“粘你是因为爱你，这都是为你好......” | 身处“假爱”之中，该如何走出来？

心理咨询师陈素娟 | 作者

 米茶 | 编辑

Lilith | 责编

罗素说过：爱情只有当它是自由自在的时候，才会叶茂花繁。

但是现在生活中，不少人经历的爱情，都不太自由：

“我粘着你，是因为我太爱你了。”

“我都是为了你好，所以你要听我的。”

“我嫉妒你有那么多异性朋友，是因为爱你。”

被捆绑的“爱”，不是真正的爱，是“假爱”。

在咨询室里，我也曾遇到过不少深陷“假爱”且难以自拔的来访，感情问题曾是他们情绪和心理上的困扰，经过好几次咨询，才得以修复。

我非常感叹同时也发现，我们大多数人，身处假爱之中却不自知。

今天，经过两位来访的同意，我想通过他们的故事大家聊聊：什么是“假爱”？如果遇到“假爱”，还可以挽救吗？

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

“粘人”的爱就像口香糖

很甜，但一不留神容易令人窒息

曾经收到一位来访的来信，说他有个很粘人的女朋友。

“一开始觉得这样粘我，甜甜蜜蜜还不错。

可时间一长，就感觉自由被限制了：

她要是几个小时看不到我，就不停打我电话，不管我在做什么，都要我必须立刻来到她身边。

我曾经跟她讲过，'不太喜欢她这样'，她就说：'这都是因为我太爱你，我可不能没有你。’

老师你看，这样的爱太沉重了，我都不知道该怎么办？”

经过几次的信件来往，我发现，他已经深深陷入这段感情当中。

但在信中难以分析具体问题，为了更好地帮到他们，我建议他带上女朋友，一起进行一对一的情感咨询。

不过最后，他把这个咨询机会先让给女朋友小潇。

过了几周，小潇来到我的咨询室。

我发现小潇是个很可爱的女孩，咨询过程很放得开。

之前从来信分析，小潇的“粘人”可能与依恋模式有关，而依恋模式的形成一般是跟童年成长经历相关。

所以我引导她，“可以和我聊聊你的小时候吗？”

她很慷慨地和我分享了她的故事。

从她的故事，我得知，小潇的童年是无忧无虑的。

她是独生女，从小被爸妈疼爱着、保护着长大。

“上大学，是我第一次离开父母身边。”

因为不习惯一个人生活，她犯上了情绪问题，曾一度心情低落到想休学。

男朋友似乎是她的“救命稻草”，对于她和男朋友的感情，她是这样描述的：

“遇到他，低落感渐渐消失了。

他很爱很爱我，就像小时候爸妈疼爱我那样，我很喜欢这种感觉。

和他待在一起的每一刻，我都很喜欢。”

讲述这些的时候，她笑得很开心。可随后嘴角回落，“不过一旦他不回应我，我就感觉自己好像被抛弃了。”

我能理解她内心此刻的不安，于是我问了她几个问题，

“你觉得，在男友身上延续了父母对自己的爱？

“是的。”

“有了男朋友可以依赖，感觉自己又可以做回小女孩儿了？”

“嗯嗯，是有这种感觉。”

“感觉自己很幸福，是吗？”

小潇更是不假思索：“是啊！”

“那你男友感觉幸福吗？”我问。

小潇惊讶地看了我一眼，迟疑了一下，低下头说：“他……他，应该不是很幸福？

不然他也不会让我来找您......

他之前也跟我说过他的感受，可是我觉得这没什么啊。

情侣不都是这样的吗？”

我没有立马回答小潇，而是利用此次咨询剩下的时间，与小潇完成一次角色扮演。

我让她扮演男友的角色，重演了一次他们之前发生过的事情：

我给她打电话，只要她按下挂断键，我就继续打入，并在电话里询问她“现在在哪里？你在干什么？快停下手上的事情来找我！”......

咨询结束后，她感叹，“原来站在男友的角度看问题是这个样子啊，我开始能体会到他当时的感受了。”

之后，小潇依然与我保持着很长一段时间的咨询关系，经过大半年的咨询，收到小潇男朋友的一封邮件：

“谢谢老师，我们现在关系比以前好多了。虽然偶尔也会小吵小闹，但感情发展得越来越稳定了。”

“都是为了你好”的爱

其实是为TA自己好

来访者小岚曾向我大倒苦水：

“我老公简直是管家婆。

在公司与什么人交往、穿什么衣服、梳什么发型他都要管。

家里房产证是他的名字，所有的钱都存在他的名下，连我的工资卡、身份证都放在他钱包里。

我工作比较忙，回到家累了不想动，他就骂我懒婆娘，还说谁谁家的媳妇多好多好。

我真快受不了了！”

看得出，在这段婚姻里，她憋了不少气。

“可是他高兴的时候会说很多好听的，说多么爱我，这么做是为了我好……

真搞不懂他在想什么。”

我给她分析，“这是他玩的心理游戏：'我爱你，你就要听我的。'

他曾让你感觉到温暖，实际上是抛给你一个裹着糖衣的钩子。

你上钩了，他就得逞了。

其实他对你占有欲挺强的，所以当你有反抗，他就又来一套甜言蜜语。”

在接下来的咨询里，她跟我讲到了她老公的童年——她老公小时候是个留守儿童，一直跟着爷爷奶奶生活。

“他爸妈常年在外面打工，很少回去看他，奶奶经常在他面前抱怨养育他有多辛苦.....”

借此，我与她分析了他老公的性格成因。

“其实，在这样的环境下长大，会比较缺乏安全感，这导致他成年以后非常容易焦虑。

为了获得内心的安宁，他需要不断地掌控。

所以，一旦你想要反抗，他的焦虑感更强。

焦虑之感，会让他不惜用甜言蜜语、甚至磕头下跪来稳住你。"

小岚似乎发现秘密，惊讶的她情绪略微有些波动，

“可是这样反反复复，我快受不了了，再这样下去，我会被逼疯的......”

从她的语气里，我听得出来，她对这段关系其实是不舍的，我问她：

“你们的关系明明让你很痛苦，但是你好像愿意继续走下去？为什么呢？”

小岚恢复了平静，说，“其实冷静下来想想，我知道其实他也很在意我。

特别是您帮我分析了他的问题根源之后，我想更了解他，我愿意再试一试。”

看得出来，她很想修复这段关系。

但仅仅是从她一个人的角度看这段关系，是不太全面的，所以我建议她下一次咨询，带上她的丈夫。

之后，他们两夫妻一起进行了几次夫妻咨询。

在夫妻咨询中，我先让他们互相表达情绪和感受。

我发现，小岚老公一直以来都不知道原来小岚憋了那么多的不满，小岚也是第一次听到老公说他的内心感受。

接下来，我像之前给小岚分析她老公的性格成因那样，给小岚老公分析了小岚情绪产生的原因。

通过不断澄清和共情，他们慢慢开始理解彼此——

小岚看到了老公内心其实很爱她，只因他从小缺乏安全感，所以才表现得令人很不舒服；

他老公发现原来自己的言行曾令妻子这么难受，他也很愧疚。

在随后的日子里，小岚告诉我，“我老公再也没有说过'都是为我好'之类的话了。”

小岚老公后来知道，心理咨询原来还可以帮助修复安全感，他便在我这再次预约了长程咨询。

看到自己能帮助到两位来访看到真实的自己、了解对方真实的内心，而且愿意为了彼此而共同努力、有所成长，我倍感欣慰。

身处“假爱”之中

难以获得成长

其实无论是小潇男朋友遇到的“粘人”的爱情，还是小岚在婚姻里遇到的“被控制”的爱，其实都难以称得上是真正的爱。

爱一个人，是为了让TA成长，而不是扼杀TA的生命能量。

长久处于“假爱”之中，非但关系会变得糟糕，两人的成长也会因此受到羁绊。

但如果你发现自己遇到“假爱”，也不用慌张，这是让你看清自己、了解彼此的开始——只要找到专业的人士的帮助，是可以从“假爱”中走出来的。

如果你愿意，你也可以尝试与你的伴侣一起走进我的咨询室，我会帮助你和TA一起攻克这道难题，使用“共情”等方式引领你们打开彼此的内心世界，让你们更加走近彼此。

记住，只要你愿意往前迈出一步，总会走出情感的迷茫、认识真实的自己，与真正的爱相遇。

 作者介绍 

陈素娟

陈素娟老师是国家二级心理咨询师，心理婚恋作家，婚姻家庭咨询师，从业长达17年，咨询时长上万小时。

陈老师擅长人本主义取向、心理动力取向和催眠治疗等，帮助来访者解决个人成长、心理健康和婚姻家庭等议题。

如果你觉得自己“爱无能”，在爱情婚姻中缺乏安全感，或者遇到感情危机，也可以和陈老师聊聊。给自己一次改变的机会，也许人生就不一样了。

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来访者常常评价陈素娟老师“很专业，帮助很大”，“声音温柔，和蔼可亲”，“耐心倾听，分析到位”等等。

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