必在乎呢?”
在非正式谈话中,这个词还可以用来diss某人做了我们不喜欢或我们没有参与其中的事情。
这句话无论在哪个场合说出来,都带有一股恶意和无能为力的味道,透露着对交谈者的蓄意为难。
所以,最好在所有对话中,都尽量不要把这句玩世不恭的话说出来,除非你是在表示自己的好脾气,比如“不管客人怎么样,我都无所谓啦”,或者“没关系没关系,孩子嘛,无所谓啦。”
除此之外,尽量以一种得体的态度,来应对生活中的诸多不如意。
以上这7句话一说出口,容易让大家把你定位成一个局外人——换句话说,就是一个不合群的人,或者一个对周围的人和环境感到不舒服的人。
在这样的环境中,周围人形成的一道无形屏障一定会给你带来不少的压力,甚至可能形成一种恶性循环,对你长期的发展形成极为不利的影响。
所以,为什么不想办法避开这些消极因素,用积极的态度和语言去拥抱你周围的环境和人呢?
退一步来说,如果我们真的有情绪,我们也可以找一个没人的地方去发泄,最大程度地保留我们对外的“体面”和形象。
四、用这3个方法,管理情绪
控制情绪很重要。那么,该如何控制自己的情绪?
1.物理分割法
在工作的时候,要爆发冲突的时候,拿出职场人的智慧和情商。
发脾气没有用,即使我们抱怨再多,受到的委屈再多,当下最要紧的一件事就是把工作做好。
所以在我们想要发火的时候,必须先保持冷静,比如出去走一会儿,或者深呼吸。
心理学上,有一个十二秒效应:人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒,过了这段时间人会恢复往日的平静。
可惜的是,大多数人会被这12秒控制,说出或做出后悔的事。
因此,用物理分割法,暂时隔断自己的情绪。等容易让我们失控的12秒悄悄过去,再进行思考和决策。
2.寻求正向的表达
处理好情绪后,就要处理事情,要和他人沟通。沟通的目的,是为了与他人一起将事情做好。
所以在能力范围内,调节对方情绪也非常重要。
不能采取暴力沟通,而是要用更理性的表达方式。
比如,管理者跟下属说“这点小事都干不好”,可以换成:“你遇到了什么问题?我们来看看,如何把它做完善。”
针对事实的表达,以解决问题为目的,进行沟通,才能将大家拉回到正确的道路上,从而齐心协力,做好事情。
3.找到情绪的根源
把工作做完之后,如果我们还是有情绪,堵不如疏,可以找一个环境发泄。
有情绪是正常的,每一个人都有七情六欲,如来也有狮子吼。
如果我们不让糟糕的情绪释放在一个安全的环境里面,它就会以意料不到的方式出现,给你带来诸多的困扰。
释放过后,更重要的是复盘,找到让我们情绪爆发的原因,并且寻求解决方案。
想一想:
我是因为什么而想发脾气?
在整个过程中,我有怎样不好的感受?
如果是自己的问题,那么要设想最坏的结果,并且想想自己是否能接受最坏的结果。在推演之下,察觉到严重性,从而提升情绪爆发的阈值。
如果是同事不靠谱,是合作伙伴不负责任,或者下属存在问题。
那么在事情解决以后,在我们的状态稳定以后,要和对方“核对情绪”,进行双向沟通。
发生的具体事件就是活生生的案例,和他进行就事论事的探讨,然后再提出自己的标准和诉求。
我们心平气和地和对方沟通,对事不对人,对于我们的建议,对方大概率能虚心接受。
当建立了同一套标准,达成了共识,大概率能友好共处,避免点燃情绪。
结语
总结一下,所谓情商,其实就是管理情绪的能力。
高情商的人,是管控情绪,情绪是他的工具。
而低情商的人,是被情绪管控,他是情绪的工具。
要做好情绪管控,我们可以采用物理隔离、正向表达、找到根源、寻求化解的方法。
这样,我们就可以对外展示更好的自己,我们周围的氛围会更和谐,生活和工作也就有了更多可能。
就像毛泽东主席说的——团结一切可以团结的力量,把朋友搞得多多的,把敌人搞得少少的。
参考资料:
1.《高情商的人永远都不会说的 7 句话》,喜汤,36氪APP;
2.《一个人最大的本事,是能控制住情绪》,张丽俊;
3.《越聪明的人,沟通路径越短》,晓芳说职场,36氪APP。
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