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有的人总是你泼冷水,怎么办?

有的人总是你泼冷水,怎么办?

公众号新闻
作者|甜小菜
来源|社会学了没
ID|socialor


有一个读者,在后台分享了自己的困惑。

说自己跟男朋友相处多年,其他都好,就是男友总爱泼自己冷水。

比如,今天跟男友分享:“有学妹夸我好看哎。”

男友回:“人家除了这么说,还能说啥?”

再比如,自己要去学车了。

男友会打击:“你别学了,你又学不会,费那劲儿干嘛。”

甚至有时候对于已经达成的成就,男友都表示怀疑:“不可能吧,就你?骗人吧。”

最难的是,她多次跟男友提过这一点,但男友并不觉得自己有问题,还认为自己说的就是事实,是为对方省些没必要的麻烦。

亲密伴侣这类名为“对你好”的冷水,究竟从何而来?

是真关心,还是彰显自我?总是被迫“洗凉水澡”的我们,又该怎样回击?


ta是在泼冷水还是提建议?

很多被伴侣“泼冷水”的人会遇到这样的情况:

自己的心已经凉了半截,对方却觉得是在跟你提建议:

“我没泼你冷水啊。”
“我这是为你好!”
“你也太敏感了…… ”

结果自己也被搞得一头雾水:我是不是真错怪他了?

请注意,泼冷水和提建议是不一样的。

① 提建议是基于客观事实,而“泼冷水”更多是凭自己的主观判断。

有时,看似是理智的分析;

事实上,却没有基于当事人角度,全面分析这个问题。

② 提建议是站在对方立场为对方提供帮助,实际上却是借着“为你好”的名义自我满足。

这类人可能压根就没有认真分析这件事。

他只知道:

如果我反驳了你的建议,我就看起来比你更优秀。

以此,通过反驳别人来获得「自我优越感」

③ 提建议会让对方觉得有帮助和感到温暖,泼冷水对对方来说更像是打击。

他们不懂每个人的内心深处,其实都需要别人的肯定与赞美。

此外,爱泼对方冷水的人往往还有下面几种表现:

如果有好消息传出,这个人通常先不会相信;

对任何事物都抱着惯性的消极态度;

总爱说:“这是行不通的”、“那是不可能的”之类的话;

老是持有“我为什么要尝试”的保守态度;

当你正对一些事情感到莫名兴奋的时候,这个人可以很快让你泄气;

有Ta在场,其他人也很容易变得消极起来;

以驳倒别人的想法,或推翻别人的建议而感到得意……




哪些人更喜欢给伴侣泼冷水?

① 自我形象低落的人 

这样的人看似什么都懂、很有主见,实际却是没能力维持自己的自尊,因此通过打击对方的自尊,来反衬自己的优越。

同时有实验征明,这种爱对别人进行“泼冷水”式负面评价的人,对自己的评价也很低。

有两名心理学教授,请四十二名大学生填写问卷做调查,评估他们自爱的程度。然后又将学生分成「自爱程度较高」和「自爱程度较低」的两组。

之后,所有学生需要对另一个组别内的同学的品行,按照“可取”“不可取”两类来评价,并且说出自己的看法。

这些学生素未谋面,但结果却是:

自爱程度较高的人,对他人的评价普遍偏高;
自我形象低落的人,对别人的评价也低。

所以这些人会不分青红皂白,反对别人的意见,打消别人一切美好的念头和抱负,以致于自己感到好一些。

泼冷水,是他们掩盖“低落自我形象”的方式。

而在亲密关系中,这类人真正害怕的是自己低落形象一旦暴露,会遭另一半嫌弃。

他们会担忧:

如果我不打击你,你变得越来越好,我是不是会被你抛弃?

这其实是非常不成熟的一种爱情观念,会把「我需要你」看得比「你爱不爱我」更重要。

而成熟的爱情,会把「爱不爱」当作在一起的前提。

② 过度悲观的人 

有这样一类悲观主义者,他们会提前预设可能发生的坏结果,并想好应对策略,来帮助自己应对压力和避免出错,他们被称为“防卫型悲观主义者”,这类人可以通过这种方式有效降低自己对未来的“焦虑”。

但还有一类人,他们对未来的看法长期倾向于最坏的结果,被称为“气质型悲观”。

曾经有一个读者分享过她的故事——

她当年考研时,想冲一冲好点的学校,仔细查阅了相关信息,也请教了好多学姐,全力以赴去备考,也做好了落榜的准备,但她男友却一直不支持。

男友的观点是:

稳稳当当考一个差不多的,毕业能顺利工作就行了,目标太高万一考不上还要再浪费一年。

结果这个姑娘经过自己的努力,真的考上了,让大家刮目相看。

而她也决定跟男友分手,因为对方考虑问题总是过于保守、悲观,让她没法勇敢去追求想要的未来。

过度悲观的人害怕失败,所以用否定态度来降低、甚至完全驳倒一个期望和要求,以此来保护自己。

而同时,他们也会把这样的想法投射到对方身上,为的就是避免失败的风险,好让日子看起来一帆风顺。

③ 以自我为中心、控制欲较强的人 

我的朋友L就遇到了这样的伴侣。

L的伴侣比她大两岁,也提前在社会上打拼了几年,小有成就。

L今年面临毕业找工作,于是伴侣总是对她的各种决定指手画脚,比如L想多锻炼一下自己其他方面的能力,伴侣会说你先老老实实毕业再说吧……

其实L已经有自己的计划和打算,但对方总希望L按照自己的意愿行事,否则就觉得L不明事理、不识好人心。

像L伴侣这类人其实比较自我,性格相对强势,会经常分享自己的观点。

他们认为自己博学见识广,说话有分量,时间久了,甚至会产生一些优越感。

这份优越感在亲密关系中,可能会变成居高临下的指导和控制,认为自己总没错,希望对方能按照自己的意愿行事。

如果你没有听从ta的意见,ta就会觉得自己的权威受到了挑战,会让他们很没面子。

心理学家的研究发现,这类人之所以打着“为你好”的旗号试图左右你的思想,往往是因为他们缺乏安全感。

他们或许从小被父母中的一方“温柔”地控制过。

因此长大之后,转而通过控制他人的方式来弥补内心的空虚。



整日面对冷水
感情要不要继续?

这取决于对方的优点,是否有足够的吸引力支撑你继续。

如果像前文提到的读者那样,很爱对方,也觉得对方各方面都还不错,只是爱泼冷水让自己感到沮丧;

那么,我们可以试着提高自己防御“冷水”的能力,同时慢慢感化对方,让对方理解自己。

① 有自己的判断力 

很多人都容易被对方的情绪所感染,这也是为什么泼冷水会让自己如此苦恼:

感觉自己好像没那么糟,对方一说却觉得自己一无是处。

这时候尤其需要自己冷静,用理智的头脑来分析利弊得失,要知道他泼“冷水”很大一部分原因出于他的私心,自己的人生要自己负责。

② 可以适当反驳 

面对泼冷水型的人,我们还要学会适当反驳他们的观点,比如举一些成功的例子。

虽然不能完全改变对方的观点,但却有助于减轻他们操纵别人的惯性思维,告诉对方:

我是有独立思想的,我不会轻易任你摆布。

③ 一笑了之 

被泼冷水后最能惹怒对方的回击方法就是:

“哇,这冷水让我好凉快啊,谢谢你!”

当你与泼冷水型的人一起生活或工作时,保持一点幽默感,可以转移他们老是否定的强烈态度。

有研究显示,幽默感特强的人比较少感到绝望,也比较少受到其他形式的情绪困扰影响。

但如果你在对方身上看不到希望,还总是被浇得像落汤鸡,那么离开或许更适合你。

不要让一颗积极进取的心,被对方的自私打击。

本文经授权转载自社会学了没(ID:socialor),一个有趣、专业、接地气的泛社会兴趣社区,让你更多元理解社会,判断社会趋势,更好认识自我,促进认知升级。如需二次转载请联系原作者。


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