吵一次架能气好几天：如何逃离情绪漩涡？

公众号新闻

2023-06-05 13:06

你是不是常常被情绪击中？

以下这种情况，你是不是很熟悉？

和别人吵几句，就会越想越气，一整天都沉浸在愤怒中；

心情稍微有点好转，碰上不顺心的事，又会陷入失望、沮丧、压抑里；

容易情绪化，忍不住对亲近的人发脾气，事后又特别后悔……

情绪，仿佛是个嚎啕大哭、无理取闹的婴孩，只想让它赶紧别哭，安静呆着。

但不知你有没有想过：婴儿不哭泣，这会有多可怕？

这是什么意思？

先向你分享一对情侣的故事，你就会明白。

这对情侣谈了5年，已经准备谈婚论嫁，想着去哪里度蜜月时，对方却出轨了。

这是渣男么？

其实，出轨只是表象，真正在暗流涌动的，是无声的情绪。

这个女孩子家有三个孩子，上有姐姐，下有弟弟，父母还偏偏重男轻女。

她总是试图向父母证明，她比姐姐和弟弟都要优秀，她才是他们最棒的孩子，值得他们更多的爱和关注。

她甚至连找伴侣，也是一番较劲。

于是，她找了一位比姐姐男友更优秀的人，只是优秀的男友经常要加班。

从小缺爱，她内心一直特别没有安全感。

如果对方没有及时回她消息，她就会很焦虑、烦躁，胡思乱想，怀疑对方是不是喜欢上别的女生，在跟别人聊天，加班只是借口？

为了确认安全感，她经常做一些伤害男友的事。

比如，有次男友周末在公司加班，她就故意打电话给他，在电话里不停的哭，说自己因为一些事情非常难受，希望男友能回家陪她。

然而，她其实啥事都没有。

当男友回到家后，她就装作很低落，很崩溃。

刚开始遇到这事，男友还深感内疚——才知道她这么难受，自己太不称职了！以后要多陪陪她。

可是，当男友没有及时回她消息、没有认真听她唠叨、没有主动夸奖她……她就会感到莫名的愤怒，甩脸色、挂电话、冷战开始变得频繁。

女友实际上是把积压多年对父母的不满，用一种很隐秘的方式，发泄在男友身上。

她没有意识这份情绪，还有这份情绪的来源。

自然，也就没能让男友意识到——“我介意你总是周末加班不陪我，我介意你忘记我的生日，我介意你跟朋友出去不带上我，我介意你总是不跟我聊心里话，因为我感觉到了被忽视！”

承受的压力越来越大，令她的男友想逃离，但并非不爱她。

不知怎么处理，又碍着面子，不好找人聊，怕被说“和女人计较，太小鸡肚肠”……

只好借间接手段释放淤积的压抑。

比如，不加班也会借口自己在加班，不待在同一个屋檐下，减少冲突的可能。

一个回避，一个逼迫，关系的天平在逐渐失衡。为了拴紧这段关系，她向男友暗示了结婚。

他不是没有一丝犹豫，可是他硬是告诉自己：“毕竟都5年了，也不容易”、“她只是有点黏人，结婚了就好了”……

出于羞愧，他一直回避对这段关系的恐惧和厌烦。

压抑越用力，回弹的破坏力就越强。出轨，虽然令他转移了这股情绪，但是却以破坏关系为代价。

然而，毁掉他们爱情的，不是情绪本身，而是他们对情绪的态度——

女生压抑对父母的愤懑、委屈，忽视自身的焦虑、低落。

男生忽视自身的内疚，否定自己的害怕、厌恶，压抑对女友的气愤。

每次情绪的压抑、控制、忽视、否定……

都是在心头埋下一枚枚定时炸弹，它们在你想不到的时间，想不到的地方，以你想不到的方式爆发：

破坏你的各种关系——

对伴侣、父母、孩子说些很难听的话，做些很不理性的事；

对身边人莫名苛责、挑剔和嫌弃，令身边人非常不愉悦；

故意与人对着干，无论是对还是错，就是忍不住要反驳；

无意识拖延进度，做事频频出错，职业口碑越来越差……

摧毁你的生活自信——

对自己有很多不满，觉得自己不值得被爱，不能真正认可自己；

习惯性压抑自己，永远把别人的需求放在第一位，不敢拒绝；

不敢自信地说话，遇到喜欢的人，更是不敢靠近；

每天都处于低气压状态，失去活力，难以开心…

损伤你的身体机能——

身体总会有这样那样莫名的疼痛，可是又查不出问题；

肠胃容易不舒服，一不小心还会犯胃病；

例假紊乱，乳腺增生等妇科病频频缠上身；

总是睡不好，经常做噩梦，起床浑身没劲……

让你沾上难以戒掉的瘾——

情绪化进食，明明已经很饱了，还是停不下来，不吃不舒服，越吃越难受；

过度奖赏自己，不停剁手买买买，熬夜打游戏、刷手机、煲剧、看综艺；

极度依赖烟、酒、药物、黄片，自慰，没有它们就无法专心工作和生活……

婴儿不再哭泣，不是变乖了，他是在用自己的方式，加倍叛逆。

《奇葩说》辩手詹青云说过：“没有任何一种情绪是不应该的”。

即使是负面情绪，也有它自身存在的价值。

怎么理解呢？

拿这个女生的例子来说，她会做出逼婚的举动，是因为：

感到悲伤，因为觉得男友和自己不亲近了，是不是不爱我了？
感到焦虑，因为体会到小时候的不被重视，是不是我不够好？
感到害怕，因为男友忽冷忽热，以为是准备分手了，是不是我要失去他了？

你发现了吗？情绪在提醒你，你有着什么样的渴望：

“是不是不爱我了”，其实是渴望被爱。
“是不是我不够好”，其实是渴望被肯定。
“是不是我要失去他了”，其实是渴望安全感。

找到症结所在，我们就不会深陷被动的境地，而是借此行动起来，找到脱离情绪困境的方法：

思考想法：“是不是不爱我了”这是事实吗？有什么证据呢？有没有相反的证据呢？还有别的解释吗？我这个想法有什么好处？有什么坏处？我能不能找他谈谈这件事情……
思考渴望：“被肯定”这个渴望必须满足吗？如果是，除了让男友满足我，我可以自己肯定自己吗？如果不能，我缺少的到底是什么……
思考现状：“缺乏安全感”是不是也有其他价值？也就是说，这或许是成长的机会？比如让我更努力工作赚钱……