前段时间，我们写了一篇“情感缺位的母亲”，引发了许多读者的共鸣。在文章的留言区里，有一些读者由此联想到了“缺位”的父亲：“父亲把我和弟弟当透明人，却对亲戚朋友家的孩子关怀备至。”不可否认的是，在中式家庭中，父亲的“缺位”比母亲更为常见。曾经有一档火爆全国的亲子综艺《爸爸去哪儿》，明星父亲们在节目中笨手笨脚地带孩子，有些甚至是第一次和孩子单独相处。但很多观众对此见怪不怪，似乎我们已经默认父亲普遍缺乏育儿经验，因此对他们的“不熟练”习以为常。坐在旁边玩手机的爸爸竟然像没听见一样，不管不顾地打着游戏，完全无视孩子的哭喊。最后，妈妈只能急匆匆地赶回房间，爸爸却立马不耐烦地走了出去。这就是很常见的一种“父亲缺席”：虽然孩子名义上有一个爸爸，但跟没有差不多。这些父亲通常以“工作很忙”“上班太累”“不会带孩子”为借口，拒绝花心思在孩子身上，也不愿意和母亲一起分担养育责任。除此之外，还有一类父亲，他们的“缺席”并非不想向孩子表达情感，而是习惯于用他们自认为好的方式来爱孩子。长久以来，父亲在家庭中提供着“供养”和“胜利”的功能。他们被期待成为家里最成功的人，应该以一种沉默、遥远的方式爱着孩子。在这种背景下，男性会回避主动向孩子表达关心、流露情感。演员郝蕾在一次访谈中提到，父亲从小就对她特别严苛。在她第二次离婚、心情最难过的时候，爸爸却还一直在教育、批评她。因为在他看来，父亲的功能是经济支持，养育则体现在“适时的规训”和“威严的教导”。a. 通常不会插手母亲的日常教育，却会在某一个时刻突然看孩子不顺眼，对孩子大发雷霆或出现其他指责行为。b. 会对亲戚或朋友家的孩子非常友善，但对自己的孩子却没有耐心。其实，他们只是在“扮演”理想中的父亲形象，并不是去真正成为父亲。因为从根本上来讲，这些行为的本质只是在展现自己的“正确”和“威严”，维护自己的地位和男子气概。对孩子来说，这两类父亲在情感上都是“缺席”的，像不存在一样。对母亲来说，生育过程付出的“沉没成本”，以及生理因素的影响，都让她们本能地对孩子产生感情。接着，在婴儿时期，母亲几乎和孩子不分你我的接触，导致母爱很容易自然产生。有研究发现，大部分父亲在孩子刚出生时并不会立刻产生父爱。因为他们并非孩子的“第一照料者”，很难在第一时间意识到自己的责任。慢慢地，随着父亲在陪伴孩子、和孩子互动的过程中，感受到孩子对自己的需要，才会逐渐产生父爱，完成“父亲”这一角色的身份认同。有些女性在生完孩子后会陷入抑郁，认为自己无法实现生育之外的价值体验，因此对孩子充满控制欲，拒绝另一半过多照顾孩子。这种情况通常发生在上一代参与育儿的家庭，长辈认为男性不会或不懂带孩子，或者认为他们应该将精力放在工作上，从而阻止父亲参与育儿。被动育儿的结果是，父亲失去了和孩子的互动过程，也就难以产生父爱。上一代之所以会形成这种观念，本质还是因为社会对父母角色的根本期待不同。比如前面提到的《爸爸去哪儿》，它所对应的综艺是《妈妈是超人》。即使妈妈承担家庭的经济责任，育儿的工作依旧是妈妈的。妈妈要变成超人去兼顾事业和家庭，而爸爸则没有这种双重责任。这种代际传递的观念，给了父亲逃避育儿责任的理由，让他们理所当然地“缺位”。另一方面，或许他们本身也没体验过亲密的父爱，没有一个足够好的“父亲榜样”，因此也会将这种情感模式传递给自己的孩子或伴侣。比如《再见爱人》中的王秋雨，在婚姻中总是不顾另一半的感受，习惯性否定、教育对方。原因就是在王秋雨的童年阶段，他的父亲就是以一种“超理智型”的方式教育他，无视和抹杀他的情绪。精神分析理论认为，即使父亲去世或是从小就离开孩子，孩子的内心世界也会存在和父亲有关的表象。因此，“情感缺位”的父亲对孩子有着极为深远的影响：当父亲“缺席”时，孩子不得不用TA不知道的东西塑造一个父亲，试图让缺席的父亲活跃起来。心理学家Herozg将其描述为“父爱饥饿”。一方面，“隐形”父亲会让孩子觉得自己被抛弃，从而将这种情绪内化成对自己的负面感知，孩子会觉得是因为自己不够好，才得不到父亲的关注。另一方面，孩子会执着于寻找其他的男性形象，来填补这份空白。心理学家认为，良好的父女关系能帮助女性获得性心理认同。如果童年时期没有和父亲形成可靠的依恋关系，女性会更重视在亲密关系中展示自己的女性特质，下意识地讨好、取悦对方。同时，因为没有了解过男性真实的样子，她们会倾向于去塑造一个极端的男性形象：完美无缺或是无恶不作。三丽小时候险些被父亲的麻将搭子侵犯，而本应该站出来保护她的父亲，却为了一点钱选择私了。成年后的三丽对异性产生了抗拒心理，被男生表白的第一反应是觉得恶心。哪怕遇到了自己喜欢的男生，也因为不敢亲密接触只能分手。我在“情感缺位的母亲”一文中提到，母亲通过满足婴儿的“镜映需要”，帮助婴儿建立存在感。接着，当孩子3岁时，需要通过和母亲的分离，完成个体化，形成一个独立于母亲的自我。精神分析学家玛格丽特·马勒认为，这个过程离不开父亲的参与。a. 相比于母亲和婴儿的“整体”关系，父亲代表婴儿与“外部世界”的连接。因此，如果父亲能让孩子感受到安全，孩子才有勇气离开母亲，主动探索外部世界。成年后，这类孩子也会难以适应社会，出现社交困难、退缩、回避的情况。如果父亲缺位，母亲不仅需要承担过重的家庭任务，精神上也得不到支持。孩子也会因为对母亲的愧疚，和母亲产生“共生关系”。结果就是，孩子需要承担母亲的情感寄托，精神不堪重负。比如电视剧《小欢喜》中的女孩乔英子，父母离婚后，母亲将所有的希望和精力都放在她身上，她不断地告诉英子：“妈妈只有你了。”在母亲令人窒息的爱、父亲的不作为之下，英子整夜失眠，小小年纪就患上了抑郁症。此外，如果男孩无法在童年时期和母亲分离，或许他的一生都难以脱离母亲的控制和干预，可能会成为所谓的“妈宝男”。当母亲过度劳累，而父亲又不愿分担时，就会影响到夫妻关系。家庭心理学认为，小家和原生家庭之间保持亲密，又相对独立，才是良性的关系。当祖辈参与育儿后，不可避免地会打破这条界限，产生婆媳矛盾，进而影响到夫妻关系。父母关系不好，或是母亲对父亲不满时，孩子就成了最直接的受害者。有些孩子会故意伤害自己，以为这样能帮助父母缓解矛盾。另一方面，即使母亲没有表现出对父亲不满，这样的家庭结构也会导致孩子不会和父亲沟通，只能通过母亲和父亲沟通。郝蕾在访谈中就表示，父亲生病时，自己想要安慰他，却发现不知怎么开口。明明是想说些暖心的话，结果到了嘴边，就变成了和父亲当年一样冷漠、理智的话。要意识到，父亲不够爱你，不是因为你不够好，而是他或许没有爱你、爱他人的能力。试着放下对母亲的愧疚，去拥抱和探索属于你自己的世界。如果你意识到和父亲的关系影响到了你的亲密关系，那么你首先需要做的，就是正视真实的男性形象：无论你是认为男性很可怕，或是对男性抱有完美的期待，都要摒弃这些想法。相反，你可以通过和父亲交流，了解更多有关他、有关男性的真相。或者，真诚地和周围的男性建立关系（未必是亲密关系），去了解现实生活中男性的优缺点。需要注意的是，了解这些并不一定是为了开展某段亲密关系，而是通过理解真实的男性形象，从而建立健康的自我形象，更好地生活。心理学家温尼科特认为，一个好的爸爸需要满足2个条件：你需要意识到，如果你的妻子可以学会带孩子，那么你也可以。如果刚开始因为恐惧和别扭比较生疏，你可以试着做些简单的照顾工作，以及，时刻关注妻子的心理健康，提供精神支持。温尼科特认为，一个好的父亲，必须熬过孩子对自己“理想化”形象的破灭。随着孩子长大，他会慢慢发现父亲并不是一个完美的人，进而对父亲失望。而作为父亲，你要做的并不是利用自己作为成年人的优势去报复孩子，而是勇敢承认自己的平凡。教会孩子认识真实的你，放下对传统父亲形象的执念，也是对自我的一次接纳和成长。你可以想想，当你还是个孩子时，最希望拥有的是哪种父亲。试着去成为这种父亲，而不是别人告诉你“应该”成为的样子。《当幸福来敲门》中，男主克里斯穷困潦倒，被妻子抛弃，破产到只能带着儿子睡地铁站。他不断找工作，尽自己所能给孩子创造基本的生活条件；作为父亲，如果你选择生孩子，那就要做好和另一半共同承担一切的准备。没有一种爱有固定的样子，但爱一定是建立在双方的关心和付出之上。[1] [美]迈克尔·尼克尔斯, 西恩·戴维斯. 家庭治疗: 概念与方法[M]. 方晓义婚姻家庭治疗课题组.北京: 北京师范大学出版社, 2018.
[2] Winnicott, D. W. (1971) 11. Contemporary Concepts of Adolescent Development and their Implications for Higher Education. Playing and Reality 17:138-150
作者：衮衮，一个学心理学的普通人。爱生活，爱综艺，喜欢用心理学看世界。
缺席了孩子成长过程的父亲，很可能会带来影响孩子一生的心结。如果你也有一个“情感缺位”的父亲，给你的成长带来了遗憾和困扰，对你现在的关系造成了影响，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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