你真正爱不爱自己的孩子，从这10件小事就能看出来

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一直以来，我们的教育都在注重“培优”，几乎都在关注孩子的成绩。

但是我们却忽略了一个词：它叫“爱”。

宫崎骏在《哈尔的移动城堡》中说：那些被深深爱着的孩子，更有力量。

不管是孩子是成绩好，还是性格好，都要以“爱”为前提，为孩子提供丰富的情感，方可铸造他强大的内心。

那什么样的爱对孩子来说才是爱呢？

来看看父母的这10个爱孩子的瞬间！

01

当孩子做错时，不“责怪他”

有位网友分享了一段经历。

他小时候踢足球将邻居家的珍贵兰花踢碎，被邻居追着骂。

可没想到，父亲给邻居赔礼道歉后，居然笑着说：

“你脚劲儿挺大呀！以后没准能踢进足球队！”

“爸爸知道你不是你故意的。”

“下次咱们可以找一处开阔的地方踢球，你觉得呢？”

接着，父亲就带着他找了一处适合踢球的地方，还陪着他玩了一个下午。

他说：我最想感谢父母在我犯错时，从不疾声厉色地训斥我。

孩子犯错，内心的愧疚和恐惧一点也不比父母的愤怒少。

他们需要的是父母的理解与引导，让他去试错，去改正，去坦然面对。

一个理解的眼神，一句安慰的话语，一个温暖的拥抱，就能吹散孩子心头的紧张和愧疚。

孩子犯错了，多问一句“为什么”，用宽容心态去处理问题，就能发现孩子错误背后的“心声”。

02

当孩子害怕批评而说谎时，愿意包容孩子

孩子撒谎，父母的第一反应是：批评、打骂、阻止。

殊不知，谎言是恐惧背后的保护伞。

心理学家吉诺特在分析“儿童说谎的原因”时说：

说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。

爱撒谎的孩子，因为经常经历批评与指责，学会了逃避“苦难”。

没被爱过的孩子，才需要谎言去填满他内心的恐惧。

有心理学家做过一个实验：

在明知道孩子撒谎的前提下，对第一组孩子说：

说谎是要受严厉惩罚的；

对第二组孩子说：做错了没关系，但是一定要诚实。

结果：

第一组孩子还是坚持撒谎；第二组却有50%的孩子选择了承认错误。

足以证明：当孩子撒谎言后被包容，孩子的诚实度会更高。

孩子撒谎并不可怕，我们要看到谎言背后孩子真实的“语言”。

用一颗包容心去替他解决问题，才能赢得真诚的孩子。

03

当孩子胆小时，不会责怪他“懦弱”

有这样一种孩子：人多时总喜欢躲在父母身后；集体活动时，也总是唯唯诺诺的。

此时，大部分孩子会说：真胆小，太懦弱了吧！

这样的回应是对孩子的情感忽视。

越胆小的孩子，越会对周围感到恐惧，一旦被贴上“胆小、懦弱”的标签，会越来越弱。

孩子在“怕”的时候，理解和接纳孩子，是提供孩子最需要的安慰和保护。

面对胆小的孩子，我们只需要三步：

假如当孩子怕和不熟悉的人玩时，这样引导：

1）你刚刚有点害怕是吗？—接纳情绪

2）没关系，妈妈以前也很怕，熟悉就好了—共情，建立安全感

3）我们一起去和他们玩好不好—帮他解决恐惧

看到孩子的不安，陪伴他一起去尝试孩子害怕的事物，这才是爱的表现。

04

当孩子没打招呼时，尊重孩子

在父母的世界：不打招呼=没有礼貌。

但是在孩子的世界，不愿打招呼=我还没有接纳你。

美国教育学家查尔莫曾做过一个实验：观察100个平均年龄为6-8岁孩子的社交状态。

研究结果发现：

当与陌生人打招呼的时候，80%的孩子，都出现了有意或无意的稍微后退。

孩子在面对不熟悉的人时，心里会本能地产生恐惧和抵触。

一旦父母强迫孩子打招呼，就是忽视孩子的恐惧。

看过一个孩子跟妈妈的对话过程，很暖心。

妈妈：“你看其他的小朋友都打招呼了，为什么你不呢？”

孩子：“因为……我还没准备好。”

妈妈选择尊重孩子：“没关系，等你哪天准备好了，我们再打招呼吧。”

与其强迫孩子换来他的抵触，不如选择尊重他，让孩子慢慢来。

05

当孩子不想分享时，不会“强迫他”

很多孩子都有过“被迫分享”的经历：

“把玩具给妹妹，你要让着他。”

“你把东西送给他，别这么小气，回来再给你买。”

……

我们总害怕，孩子因为不爱分享而变得自私自利，实际上强迫孩子分享才是伤害。

因为，被动式的分享就是一种牺牲。

不仅会给孩子挫败感，还很容易造成孩子的匮乏感。

有一位网友说：

分享不是剥夺，分享是孩子自主萌发的意识，因爱而生，因安全感而生，而强迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。

每个孩子都有物品的所有权，不分享并不代表他自私，而是拥有自我的表现。

我们要学会尊重孩子的自我，允许他们有说“不”的权利。

不被强迫分享的孩子，未来才有懂得拒绝的勇气。

06

当孩子发脾气时，接纳孩子

面对爱发脾气的孩子，真的特别头疼：

不舒服了要哭闹；

没被满足，情绪高涨；

一言不合就摔东西……

这时候，父母千万别打骂孩子，否则孩子会因为压抑而形成暴躁的性格。

《非暴力沟通》里提到：

 每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。

我们要允许孩子将愤怒背后隐藏的期望和需求表达出来，才能解决问题。

一位妈妈和儿子练习羽毛球，因为总是因为打不到球而大发脾气。

妈妈在一旁安慰：

“是的，好生气啊！每次扔出球都以为要打到了，结果老是落空。

不过你可以观察下妈妈，也有很多次打不到。

一句话平复了孩子的情绪。

孩子发脾气就是一种语言，我们只有看见孩子，才能治愈他。

接纳孩子的情绪，并问他：为什么不开心了？

让孩子感受到：父母永远都在关心我。

被关注的孩子，才能拥有健康人格。

07

当孩子考试没考好时，“鼓励他”

网上有这样一条视频。

一个女孩考试只考了倒数第二名，她笑嘻嘻地走到妈妈面前说：“一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”

妈妈很淡定地说：“你说吧。”

女孩有点为难地说：“好消息是，我这次考了倒数第二；坏消息是，我没考及格。”

妈妈听完后，并没有批评女孩，而是对着她笑了笑。

也许妈妈的反应很淡定，但是的微笑却是最好的回应。

孩子没考好，并不代表他不努力。

而父母的批评与指责就是在否认孩子的努力，所以孩子才会越来越差劲。

其实，每一次孩子没考好，面对父母都有一种“求救、求情、求爱”的成分在里面。

这时候父母的鼓励与安慰就是对他最好的爱。

让孩子感受到：父母不会因为我成绩不好就不爱我了。

这是孩子未来行走人间的底气。

08

当孩子没有达到期望时，“安慰他”

美国咨询师罗兰·弥勒经常会收到这样一个问题：

“为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？”

他这样回答：

因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。

这段话揭露了很多亲子关系失败的原因。

有些父母总是按照自己的期待去安排孩子，让他变成自己喜欢的样子，最终却换来孩子的反感与叛逆。

上海社科院青少年研究所所长杨雄分享过他的亲身经历：

起初，他和所有父母一样，不能接受自己的儿子比别人差的事实，给儿子制定很高的目标，但儿子读书却很差。

后来，他不再强求成绩，儿子的心理放松了，成绩反而有所上升。

父母给的期望过高，会把浓浓的爱隔在孩子的心门外。

我们可以对孩子有期待，但是要明白：孩子也不必迎合家人的所有期待。

当孩子没有我们预期的好，也要试着去肯定他，安慰他。

营造一种松弛的家庭关系，每个人才有更多的幸福感。

09

当孩子成功时，真诚地夸奖孩子

安徽合肥的一位妈妈分享了一个令人感动的故事。

她10岁的女儿竟然在早晨自己动手做早餐，妈妈喜极而泣，不停地夸奖、鼓励女儿。

刚开始女儿做得不好。

但是每一次妈妈都鼓励女儿，后来女儿做得越来越好。

孩子最需要的“观众”是能为自己鼓掌的人。

尤其是最亲近的人的欣赏和爱，这是让孩子持续向上的动力。

比尔·盖茨曾说：

父母唯一应该为孩子做的事情，就是找到孩子的热情所在，鼓励他们全力以赴去追求，并发挥到淋漓尽致。

父母要学会为孩子捧场：

孩子做成一件事，无论结果好坏，先为TA鼓掌，让他有信心做得更好。

孩子失败了，依然能鼓励和肯定他，让他不畏惧艰难。

10

孩子当众出丑时，有效维护孩子自尊

傅首尔曾在一档节目中自曝，自己非常擅长“护犊子”：

“亲戚聚会，人家让我儿子背个诗，我会说让我来背，别让我儿子背，我给大家唱个歌都可以。”

父母愿意放下面子去当众维护孩子，才是真正地爱他。

当孩子被当着众人的面调侃、被很多人拿来比较，他的内心是局促的，如果父母都不能站在孩子身边，很容易让孩子“撕掉”尊严，变成自卑而敏感的孩子。

英国哲学家、社会学家罗素说过：

“尊严是文明，但又像一层贴在脸上的东西一样容易脱落。”

爱孩子的最好方式从来不是比较，也不是当众嘲讽，而是在孩子感受不好时为孩子“撑腰”：

当孩子被别人比较时，用“优点”去反驳别人，保护孩子的尊严；

当孩子当众出丑时，用共情陪伴，让孩子感受到我们懂他、理解他，那么，就会抚平孩子内心的创伤，给到孩子对抗敌意的力量。

父母总是愿意和孩子站在一起，对抗外界的伤害，就能换来孩子一生的抬头。

11

在很多家庭中，父母以为自己在表达的“爱”，其实孩子根本无法感受到。

真正的爱并不是父母强加的“为你好”。

而是亲子之间的互相维护、尊重、关注、理解，让爱在亲子关系中流动。

就如心理学家温尼科特所说：

“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”

对孩子来说，一个温馨宽松的家庭环境，是不吝啬表达父母对孩子的爱，并且用言行去印证“我真的爱孩子”。

如此，才能让孩子获得坚实的安全感和自信感。

最终创造一片属于自己的天空。

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