孤独的中秋节，说说我的心结
LiuX
楼主 (北美华人网)
瞧我这一天天刷屏的 今天感觉特凄凉 孤独的中秋 在单位赖着不回家 刚中国同事和我说晚安 还问我为啥不回家吃月饼 扎心了 一个人的时候 每天玩命干活 否则一停下来就胡思乱想
今天想的主题是“失望性隔离” （心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。）
我和我爸妈是这样的关系 和领导，有一点点（前老板） 和对象，我发现慢慢地，也是
这可能是我“抑郁”情绪的根源
在我的童年青少年时期，我父母面临很多问题，他们的工作，俩人的感情，家里面婆媳关系鸡飞狗跳，全部都排在我的前面。 我总觉得我家当时岌岌可危，一点麻烦不敢给父母添，好像我一旦有什么事，就会是压垮骆驼的最后一根稻草。 于是几乎有啥事都自己解决，在父母面前呢，省心到离谱。其实这些省心后边都是自己长久的挣扎，无限的疲惫。
举个例子吧，18岁至今，我工作好几年，都在研究结婚了，我父母的参与非常有限。 总结起来，十年里，大概一两个月一次电话，我实在没钱了给我打点钱（我读书的时候自己想办法搞钱；我自己要的，一个手数的过来；但来自家人的红包没少收，不可否认加起来不少了，帮了我很多，并不是真的一分钱不给那么可怕）。 在以前的我看来，我父母对我约等于不闻不问吧。后来慢慢自己把这件事消化了，算是和解了吧。
十年来，还求助过我父母两三次大事。这几次，就差下跪磕头了，最后我找到了其他方法解决，我父母也很自然地，没有给任何帮助。 知道我情况的朋友，得出的结论是我可能不是亲生的。如果不是我和我爸在同一个地方有一个一模一样的胎记，我也会认同这个说法。不然很难解释。 最后我归结于我和父母亲子缘分比较薄。在一点点接受。
我认为我父母和我的关系就是“失望性隔离”。很不幸，我把这样的思维也带到工作。
之前遇到不喜欢的老板，也是一个人做了非常多事，累到不行，然后当时老板有点无能+pua，最后不欢而散。 这是我第一次“抑郁”的原因之一。 另一个原因是我爸妈生二胎。还有一个大环境的因素是新冠。 这个不多说了，已经走出来。
这件事对我来说还挺严重吧，当时我在家里颓废了一个夏天。没和爸妈提，因为内心就认为，提了也没用，提了还给自己添麻烦。 事实也是如此，事情过了，我和他们说了一个大概，得到的是指责，没有任何有效的建议。不过好在事情解决了，说完也就结了。如果在进行期间，那绝对给自己添堵。 和老板这件事里呢，我反省了，我有问题不喜欢找人帮忙，即使是领导。确实我当时老板挺无能的，但汇报了，总比自己费老大劲去解决来得轻松，也不会在后边对老板产生那么多怨气。
说完我父母和老板。也说说我对象。 其实出现了一样的问题。我遇到事后，找对象商量，对象并不能提出有效解决方案，而是主要集中在指责我。无论大事，小事，重要的，不重要的事。 就说一个最近发生的小事。我寄的挂号信在途中寄丢了。本来没必要多嘴提一下，但我对象问起就和他说了。扪心自问，我不是不沟通的人，几乎事事有回音。但好像求助吧，还不如自己搞定来得有效率。 提起的原因是因为有点郁闷，有求安慰的意思在，另外提醒一下对象，以后寄文件要当心。在我看来就是有点倒霉呗，想办法补救，该干啥干啥。我本人挺淡定的，不觉得是大事，就是麻烦点，也没有预期到会被他各种数落，稀稀拉拉地说了两三天，指责我做事不小心，还延伸到我重要事情不上心。 在我看来，本来一个小事，自己管不住嘴和他说了，不仅于事无助，还给自己搞得不痛快。一方面自己本来除了觉得倒霉还有点自责，被一说更难受。另一方面，又生出我对象没鬼用，脾气还特大，特难搞的想法。 类似的事在过去发生很多次了，一次次重复，让我形成一种有事都不和对象说，自己扛的路径。 和对象很清楚表达过，但改变他挺难的。 哪一天又和他说了点什么，给自己搞出麻烦。就回来反省一下：自己嘴把不住门，活该。 慢慢地，我什么问题都不愿意和他讲了，因为“讲了没用，还给自己徒添烦恼”。然后大包大揽，把自己累得不行，也剥夺了我对象扛事的机会。
总结： 第一，不要怕犯错，不要怕认错。 第二，对于不顺的事放平常心，没必要去夸大它。 第三，寻求帮助，也要能够过滤寻求帮助过程中的一些不好的评价。 第四，客观点看事情，不要一下子进入某个固定的套子里。
写到这，提一嘴巴“真我”。 别看我现在跟个女壮士一样，我本质上是一个心思细腻敏感还贼作的嗲精。 这才是我的舒适区。遇上能包容我引导我的人呢，我会暴露本性，过得快活得很。 但毕竟这种人太少，我也不能一直沉浸于嗲精的世界不求上进。于是硬撑着装上女壮士的外壳。因为是一个假的外壳，内耗严重，筋疲力尽。 这个问题就很难解决了。
今天想的主题是“失望性隔离” （心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。）
我和我爸妈是这样的关系 和领导，有一点点（前老板） 和对象，我发现慢慢地，也是
这可能是我“抑郁”情绪的根源
在我的童年青少年时期，我父母面临很多问题，他们的工作，俩人的感情，家里面婆媳关系鸡飞狗跳，全部都排在我的前面。 我总觉得我家当时岌岌可危，一点麻烦不敢给父母添，好像我一旦有什么事，就会是压垮骆驼的最后一根稻草。 于是几乎有啥事都自己解决，在父母面前呢，省心到离谱。其实这些省心后边都是自己长久的挣扎，无限的疲惫。
举个例子吧，18岁至今，我工作好几年，都在研究结婚了，我父母的参与非常有限。 总结起来，十年里，大概一两个月一次电话，我实在没钱了给我打点钱（我读书的时候自己想办法搞钱；我自己要的，一个手数的过来；但来自家人的红包没少收，不可否认加起来不少了，帮了我很多，并不是真的一分钱不给那么可怕）。 在以前的我看来，我父母对我约等于不闻不问吧。后来慢慢自己把这件事消化了，算是和解了吧。
十年来，还求助过我父母两三次大事。这几次，就差下跪磕头了，最后我找到了其他方法解决，我父母也很自然地，没有给任何帮助。 知道我情况的朋友，得出的结论是我可能不是亲生的。如果不是我和我爸在同一个地方有一个一模一样的胎记，我也会认同这个说法。不然很难解释。 最后我归结于我和父母亲子缘分比较薄。在一点点接受。
我认为我父母和我的关系就是“失望性隔离”。很不幸，我把这样的思维也带到工作。
之前遇到不喜欢的老板，也是一个人做了非常多事，累到不行，然后当时老板有点无能+pua，最后不欢而散。 这是我第一次“抑郁”的原因之一。 另一个原因是我爸妈生二胎。还有一个大环境的因素是新冠。 这个不多说了，已经走出来。
这件事对我来说还挺严重吧，当时我在家里颓废了一个夏天。没和爸妈提，因为内心就认为，提了也没用，提了还给自己添麻烦。 事实也是如此，事情过了，我和他们说了一个大概，得到的是指责，没有任何有效的建议。不过好在事情解决了，说完也就结了。如果在进行期间，那绝对给自己添堵。 和老板这件事里呢，我反省了，我有问题不喜欢找人帮忙，即使是领导。确实我当时老板挺无能的，但汇报了，总比自己费老大劲去解决来得轻松，也不会在后边对老板产生那么多怨气。
说完我父母和老板。也说说我对象。 其实出现了一样的问题。我遇到事后，找对象商量，对象并不能提出有效解决方案，而是主要集中在指责我。无论大事，小事，重要的，不重要的事。 就说一个最近发生的小事。我寄的挂号信在途中寄丢了。本来没必要多嘴提一下，但我对象问起就和他说了。扪心自问，我不是不沟通的人，几乎事事有回音。但好像求助吧，还不如自己搞定来得有效率。 提起的原因是因为有点郁闷，有求安慰的意思在，另外提醒一下对象，以后寄文件要当心。在我看来就是有点倒霉呗，想办法补救，该干啥干啥。我本人挺淡定的，不觉得是大事，就是麻烦点，也没有预期到会被他各种数落，稀稀拉拉地说了两三天，指责我做事不小心，还延伸到我重要事情不上心。 在我看来，本来一个小事，自己管不住嘴和他说了，不仅于事无助，还给自己搞得不痛快。一方面自己本来除了觉得倒霉还有点自责，被一说更难受。另一方面，又生出我对象没鬼用，脾气还特大，特难搞的想法。 类似的事在过去发生很多次了，一次次重复，让我形成一种有事都不和对象说，自己扛的路径。 和对象很清楚表达过，但改变他挺难的。 哪一天又和他说了点什么，给自己搞出麻烦。就回来反省一下：自己嘴把不住门，活该。 慢慢地，我什么问题都不愿意和他讲了，因为“讲了没用，还给自己徒添烦恼”。然后大包大揽，把自己累得不行，也剥夺了我对象扛事的机会。
总结： 第一，不要怕犯错，不要怕认错。 第二，对于不顺的事放平常心，没必要去夸大它。 第三，寻求帮助，也要能够过滤寻求帮助过程中的一些不好的评价。 第四，客观点看事情，不要一下子进入某个固定的套子里。
写到这，提一嘴巴“真我”。 别看我现在跟个女壮士一样，我本质上是一个心思细腻敏感还贼作的嗲精。 这才是我的舒适区。遇上能包容我引导我的人呢，我会暴露本性，过得快活得很。 但毕竟这种人太少，我也不能一直沉浸于嗲精的世界不求上进。于是硬撑着装上女壮士的外壳。因为是一个假的外壳，内耗严重，筋疲力尽。 这个问题就很难解决了。
