帮儿媳带孩子总是被批评刁难怎么办？

来自读者朋友“欣梦思”的提问：

奶爸，关注你很久很久了，今天第一次发私信，我前两天和婆婆大吵一架，因为受不了她在这看孩子时凡事都要管，还在我们夫妻俩之间搅和。

而我老公比较孝顺，可以说处理这些事情比较柔和，但他并不想根本解决问题，他没有想过能让他妈改变。

我跟她吵完以后也发现他妈根本改变不了，因为所有事情她会找别人的原因，而不是从自己身上找原因。

现在吵完了，日子还要继续，孩子还要她继续看，家里气氛也变得奇怪，而她至少还要在我这里呆两年半。我该以什么心态面对呢？

奶老师答：

我觉得这种事情的重点就是思想认知转变，而不是物质现实转变。

举个例子吧。

我家里请了个阿姨来做饭，我提意见都是客客气气的，讲究礼貌和规矩，对人说话毕恭毕敬，从来不敢吆喝着提意见，而且没事就多夸，今天的菜真好吃，太厉害，以后就这么做就可以了。凡事也多说谢谢，多给红包。

为什么？

因为她给我做饭，我不这样，保不齐里面得加点什么佐料，反正我也不知道。

要么就把这个阿姨彻底辞退换人来，要么长期合作就得对人客客气气的。

但是很多小年轻就完全不懂这个最基本的道理。

明明自己有求于人，但是又对自己的婆婆喝三道四，不给钱不给工资毫无尊重。

要么你就辞退，彻底不要让她过来，换个人或者自己上。

要么你就得对人客客气气毕恭毕敬的，没事就夸，表达感恩，少提意见。

平时一句好听话不说，一句感恩话没表达过，标准比天还高，要求比家里的米还要多，又多又复杂。

你这不是请婆婆来帮忙，也不是恶婆婆欺负你。

明明是你在刁难欺负你婆婆。

而且我发现人和人对外的期望值感知度真的不一样。

站在婆婆角度，我来帮你带孩子，我对你是天大的恩情，你就得对我毕恭毕敬的。

站在儿媳角度，却反而认为婆婆应该是个工具，我说什么你就是什么，不可以对此有不同意见，我不给你工资，你还必须对我言听计从，你不接受你就一定是恶婆婆。

那么谁有道理呢？

凡事论迹不论心，不看苦衷和动机，只看事实。

事实就是，婆婆来帮忙带孩子。

事实就是，儿媳没有给钱，也没有给任何尊重和感激，没有夸，没有捧着。

那么当然是婆婆有道理。

要么你看不惯婆婆，让她别来了，彻底隔离。

要么你就得哄着，毕恭毕敬。

另外也不可以对她提太多要求，什么要她改变，要她按照你的方式育儿。

还是那句话，你有你的育儿方式，你不接受外界的帮助，那你让婆婆回家。

你做不到，必须婆婆帮忙。

那你就必须接受婆婆的育儿方式。

你养的就一普通的小B崽子，不是什么牛顿爱因斯坦，也不是什么查尔斯什么伊万卡。

就一普通人，普通养育方式。

心大，养孩子就轻松。

心窄，吹毛求疵，10个人带一个孩子，也累的要死。

绝大部分麻烦和烦恼都不是客观存在的，因为现代医学的发达，让绝大部分新生儿都不会夭折，在古代至少有30%到50%的夭折率。

只要不夭折，营养够，那就行了，不用那么麻烦多多的养育投入。

我见过最荒诞的吵架，是儿媳不愿意给儿子用纸尿裤，认为纸尿裤对小孩的生殖器官不好，命令婆婆必须用尿布，而且要勤洗。婆婆当然不乐意，于是吵了个昏天暗地。

当然也有人是反过来，婆婆坚定的要用尿布，儿媳要用纸尿裤方便，如果是这样，只要不需要你洗尿布，那就随便婆婆麻烦去，不要跟她争吵，她是带孩子主力，一切以她为主导，并且表达感激，谢谢，尊重，多夸夸，多拍马屁。

除非婆婆只是出个嘴不出力，那有她没她一个样，那就赶紧让她滚蛋。

别一天到位要求多多吹毛求疵，你家孩子不是天才，就算天才也没必要这么个养育方法，既然你离不开你婆婆的帮助，那就随便她，一切由她做主。

她能把你老公带大，你又嫁给你老公，说明你全盘接受了她的养育模式，你们家就这个条件，就这个配置，就这个标准，那就按她来。

不是一家人不进一家门。

除非你有本事有能力让她不进你的门。

做人做事讲究良心和感恩，别人真实帮了你忙，你就不能把人当理所当然呼来喝去的。

麻木不仁又无知。

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