“AI母亲”给女儿的信爆火：这4种教育方式，一个比一个伤人
#我女儿成绩不好，帮我写一封信给她，标题 “你真的毫无价值”#
前段时间，一个博主让AI写信的话题冲上了热搜：
三个AI的回复被展示，其中一个AI生成的信件，内容极其“扎心”：
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字字句句，尽是否定；字里行间，毫无温度。
虽然信的最后来了一句：“我们会一直支持你，鼓励你，相信你，相信你有能力成为一个有用的人”。
但前面言语所带来的伤害，并不会因此消失。
很多网友在那些令人窒息的话语中，看到了自己不堪回首的童年。
虽然也有人说，博主是为了流量，筛选了一些不好的回复进行拼凑的，加之有AI技术还不够成熟等因素影响。
但网友们的广泛共鸣，让我们不得不承认一个事实：有些错误的教育方式，确实值得反思。
今天，壹心理就和你聊聊：家庭中常见的4种“伤人教育”。
或许看完后的你，会知道如何避开教育的误区，更好地成为真正爱孩子的父母，让你的家庭更幸福。
也称挫折式教育。
节目《少年说》中，有个女孩的妈妈经常拿她与“别人家的孩子”对比，然后打击她。
她最好的朋友是学霸，经常考年级第一。
于是每次考试结束后，她的妈妈都会痛心疾首地说：“你看人家谁谁谁，数学好，英语好，你成绩这么差，为什么她会和你做朋友？”
她也曾委屈地说：“妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下，非要这样打击我呢？”
妈妈则回应：“我知道我一直在不断打击你，因为我认为你的性格里有一个特点，就是如果不打击你，你就会有点飘。”
极为讽刺的是，这位被她妈妈奉若神明的学霸朋友，即便各科成绩全年级第一，也能被她妈妈找到“缺点”精准打击：
“你看看你班里的同学，每个人体育都及格了。而你，什么都不行。”
心理学之父威廉·詹姆士说过：人类本质中最殷切的需求，是渴望被肯定。
孩子更是如此。
因为他们的自我还很弱小，他们需要借助成人的肯定、赞美等正面反馈，来形成良好的自我。
这时候，越是重要的人告诉他“你是好的”，这个影响力就越大；
相反，如果这个重要的人，不断对一个自我很弱小的人说“你是坏的，你是差劲的，你是讨人嫌的”…..
这个破坏力也尤其巨大，会让一个孩子形成自卑、匮乏、挫败的人格底色，严重时甚至会怀疑自己存在的意义。
“打击式教育”的流行，在我看来，就和“家暴式爱情”一样荒谬。
打击就是打击，它不是爱，也不是教育。
它是否定，是贬低，是最深层的不信任。
想让孩子对父母失望，不再亲近，就狠狠地打击他吧。
上海曾有一名１４岁女初中生给父母留下了一封遗书后，结束了自己短暂而痛苦的一生。
字里行间充满了对父母的愤怒：
“你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是考到满分的我”；
“我是带给你们荣誉的人，是朋友面前攀比的工具”；
“是我太懦弱了，不敢面对下一次语文是六十多分，数学七十多分”；
……
实在让人心痛。
在这个女孩心中，父母爱的不是她，而是她够不够“优秀”，够不够“耀眼”，能不能满足他们的期待，实现他们的愿望。
而那个真实的自己，丧而灰暗，从未被看见，更别提被接纳。
太多的家长，打着爱孩子的旗号，做着虐孩子的事情：
《告诉世界我可以》中，一位妈妈一口气给6岁女儿报了10个辅导班。
从早到晚，孩子不是在上课，就是在去上课的路上。
一天被安排得密密麻麻，甚至连吃饭都是在车上解决；
育儿综艺《亲爱的小课桌》中，一个男孩在短短的寒假里，要做376张试卷，其中大部分都是妈妈给他布置的家庭作业。
如果被发现有偷懒、错三道题以上或者不仔细的情况，都会被妈妈训斥，并增加作业量以示惩罚。
男孩面对镜头时表示，他讨厌做作业；但在面对妈妈时却乖巧地说，自己想要做完书店里所有的练习册。
很难想象，一个只有7岁的孩子，当着妈妈、背着妈妈，竟会判若两人。
很显然，他不得不把真实的自己隐藏起来。
这些父母，他们自身的成长完全停滞了，因此想要通过逼孩子竞争来转嫁自己内心的焦虑。
他们有很多未完成的心理需求和愿望，但不愿意通过自己来实现，而是让孩子去实现。
因为孩子是最爱的人，孩子实现了，就像自己也实现了。
这对父母来说非常完美，但对孩子来说，却是对生命自主权的一种剥夺。
当孩子被过早地训练，或者教育被赋予某种功利时，孩子内在的创造力、感知力就会被忽略，形成“空心”。
当到了某一阶段时，空心塌陷，抑郁就会随之而来。
这，又是父母们愿意看到的吗？
相信不少人的成长过程中，都听到过这样的话：
“从你生下来，我就没有过上好生活！”
“要不是因为你，我早和你爸离婚了！”
“我有病都不去看，省吃俭用供你上学，你还尽弄这些没用的事！”
……
所谓的内疚式教育，在心理学上有一个相对应的概念：罪疚诱导（guilt inducement）。
意为关系中的一方通过让另一方感受到内疚，从而使对方服从自己的意愿。
也就是说：当父母不断地给孩子制造内疚，就是在为自己积攒道德资本，为接下来的控制做准备了。
就像综艺《不要小看我》中黄小桃的妈妈，因为4岁的女儿背不出课文而情绪失控：“她每到那个地方又背错，我就抽自己一耳光……然后我就看到，女儿的表情变得特别的惊恐”。
这就是在通过给女儿制造内疚而控制她：
看！我这么痛苦，痛苦到伤害我自己，都是因为你背不会。
你内疚吗？难过吗？痛苦吗？那你还不赶紧背下来，平复我的心情。
本质上是妈妈处理不了自己的情绪，让孩子为自己的情绪负责。
而从小经历内疚式教育的孩子，长大后也特别容易为别人的情绪负责。
“他怎么不高兴了，是不是我刚刚哪句话说错了？”
在别人不高兴的时候，感到内疚而焦灼，恨不得马上道歉求原谅。
这是因为把别人都当爹妈了。
爹妈不高兴，我有罪；长大以后，别人不高兴，我有罪。
边界模糊不清，事事自我归因。
当“负罪感”成为生命的底色，一个人就很难感受到心安理得的快乐。
《少年说》里有一位读初一的13岁女孩，因为热爱文字，从小学三年级就开始写小说，几年下来写了56本，共30多万字。
由于文科成绩非常好，就显得理科成绩（尤其是数学）不是特别好。
于是，认为女儿严重“偏科”的父亲，某天一怒之下，把女儿一笔一划写的小说全部撕碎，以这样的方式让女儿专心学习。
然而用女孩的话说，“那段时间，我就像失去了灵魂一样”。
类似的事情还有：在上海，一个男孩因为学习成绩下滑，被父亲逼着把自己珍藏的奥特曼卡片一张张撕掉。
男孩一边撕一边哭，撕到最后，他紧紧地攥着剩下的几张，希望父亲手下留情，但父亲依然不为所动。
以上的家长，他们坚信自己的初衷全都是“为了孩子好”，为了孩子成绩好，有竞争力，将来前途光明。
然而，这看似“爱孩子”的举动背后，真正的意图是惩罚。
即，我通过毁掉你的心爱之物，唾弃你对它们的依恋和深情，以及寄托在它们身上的“自我”，来报复你，惩罚你。
只因你没有达到我的要求和期待。
这对孩子的打击是毁灭性的，孩子会在撕裂般的痛楚中明白：我的感受不重要，我的自尊不重要。
“我”不重要。
这样长大的人，无论他有多优秀，他的自我意象都是一个失败者，一个价值感极低、内在灌满痛苦的人。
如心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中所言：
“在夫妻关系或者父子关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是ta们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为ta们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为ta们心中想象的人。”
这样的关系，无疑是两败俱伤。
那么，我们究竟要怎么做，才能给我们的孩子更好的家庭教育呢？
a. 尊重孩子是一个独立的个体
太多的父母意识不到这一点，他们以自己的情绪感受去控制、监督、逼迫孩子，因为他们认为那是“我的孩子”。
落脚点不是“孩子”，而是“我的”，强调主权。
这就相当于剪断了孩子的翅膀， 让他失去了飞翔的资格，只能亦步亦趋地跟在父母身旁。
然后父母又看不起这样的孩子。
这样的拉扯撕裂，让孩子原本丰沛的生命力，只能困在逼仄而拧巴的空间内苦苦挣扎。
而好的父母，尊重孩子人格的独立和完整，这样的孩子也会带着满满的爱和祝福，飞向属于他们的广阔天空。
b.发现孩子的优点
一个事实是，任何一个孩子身上，都有大把的优点，就看父母有没有一双能发现真善美的眼睛。
有些父母总给孩子一种感觉：你已经得了99 分，那不重要，重要的是你还有1分没有得到。
久而久之，孩子也会内化这样一双苛刻而挑剔的眼睛，对自己的众多优点熟视无睹，而只盯着自己的缺点不放，永远拿自己的缺点和别人的优点比，永远活在沮丧和自我怀疑里。
c.换位思考
与前文批判孩子的AI不同的是，另一个AI接到《你真是毫无价值》的写信指令后，却用女儿口吻给父母写了一封信，勇敢地表达了孩子内心的想法。
博主问为何这样做，AI的回答是：因为我想让你站在你女儿的角度去理解她的感受，你的题目太伤人了，你不觉得吗？
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不得不说，换位思考，是很多人稀缺的能力。
如果我们可以经常把自己放在孩子的角度上去想问题，努力体会和理解孩子为什么是这样的，孩子就会真正感受到父母的爱，也会由衷地爱这样的父母。
d.接纳孩子的平凡
多少被逼着上进的孩子心中，都有一句想问又不敢问的话：
“爸爸，妈妈，如果我没考好、没得奖、没成功、没达到你们的期望……你们还会爱我吗？”
归根到底，父母与孩子之间，最重要的是爱和接纳。
允许孩子平凡，并不意味着孩子必将颓废。
父母把自己人生未完成的遗憾的愿望从孩子身上挪开，孩子才有机会活出真正的自己。
就像朱生豪先生的那一句：“我一天一天地明白你的平凡，也一天一天地越发深切地爱你。”
而一个被好好爱过的孩子，才会有能力爱自己，爱家人，爱世界。
确实，成为父母并不容易，教育方式也没有绝对的正确。
但我们可以在与孩子的互动过程中，不断学习、调整、磨合出适合彼此的相处方式，和孩子一起共同成长。
世界和我爱着你。
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