婚姻中出现这一种感觉，比离婚还痛

不知道你们身边有没有这样的人：

和异性相处时，总是很紧张，十分抗拒和异性肢体接触。

只是单纯地和异性待在一起，也会手足无措，无法集中注意力。

极度没有安全感，对于谈恋爱这件事，感到十分害怕。

即便是在和家人、朋友相处时，也会下意识回避他们的亲密举动，不敢和任何人亲近......

我有个同事晓晓，就是这样的。她常常跟我倾诉：

“快30岁了还没有谈过恋爱，我是不是有问题啊！其实我也渴望有人爱，但奇怪的是，每次一想到要和一个男的接触，我就浑身不舒服。之前也有人追过我，但我始终没有勇气踏出第一步，慢慢就失去联系了......“

我发现，虽然晓晓表面上和大家相处得挺好的，但她私下和我们没有任何交集。

她仿佛给自己立了一面心墙，把所有想和她亲近的人，都挡在外面。

“我一直在想我为什么没有特别亲密的朋友，几乎很少跟别人产生深层的连接。”

其实，这都是“亲密恐惧症”的行为表现。

这并不是一种疾病，主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。

亲密恐惧者并非不能进行人际交往，相反TA们可能有很多朋友，也接受感情上的暧昧。

TA们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，慢慢地回避亲密关系，与每个人都难以交心，甚至因此焦虑。

有“亲密恐惧症”的人，可能会认为自己不配拥有美好的爱情、友情，甚至是亲情。

不少人因为“亲密恐惧症”，错过了自己喜欢的人，多年后回想起来依然很遗憾。

也有一些人，是在进入婚姻后，才显现出“亲密恐惧症”，无法拥有长期关系。

为什么会这样呢？

当我们在恐惧亲密时，究竟在害怕些什么？

人可以一辈子不和他人建立亲密关系吗？

今天，壹心理想和大家聊一聊：亲密恐惧。

当我们在面对身体、情感、社交、认知等各种可能造成伤害、痛苦的刺激和事件时，就会产生一种非自我意识的、本能的自我保护反应。

恐惧亲密，其实是身体帮你悄悄启动了内心深处的自我保护机制，是一种“自我防御”。

在亲密恐惧者的内心世界中，亲密关系常常被视为一种威胁和危险。

而恐惧亲密背后的原因，可能是以下3点：

a.婴幼儿时期缺乏安全感

孩子在成长过程中，能否建立安全、可信赖的依恋关系，对于心理的健康发展至关重要。

如果一个人在婴幼儿期经历过无法依靠和支持的经历，或长期处于缺少关爱的环境中，TA们往往会产生抵触和消极的情感反应，对于亲密关系和人际互动的需求和表达便容易受到阻碍。

比如父母的抛弃、责骂、冷漠、缺乏对孩子的关注度等，都会让儿童产生一种认知：

靠得越近，受到的伤害越大。

也就是，尝试亲密通常会受到惩罚和伤害。

孩子因为缺乏与父母或其他照顾者之间的安全依恋，所以长大后会避免投入情感，缺乏对关系的掌控和支配感。

因为TA们认为，保护自己不受伤最好的办法，就是不与他人靠得太近。

然而，这种自我防御只是短暂地缓解了内心的紧张和焦虑，却无法带来真正的满足和幸福。

很多人一直在追求爱，然后无可奈何地放弃爱。

b.原生家庭中父母关系的影响

如果再进一步细究，会发现：

那些有“亲密恐惧症”的男女，其父母的婚姻往往也遭遇过同样的不幸。

在父母的爱情和婚姻里，孩子既是参与者，也是旁观者。

父母婚姻幸福与否，常常影响着孩子对爱情的态度和判断。

父母之间的亲密关系和情感连结，也是孩子了解和学习爱情的主要途径之一。

如果父母之间存在婚姻问题，比如感情冷淡、争吵频繁，孩子可能会在无意中感知到冲突和不安，容易产生错误观念，认为爱情只是短暂的和充满痛苦的，对于自己和他人建立亲密关系缺乏信心。

看到有位网友说：“从小看我父母吵架、闹离婚，互相抱怨、指责，所以我对婚姻这件事从来不会抱有美好的幻想。”

c.负性自我认知

心理学家埃里奥特·阿伦森(Elliot Aronson 1932- )提出：

那些有负性自我认知的人，更容易出现“亲密恐惧症”。

他认为，人们的负性认知会导致对自己和他人的扭曲看法，从而影响人际关系的建立。

“负性自我认知”包括对自己的负面想法和感受，如自卑、自责、无能、孤独等。

如上面提到的，童年与抚养者之间的依恋关系没有被满足，父母关系不和谐，以及经历过其他不健康的亲密关系等，都可能导致负性自我认知。

有负性自我认知的人，往往觉得自己不配拥有和维持亲密关系，缺乏自信和安全感，容易对关系中的不稳定和变化感到恐惧和不适应。

这些负性自我认知，会影响到个体对于自我价值的感知，思考和认知过程中缺乏积极的情感体验。

这种情境会强化对孤独和不被理解的感受，容易产生伴随亲密恐惧症的不良情感反应。

比如我同事晓晓，之前那个追她的男生，她挺喜欢的，两人也聊得来。但她觉得自己身材不好，也不够漂亮，所以才会一直拒绝跟他见面，最终不了了之。

总之，越了解亲密恐惧者，越会发现一个令人心疼的真相：

TA们正在通过不靠近的方式，避免失去。

在热播剧《欢乐颂》中，刘涛饰演的安迪，就曾患有“亲密恐惧症”。

在职场上，安迪是一个雷厉风行的女强人，可在生活中，她却没有太多朋友，无论是友情还是爱情，她总是很难和他人建立一段长久而稳定的关系。

面对她人的肢体接触，她的第一反应总是躲避和抗拒。

后来，安迪谈恋爱了，可即便已经成为男女朋友，她面对男友的亲密接触也无法接受。

其实，亲密恐惧者并非真的讨厌伴侣、不想要爱情，TA们只是不知道该如何去面对和处理别人的示好。

我的表妹小琦，也有类似的表现。

其实，我能够理解。

但这种行为，在一定程度上，确实也很容易影响社交关系。

小琦告诉我，因为恐惧亲密，她一直没有什么朋友，上学时看着别人勾肩搭背、小姐妹手挽手一起去厕所时，她也很羡慕。

可她做不到像她们那样，对于亲密接触，总是很害怕。

她总觉得自己和别人不一样，但又很无力。

长大后，小琦也开始谈恋爱。

但她的每一段感情，往往是几个月就匆匆结束。

她似乎成了一个“约会永动机”：

一直在谈恋爱，却始终无法稳定下来。

在恋爱一开始，小琦会努力藏起自己对于亲密接触的不适，但是随着交往时间加长，两个人的了解更加深入，小琦就会越发警惕和恐惧。

她觉得自己不够优秀，害怕自己的缺点会随着时间的相处逐渐暴露。

所以在感情里，她一直很敏感，对于男友的评价和喜恶感到十分在意。

她一直期望自己可以做一个“完美女友”。但又很害怕自己会因为感情而受伤。

所以几乎每一段恋爱，小琦都会主动提出分手，只要感到稍微不对劲，她就会尽快脱身。

她不敢妄想天长地久，也拒绝对他人做出承诺和展望未来。

但其实每一次分手，小琦都很难过，她觉得自己无法处理和面对亲密关系。

有一天晚上，她问我：

“姐姐，我好难过，为什么没有人爱我？”

我不知道该怎样去安慰小琦，但我想她很可能已经发展成了“回避型依恋人格”。

“回避型依恋人格”是由于某些早期的心理创伤或缺乏关爱形成的，导致了对情感的不安全感和不信任感。

小琦从小就被寄养在奶奶家，是一名留守儿童，直至高中才与父母相聚，经常被邻居家的孩子嘲笑是“没有爸妈的野小孩。”

长大后她难以接受别人的爱，也无法去爱别人。

但她渴望被爱，也希望自己能够拥有爱人的能力。

因为亲密恐惧症，她的人生被迫接受了太多孤独和痛苦，表面的冷漠，让她遭受了不少的白眼和误解，但只有最亲近的人才会明白：

她并不是故意的，而是内心深处的恐惧和不安全感驱使着她。

亲密恐惧症在生活中确实很常见，只是大多数人的症状都不是特别严重。

但不严重并不代表我们不用重视它，因为当亲密恐惧症严重到一定程度时，也会影响到我们的正常生活。

心理学家MargaretPaul认为：

人们并不是对“亲密”本身感到害怕，而是害怕被拒绝(rejection)或丧失自我(engulfment)。

想要摆脱亲密恐惧症，建立健康良性的亲密关系，需要一个长期努力的过程。

如果自己或身边的人因为亲密恐惧症而感到烦恼，可以试试通过以下4个方法改善：

a.回顾过去，重塑自我

前面说到，引起亲密恐惧症的原因，大多都与成长过程中的一些不好经历息息相关。

所以，想要打败亲密恐惧症，我们要做的第一件事，就是回忆和审视恐惧。

我们可以通过回忆和记录过去的经历，包括曾经历过的伤害、负面事件和难过的体验，寻找内心恐惧的根源。

苏珊·福沃德博士认为：

我们越是了解自己性格的成因，越能顺利摒弃我们无意义的行为和态度。

只有先认识恐惧、了解恐惧，才有可能与恐惧和解。

当我们审视并重塑自己时，也是在理解自己的过去、认识自己的感受和情感反应。

b.尊重恐惧，治愈恐惧

恐惧和担忧也是我们内心的一部分，我们可以学着接受自己的恐惧，然后相信我们可以采取更好的方式来处理它们。

当陷入迷茫时，我们不妨大胆往前一步，与亲近的、信赖的人聊一聊。

当我们把内心的感受和担忧与身边的人分享时，我们可以获得理解和关注，并且增强彼此之间的信任和安全感。

当你打开心扉，也就证明你正在努力走出恐惧。

c.学会自我关怀

自我关怀( Self-compassion )是心理学家Kristin Neff (2003年)在积极心理学的发展背景下提出的新概念。

自我关怀也称自我同情或自我宽容，当我们意识到自己对于亲密行为有恐惧心理时，不必过度苛责自己，使自己陷入悲伤和焦虑之中。

我们可以学着宽慰自己、理解自己，因为这并不代表我们做错了什么事，它是无数因果的产物。

面对自己的消极状态，我们应该以静察觉，而不是忽视或放大这种痛苦。

因为，消极状态是人类共同生命经验的一部分，而不是孤立无援的。

４、情感焦点疗法（EFT）

最后，你可以试试“情绪焦点疗法(Emotionally Focused Therapy)”:

这一种综合性疗法，旨在通过追求情感共鸣和提高情感理解来解决情感困难。

使用“ETF”时，我们要尝试着觉察、接受和理解情绪，然后学习转换、改变情绪，最后再构建自我、重塑自我。

情绪，是一切自我建构的基础，也是自我组织的关键。

如果一些恐惧或担忧，已经困扰你很长时间，并且影响了自己的日常生活和秩序。

那么，建议你寻求专业治疗的帮助。

关于今天这篇文章，我最想表达的一点是：

我们不需要将亲密恐惧当作是一种性格缺陷。

每个人的成长经历不同，这不是一件需要感到羞耻的事情。

有时候，它能帮你拒绝掉很多无谓的、你不喜欢的人和事。

没有负担，轻松，随心所欲。

更重要的一点，你要相信自己也可以大大方方感受亲密，拥抱幸福。

请记住，无论你选择何种方式去和这个世界相处，前提都是你喜欢、你开心。

所以，无需自卑，也无需因此过度焦虑。

会好的，一定都会好起来的。

无论此时多么黑暗，爱和希望总在前方。

世界和我爱着你。

作者：佳霖

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

当我们了解了内心的恐惧，便有机会与恐惧和解，与伴侣发展更加亲密的关系，大大方方地拥抱幸福。

如果你对亲密关系也感到恐惧，缺乏安全感，想要摆脱亲密恐惧症，建立健康良性的亲密关系，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。

在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的困扰，从专业角度分析成因，给予你温暖坚定的陪伴，帮你走出困局。通过心理咨询，你可以更好地认识自己、重塑自我，收获幸福。

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