亲密关系中最该防的，是这种“情敌”——

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2022-10-03 13:10

策划、撰文 / Alex

编辑 / KY主创们

前两天一位朋友找我倾诉她糟心的恋爱。她说：“前几个月我的恋爱体验太好了，他会在下班后给我准备第二天的便当、计划周末去哪里玩，发消息会第一时间回复。下了班我们也经常会在家里聊天聊到很晚。

但最近一段时间，男朋友好像‘变了个人’，经常半夜坐在家里一个人发呆。他很多天都不和我联系，和他说什么都只会回‘嗯’‘哦’‘好’，态度极其冷漠、脸上好像写着「请勿靠近」，完全拒绝沟通。”

我问她有没有尝试和男朋友沟通，她说：“试过了。我和他说了我最近对关系的感受，感觉自己被忽视了”，他看着我想了半天，最后挤出一句：“最近工作压力真的有点大。”

（这真的不是借口吗？）

于是，她向我提出了一个无解的问题：你说，他是不是不爱我了？

说实话，这位朋友的困惑不在少数，我们的后台也收到过很多提问：“我的另一半生活好像完全被工作占据了，我们已经完全感受不到彼此的爱意，该怎么办？”

工作压力真的会影响我们在亲密关系中的表现吗？或者说，当生活被工作占据，我们还能好好谈恋爱吗？

今天我们来好好聊聊，工作是怎么一步步地变成了我们恋爱的「头号情敌」。

工作压力对亲密关系的影响，

真的比我们想象中大得多：

早在1986年，心理学家Steffy就发现在婚姻关系中，伴侣间的角色冲突（inter-role conflict）与双方的工作压力呈正相关。也就是说，工作压力越大，伴侣间越容易爆发冲突（Westman & Vinokur, 1998）。

不仅如此，在爆发冲突之后，压力会使我们更难处理和修复关系。婚姻家庭治疗师Chappell Marsh说：“对于正在经历职业压力和倦怠的人来说，ta们很难再为另一半提供什么。消极的情绪状态加上缺乏能量，使我们在关系中更容易产生冲突并且更难修复矛盾，因为压力会吞噬掉我们维系关系所需要的内在资源。”

研究发现，压力会阻碍我们从工作中脱离（detachment）出来。而这种无法脱离的代价就是关系质量的降低。心理学家Debrot等人发现，一个人越是无法脱离工作，ta们以及ta们的伴侣对关系质量的评价就越低，越容易将关系描述为不和谐、不理想、更疏远、更困难的（Debrot et al., 2018）。

除此之外，研究发现长期处于压力状态下还会导致：

1）更容易陷入情绪无能

而当我们长期处于紧张和担忧的情绪中，压力积攒到一定水平时，我们可能会选择主动隔离情绪，导致情绪衰竭（emotional exhaustion）。经历情绪衰竭的人时常会觉得ta们对生活中发生的事情逐渐失去掌控感，进而感觉到被生活“困住”而无法逃脱。

情绪无能是一种“不愿意感受、分享自己的情绪，也无法对他人的情绪做出反应”的状态。

在日常生活中，变得过度冷漠（Kerig et al., 2012），对伴侣的回应（responsiveness）和情感投入度（emotion engagement）都会显著下降。这是因为，情绪无能的人往往会觉得关系是一种挑战，对亲密抱有恐惧——这让ta们难以分享内心深处的感受和想法，在伴侣试图沟通时刻意回避。

因此，关系中的另一方可能会感觉到被冷落、被忽视，每次试图接近时都会“碰壁”，无法再像从前一样自然地建立情感连接，甚至感觉亲密关系已经难以维持下去。

2）影响我们的性表现

除了情绪上的变化，工作带来的压力也会极大程度地影响性生活的质量。压力会提升我们体内皮质醇（cortisol）的水平，这是一种压力荷尔蒙，它会影响我们性唤起（sexual arousal），从而抑制我们的性欲（sexual desire）。

心理学家发现，无论是男性和女性，慢性压力都会降低我们的性满意度（Bodenmann et al., 2010）。

临床心理学家Clark说，我们最大的性器官是我们的大脑，但当我们的大脑被各种工作事务占据，我们很容易分心（distracted），很难专注地享受性爱带来的愉悦和满足。

我们感知到的压力，

会潜移默化地渗透到伴侣身上：

在亲密关系中，伴侣不仅会对自己的压力作出反应，还会对对方的压力作出反应。

当一个伴侣对外部压力的体验影响到ta自己对关系压力的体验时，就会出现压力外溢（stress spillover）。

例如，当一个人结束了高强度的工作回到家里，ta需要一定的个人空间和时间来 “放松”，于是ta可能会刻意和伴侣保持距离，间接地疏远了对方。这让双方交流和相处的时间减少，进一步导致双方亲密度下降。

但有时工作为关系中的一方带来的压力不会只停留在单独的个体上，而是会变成一种二元现象（dyadic phenomenon）——一种影响到恋爱关系中的双方的现象（Randall & Bodenmann, 2017）。

这种现象被称作「压力交叉（stress crossover）」（Westman, 2006）。例如，一方在工作中感知到的压力会让另一方陷入“心神不宁”、难以放松下来的状态中。心理学家Westman & Etzion也发现，很多时候，我们压力主要来源于我们的伴侣所经历的职业压力。

压力和倦怠会让我们

因为一点小事就崩溃，

什么是「庶务瘫痪」？

我们每天有超过三分之一的时间都在工作，而当生活被各种deadline占据，我们很容易因为过度工作而陷入倦怠（burnout）的状态。心理学家Herbert Freudenberger在Burnout: The High Cost of High Achievement一书中提出“倦怠”的概念，并陈述了“倦怠”的一些信号，其中两个信号就是：必须做“有成效的、有结果的”事、觉得自己应该不断地工作，渴望成就感。

研究发现，在亲密关系中，较高的职业倦怠水平可能与较低的关系满意度有关（Khoshkar et al., 2020）。

不仅如此，倦怠还会使我们在日常生活中对那些「重要但不紧急」的生活琐事失去了行动力，比如，你可能会发现：

家里的水管/空调/冰箱坏了，但是一直拖着没修；
一直说周末要整理衣柜/书桌，但是到了周末就不想干；
买到不太合适的衣服，但觉得退货很麻烦，于是包裹一直堆在原地；
总是忘记取消手机app订阅自动续费/充话费/去医院看病；

……

2019年，Buzzfeed专栏作者Anne Peterson将这种「永远无法起身去做to-do list上的小事」的现象命名为——庶务瘫痪（Errand paralysis）。

正如Anne说的，“这些看似简单，但是永远无法完成的小事，它们日复一日的躺在to-do list里，一天又一天、一周又一周，带来我们一种永无止境的困扰。”

对于同居的情侣或夫妻来说，当一方陷入庶务瘫痪，另一方就免不了承担更多的家务和日常琐碎事务的安排，从而导致关系中责任的“失衡”。

当工作变成情敌，

该如何处理关系中的压力

如果你觉得自己正处于压力和倦怠的状态中：

Tip 1

Don’t assume your partner

knows everything.

不要假设你的伴侣知道所有事。

在面对压力时，很多人始终在要求伴侣的理解，但却从来没有向伴侣表达过自己的内心感觉。所以更健康的方式是，向伴侣充分表达最近在工作中面临的压力事件，以及这些事件带给你的情绪感受（无论是积极的还是消极的），向伴侣表达的过程也可以帮助你了解、觉察自己的情绪，重建自我感觉。

Tip 2

区分「重要」和「紧急」

当完成了一些重要且紧急的事情之后，可以去做一些「重要但不紧急」的事情重新找回对生活的掌控感。如果一件重要的事没有超过四分钟，就先去完成它。慢慢地，你会发现，其实许多我们拖延的、不想去做的事，实际上都可以在几分钟内完成。根据Fidelity的调查，大约50%的人说，只要迈出第一步，焦虑就会很大程度地被缓解；40%的人说，“把事情分解成更小的任务、写下来”有帮助。

Tip 3

学会适度脱离

必须要承认的是，我们的心理空间是有限的。人之所以会感觉紧绷，是因为能量的过度消耗。处在压力状态下的大脑就像一部一直运行的手机，即使在周末也处于过度思考（overthinking）的状态中。

研究发现，适度地脱离可以促进我们与伴侣进行积极互动的能力，营造关系中的幸福感（Debrot et al., 2018）。因此我们需要学会真正的放松和休息，比如在周末关掉工作软件，寻找一些双方都感兴趣的活动。

如果你的伴侣正处于压力和倦怠的状态中：

Tip 1

尝试积极的二元应对（dyadic coping）策略

如果在日常生活中捕捉到了伴侣的压力，或是伴侣向你表达了最近面临的困扰和焦虑时，不要轻视对方的压力，多以「我们」的视角思考，将压力看作是“我们”的问题，而不是一方的问题。主动参与到帮助伴侣应对外部压力事件，参与程度越高，对伴侣的支持性可能就越大。（进一步了解二元应对的更多内容，回复“二元应对”到公众号，查看如何在压力情境下与伴侣共同应对）。

Tip 2

注重非言语互动（physical contact）

对于处在压力和倦怠状态下的人，密集的、带有过分关心的沟通可能会让ta感到疲劳，有时候非语言的互动更能带来支持和安慰。通过对183对异性恋情侣的调查发现，非语言的亲密互动，如拥抱，牵手，爱抚可以显著并迅速降低我们体内皮质醇的水平（Ditzen et al., 2019），缓解对方的压力。

今日互动：当伴侣处在压力和倦怠中，你会做什么来缓解ta的压力呢？在评论区留言吧～

点点「在看」，别让工作压力影响与ta的关系～

References：

Ditzen, B., Germann, J., Meuwly, N., Bradbury, T. N., Bodenmann, G., & Heinrichs, M. (2019). Intimacy as Related to Cortisol Reactivity and Recovery in Couples Undergoing Psychosocial Stress. Psychosomatic medicine, 81(1), 16–25.

Bodenmann, G., Atkins, D. C., Schär, M., & Poffet, V. (2010). The association between daily stress and sexual activity. Journal of family psychology : JFP : journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 24(3), 271–279.

Randall, A. K., & Bodenmann, G. (2017). Stress and its associations with relationship satisfaction. Current opinion in psychology, 13, 96–106.

Westman, M. (2006). Crossover of stress and strain in the work-family context. In F. Jones, R. J. Burke, & M. Westman (Eds.), Work-life balance: A psychological perspective (pp. 163–184). Psychology Press.

Westman, M., & Vinokur, A. D. (1998). Unraveling the relationship of distress levels within couples: Common stressors, empathic reactions, or crossover via social interaction? Human Relations, 51(2), 137–156.

Debrot, A., Siegler, S., Klumb, P. L., & Schoebi, D. (2018). Daily work stress and relationship satisfaction: Detachment affects romantic couples’ interactions quality. Journal of Happiness Studies: An Interdisciplinary Forum on Subjective Well-Being, 19(8), 2283–2301.

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来源: qq

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