真正累死你的，是高期待
知乎上有人提问：什么是提高幸福感最快的方式？
有个高赞回答说：降低期望值。
深以为然。
过高的期待就像吊在眼前的胡萝卜，诱惑我们不停地追，可即使我们拼尽全力，最终也是徒劳。
古话说：“望则生欲，欲则生忧，忧则生失。”
那些够不着的期待，只会搞坏心态，让人身心俱疲。
高期待，是一副精神枷锁
你可能有过这样的感受：
看一本书，就期待着自己能出口成章；
跑一次步，希望第二天就能变瘦变美；
发一条朋友圈，就等着铺天盖地的评论点赞…
结果往往事与愿违，还让我们陷入自我怀疑中。
一个人如果依附在过高的期望上，等来的只会是巨大的失望。
前几天，偶然刷到博主@海洋饼干Sophie 的一个视频，视频里她回忆了自己困在高期待里的经历。
她曾期待着自己一年内能从三十万粉丝涨至百万。
为了实现这个期待，她不管是躺在床上，还是坐在出租车上，甚至是赶地铁的途中，都在思考视频内容。
每次更完视频后也不休息，而是不停地查看数据。
如果播放量不高，涨粉少，她就逼着自己做更多的视频去弥补。
结果反而掉入了恶性循环圈：数据越差，越焦虑，拍出来的内容越不满意，导致数据更差。
眼看离自己的期待越来越远，她的精神压力与日俱增，作为健身博主的她，竟然也开始暴饮暴食。
后来，她尝试着降低期待，减少更新次数，看书看电影，还弹起了好久没碰的古筝。
再度回归时，她不再牵挂着那个高期待，接受了数据的起起落落，整个人变得明媚而快乐。
莎士比亚说：“期望是一切心痛的根源。”
执着于高期待，无异于筑笼囚心，画地为牢。
把期待加在别人身上，则是既套住了自己，又锁紧了他人。
全职妈妈小颖曾向我哭诉婚姻中的绝望。
孩子出生后，她就回归了家庭，她把家里打理得井井有条，期待着老公能够更加理解她、心疼她。
为了满足这份期待，小颖主动要求：情人节必须要有仪式感、每天都要说爱她、周末要陪她……
一旦老公做不到，她就会倍感失望。
老公周末临时加班，小颖会独自在家生闷气；
有时候老公工作忙来不及准备节日惊喜，小颖会赌气好几天不理他；
她明明期待着老公会更体贴，可他加班的次数却多了起来，卫生间也是一上一小时，有时候还会喝得酩酊大醉才回家。
小颖无奈又崩溃，老公有意无意地躲着她，她的期待全都落了空。
爱尔兰诗人王尔德说：“过度的期望，会带来失望。”
一个人的期待越高，就越容易被困住。
那些达不到的期待，都是道道高墙，生生拉开了我们与快乐的距离。
只有降低期待，才能减少欲望，为精神减压，给幸福加码。
高期待的人，是认知出了问题
美国心理学家约翰·弗拉维尔在1976年提出“元认知”概念。
所谓元认知，指的是对一个目标难度的正确评估能力以及对自身能力的客观评估。
元认知水平高的人通常能够更好地认识和控制自己的思维和行为，而元认知水平低，就容易受外界的影响，产生不切实际的期待。
1990年，湖北人姚远以省理科状元的成绩，从农村考入北京理工大学，毕业后又进入了一家北京科研单位捧上了“铁饭碗”。
他原本期待着像在学校一样成为单位里的佼佼者，可没想到他虽然吃苦耐劳，但不善与人打交道，晋升的机会从未落到他头上。
眼看曾经不如自己的同学一个个混得风生水起，姚远决定辞职。
他以为凭借自己的名校背景和大企业工作经验，能在上海500强企业里大展拳脚。
但到了他才发现上海人才济济，自己引以为傲的名校名企根本不算什么，找工作接连碰壁。
恰巧金融风暴席卷全球，各大企业降薪裁员，他处处受阻，心气被消磨殆尽，只剩下一副万念俱灰的躯壳，终日与垃圾为伍。
曾看过一句话：“正因为我们盲目自信，对命运的预判又盲目乐观，所以总是期待过高。”
为了满足高期待消耗自我，无异于竭泽而渔。
刘润有个大厂学员想做生意，刘润建议他从小生意做起，可他却认为自己的能力去做小生意实在是屈才。
彼时大众创业，万众创新，他干脆辞职用自己的积蓄组建团队做了一个产品。
谁知上市后用户压根不买单，资金无法回流，积蓄也差不多花光，账上的钱一个月都撑不过。
听过一句话：“一个人最大的愚蠢，是看不清自己”。
对自己10分满意时，便认为我们的未来也该有10分，可两者之间从来不是正相关。
困在绮丽的幻影中，只会失去清醒的认知。
要想保持合理期待，就要放下高人一等的想法，摒弃目空一切的念头，常常自省、时刻自律，才能让期待落在合适区间。
人生减负，从降低期待开始
心理学家阿德勒认为，当人的期待过高，有些人会把追逐目标当成生活的全部意义。
专注于实现高期待，心灵就会时刻处于紧绷状态，导致对生活的漠不关心。
要想发现生活的缤纷色彩，最好的方法就是降低期待。
1、感受失望
朋友然然一直期待着孩子专心读书，老公上进升职加薪，可老公总是不争不抢，孩子的成绩也只能算凑合。
她越来越失望，最后发展成了对老公的怨怼、对孩子的坏脾气，家庭关系愈发紧张。
在心理咨询师的建议下，她开始留意自己的失望情绪。
原来，然然早年间生活困顿，每当老公和孩子得过且过的时候，她心里对贫穷的恐惧就会涌上来。
找到原因后，她每次出现“灾难性”的念头，就会有意识地暂停，深呼吸后调整自己的想法。
通过一次次的停顿练习，然然慢慢学会了放手，对老公孩子的期待也随之降低。
心理咨询师徐慢慢说：“每一次失望，都可能是一次觉察和成长。”
当期待幻灭，自己被失望的情绪包裹，我们更应该顺着它去探究背后的原因。
只有找到最深处的钥匙，才能解开高期待的心结。
2、聚焦过程
《如何成为不完美主义者》一书中认为：“一旦把心思放到过程上，你就降低了对未来的期待，也就不会让它们成为你行动的绊脚石了”。
闺蜜初学尤克里里时，一心期待自己一个月后弹出一首完整的曲子。
但她太期待结果，导致练习中出现一点点问题她都难以忍受。
记不住和弦、弹错音、换弦慢……各种小毛病让她焦躁，甚至起了放弃的念头。
后来她去琴行请教老师，老师建议她专注于练琴的过程。
闺蜜虽然心里着急，但还是听话照做，哪里有问题，就反复练习集中突破。
两个星期之后，闺蜜高兴地来找我展示成果，虽然还不够熟练，但已经能完整地弹下来。
最后不到一个月的时间，她就实现了预期目标。
俗话说，心急吃不了热豆腐。
我们越急着兑现期待，就越容易受到打击。
期待的实现是一个攀登的过程，当把注意力聚焦于每个攀登的动作，登顶不过是水到渠成的事。
3、修炼内核
曾看过网友@小布 的故事。
她恋爱时总期待伴侣能面面俱到地为她考虑，如果没有做到，她就会胡思乱想、烦躁不安。
要想解决这个问题，就得修炼强大内心，让精神内核稳定。
于是小布开始写感念日记，记录自己的情绪起伏，读书、运动，还会趁着假期四处旅游。
低谷时，运动挥洒的汗水会冲掉眼眶中的泪；
郁闷时，看过的山海河川会驱散内心的阴云；
举棋难定时，读过的书会默默指引前进的方向。
小布不再期待别人的安排，她自己就能消化找房子、搬家的辛苦琐碎，抗下新项目举步维艰的挑战。
她的情绪起伏少了，对别人的期待也降低了，生活也越过越精彩。
听过一句话：“与其期待别人，不如修炼自己。”
不成熟的人总是期待别人带来快乐，可真正的喜悦通常只光顾精神成熟的人。
当我们自己定下心、稳得住，又何须将期待压在别人身上。
写在最后
古语有云：“无所求，必满载而归。”
期待值低的人，往往收获颇丰。
而太高的期待，往往是水中月、镜中花，再努力也徒劳无功，反而内耗了自己。
与其为实现高期待疲于奔命，不如在知足中努力前行。
正如苏格拉底所说：“只期盼少许，便能接近最高的幸福。”
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