爱情消失的5个步骤

策划、撰文 / 卢舫

专业支持 / Lena

编辑 / KY主创们

很多人在一段感情痛苦地结束后，才迷茫地问起：「我们最初这么开心，为什么会走到这一步？」

似乎很少人可以非常具体地回答这个问题。但事实上，爱的消失，确实有迹可循。

今天，我们就来拆分一下，其中一种比较常见的、爱消失的路径。看清这条路径，我们会有更多把爱留存下来的机会。

第零步：差异显现。

消失进度：6.9%

热恋期的第一盆冷水，往往来自「差异」。毕竟靠得越近、相处时间越久，被多巴胺和内啡肽营造出来的完美泡沫总会被戳破，然后你会想起「世上没有两片一模一样的叶子」这句朴素真理。

具体来看，有几种差异尤其需要注意：「你们对未来的规划相差多少？」、「你们对生活的追求相差多少？」、「你们获得快乐的方式相差多少？」、「你们对世界的理解相差多少？」、「你们喜欢的音乐风格相差多少？」。

这些问题分别指向了人生追求、未来规划、价值观、信仰和审美，是真正会撼动关系的问题。

岔路口：

是否可以沟通、包容，并且有兴趣理解对方持有的新观点。

其实，虽然我们把这些差异看作是爱消失的开端，但事实上它对关系的损害是可逆的，甚至还可能有促进作用。关键是看关系双方如何对待必将面对的「差异」。

假如大家无法对差异进行坦诚的沟通和包容，那这确实会是裂痕开始的地方。

有亲密关系学者认为，即使是还存在着强烈的爱情，但无法达成共识的生活目标，最终也会把这爱情消耗掉。你们很可能一边爱着，一边往相反的方向苦苦挣扎，眼巴巴地看着在这拉扯中，爱逐渐消亡（Bonior, 2020）。

而假如把差异显现当作是更进一步了解对方的契机，这反而会给大家注入新鲜感，或许还可以让热恋期继续延长。

第一步：感到失望。

消失进度：20%

假如差异无法被弥合和包容，失望感就会随之产生。一切失望都源自预期和现实之间的离心力，具体来说可能会发生在一些「ta竟然是这样的人」、「ta怎么不那么做」、「ta为什么会做出这种事」等瞬间。

有时候，失望也来自于对伴侣有了不切实际的期望，比较典型的比如有 ——

• 期待每一次性爱都要很完美。

• 期待永远不会有争吵。

• 期待自己不说对方也能完成理解自己。

• 期待对方每时每刻都挂念自己。

等等。

其实，失望有时候是爱的深度。毕竟如果没有那么爱对方、相信对方，也许根本也不会有那么多期待和幻想。

岔路口：

是否可以收回自己过高的期待，

是否可以不把失望看得太严重。

有失望不一定是坏事，相反，我们要明白这是必然会发生的事，只需要看看周围人的爱情，就会发现失望是爱的其中一门必修课。

同时，如果你总觉得伴侣无法满足你的期待，也可以问多自己一句：「换过来，我能做到这些事情吗？」

用平常心去对待有落差的时刻，这种更成熟的姿态也许会让爱更健康。

第二步：感到无聊。

消失进度：40%

当两个人持续地相爱，一段时间以后，首先会经历失望，进而很可能，就会觉得「激情变淡了」，也就是，感到无聊。

这是人之常情，过于频繁的浪漫活动、太长时间的一起相处、不再对对方抱有好奇心等，都会让人习惯于亲密关系，从而降低了对伴侣的兴奋感和欲望（Cherry, 2022）。

具体会表现在觉得对方没有那么多让自己惊喜的时刻了，或者慢慢地不再会从内心感叹「ta真好啊」了，也有可能性生活减少、也不再彻夜聊天、甚至普通接吻牵手都变得可有可无。

有时候你会发现，内心有一种声音：「怎么有点没劲儿。」

岔路口：

是否还愿意主动创造积极的回忆和经历？

「忘了对方有多好，忘了曾经有多快乐」这种事，往往就是在无聊的阶段里开始发生的。

所以，如果你们依然愿意主动在逐渐模式化的相处里创造不一样的、积极的回忆和经历，很可能会再重新唤起关于「快乐」、「新鲜」的回忆。

这正是许多情侣会约定定期去旅行、轮流设置有仪式感的约会、或者每个周末住不同的酒店的原因。

第三步：感到厌烦。

消失进度：60%

虽然无聊会让人更难觉察伴侣的好，但由于人天生对负面信息更为敏感，所以前文提到的差异和失望，并不会因为无聊而变得钝感。

这将会导致你在越来越难觉知对方的「好」的同时，「嫌弃」和「讨厌」又变得越来越多。此消彼长间，快的话可能就在半年之后，就有许多人会发现：「我当初是不是瞎了眼？」

性欲的进一步消失和对亲密接触的抗拒与无感，也是产生厌烦的结果和表现。

而性欲减退的原因可以很复杂，从生活上、生理上、心理上都有很多解释，当这件事发生时，它也有可能反过来进一步推动了对伴侣「厌烦」的情绪。

（关于性欲，其实有好多学问，后台回复「性欲」，了解一下女性的性生活危机吧。）

以往填满了关系的兴奋和愉悦如今褪去，让出空间，让「厌烦」也有了一席之地，成为其中一种关系的底色。这会极大地消磨爱的感受。

岔路口：

是否可以排解自己的负面情绪？

是否可以为彼此留出一些空间？

在厌烦的情绪下，要直接为关系做些什么之前，需要先调整好自己的心态。首先不要让负面情绪击败自己。

然后，在这个情绪里的双方，也许都改为彼此留出一点空间，人们总以为坦诚沟通可以解决一切矛盾，但有时候，先不要push对方、营造一个相对沉默、平静的地带，是更现实、更有用的方法。

在彼此留出的空间里，我们可以进一步把负面情绪消化掉。准备好了，再进行对话。

第四步：为对方打上「不是一路人」的烙印。

消失进度：90%

长期的分歧、失望、无聊、厌烦后，有人会接受了现实，给对方下一个「不是一路人」的结论。

「不是一路人」有不同的方向，有时是觉得双方是平等的「歧路人」，有时会直接看不起对方的选择和追求。

前者更有可能让你们的关系迈入新的、稳定而平淡的关系形态里，「我们不太一样，没有什么火花，但也可以搭伙过日子」；后者也许会让人更痛苦，对方也痛苦，你也痛苦。

持牌临床心理学家Andrea Bonior博士认为，这种「接受」，对于关系而言，是比失望与争吵更不利的情绪 ——

「即使这看起来很奇怪，但争论不够也可能是一个坏兆头。一些夫妇因为争吵而筋疲力尽，以至于ta们干脆停下来......他们完全停止彼此分享东西，并且没有能力提出任何形式的分歧。当你们都接受了无法就任何事情达成一致时，这是对于关系未来的不幸指标。」

如果你已经对分歧麻木，而且看不起对方的选择和追求，那你会难以从关系中获得新的满足感，留给对方的，也只有无尽的挫败和不甘。

当你遇到外界稍微和你匹配一点的人，你都可能因为觉得比自己的伴侣好，而感到心动。双方对关系的忠诚度都会大受破坏，出轨就总是在这种情况下发生。

岔路口：

是否愿意「到对方的路上看看」？

是否依然可以看见你们「剩下的爱」？

已经来到这一步，看起来，浪漫爱所剩无几，不过，仍有一些简单的事情，可以让你们力挽狂澜 ——

比如，多去「对方的路上看看」，也许你会因此拓宽自己的视野，得到新的惊喜；而更重要的是，唯有这样，你们才更有可能互相理解；

比如，尝试「认知重评（cognitive reappraisal）」，换一个角度解读对方的行为、和你的感受，你觉得不好的东西，是否能找到积极的意义（Clark, 2022）？

当然，你们还应该偶尔忽略彼此的分歧，谈谈剩下的爱。Andrea Bonior博士认为，有分歧不代表没有爱，只是爱会被分歧慢慢蚕食。

最后一步：

如果无法阻止每一步的发生，

那么接下来的可能是绝望、崩溃、平静，

然后是分开。

不知道看到这里的你，觉得自己的亲密关系到了哪一步呢？当然，我们希望你根本就没有进入这个路线。

如果你真的已经在这个过程中了，其实也不必太焦虑，你看，它一共有五步，也就是说，你至少有五次机会，让这份要消失的爱，去到另一条通往好结局的路上。

如果在每个岔路口，你都做出了努力，最后却依然无法阻止这一切的发生，那说明你们确实不适合。

这没什么大不了的，没有多少爱可以一蹴而就，至少你已经全力爱过，你再也不需要问那一句：「怎么会这样」了。