我可能要疯了，抑郁了，不知道怎么办也不知道怎么解决

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出去旅游一趟，换一下环境透透气

早点送回去吧

两代人住在一起超过一个月都会有问题 解决办法就是不要住在一起

分开住分开住，这里大妈早就给出答案了。

在附近给你妈妈买一个小房子，你偶尔有时间过去吃饭或者聊聊天

其实我觉得MM这个问题也不难解决。 第一如果你不需要的话，就不吃，老人一般也怕浪费食物的吧，坚决按自己作息和喜好，就不吃，时间久了，她可能就会改变自己做饭的schedule和内容？ 第二既然你们经济条件还不错，就外包厨房清洁好了，一周2、3次专人清洁。 老人总是难免用自己的世界观和看法去评价子女生活，我的经验就是该怼回去的时候就怼回去，我就是不喜欢买菜做饭，我妈也要三天两头说你怎么好意思啊如何如何，我就说你是不是嫉妒，总之如果7/24相处，就总是要磨合，不要事事违心顺着老人，才好磨合起来。要是离得远，多顺顺也就罢了。

身在福中不知福啊 你把你每天想吃什么，想什么时候吃，前一天晚上告诉你妈妈好了 她就是想让你觉得她对你家有贡献而已

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经济条件好的话给妈妈买个小房子分开住

姐妹，既然不差钱，你得先和她分开住，这是关键的一步，你如果做不到这个，别的改变无从说起，旁人最多好言安慰，但不能解决你精神上受折磨。

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经济条件好的话给妈妈买个小房子分开住
gabegabe 发表于 2024-01-07 16:51

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全都试过了。 我们也都是不吃，她剩饭存冰箱没喝的咖啡也存冰箱，冰箱塞的严严实实，两个冰箱！！，基本就是我们天天扔，她天天做。我妈搞油腻的速度和清洁lady的清理对我这种ocd level的人有困难，住家保姆天天随时跟我妈后面这种可能可以。
QINGQING001 发表于 2024-01-07 16:54

你向你妈点菜呗，你想吃啥，让她去做。她不会做的，比如外国菜，撒个娇让她上网学着做。 这样她有成就感，觉得自己虽然辛苦但是满足了女儿的需要。 你也能控制她做的东西，避免你和你老公都不爱吃的东西。

要不生个孩子。转移你妈注意力? 想想我以后老了挺可悲的，儿媳妇嫌弃也罢。亲闺女都嫌弃。楼主是不是没有孩子。没法体会到当妈妈那种unconditional love.好好坐下来谈谈。她有时候要的只是陪伴。

不差钱就在附近弄个公寓让她自己住。

两代人住在一起超过一个月都会有问题 解决办法就是不要住在一起
bbc2 发表于 2024-01-07 16:46

老人一般早睡早起，我们一般是夜猫子。我回国陪我妈一个多月也是早上被叫起来吃早饭，我还没睡够。然后我就改成我妈睡觉时间8-9点睡，早上陪我妈出去玩。没办法，在一起就是要将就，特别老人年纪大了，生活规律，被改变会不舒服，所以我回国都按我妈时间表走。
出去旅行，睡酒店，两人一间，我也中年了，晚上有点响声或者光就醒了，我妈老年人半夜会上厕所。所以回国陪老人旅行这些日子，我夜里就睡几小时。吃上边，我妈非要我吃各种营养搭配，很多菜，我没吃够还不行，不管我多大了，在母亲眼里还是小孩子：）
两代人估计还是分开住比较好，需要的时候在一起。

要不生个孩子。转移你妈注意力? 想想我以后老了挺可悲的，儿媳妇嫌弃也罢。亲闺女都嫌弃。楼主是不是没有孩子。没法体会到当妈妈那种unconditional love.好好坐下来谈谈。她有时候要的只是陪伴。
黑妞 发表于 2024-01-07 16:59

谈了一万次了， 就是因为知道她是关心我，我才内疚，才会有这种无处发泄的痛苦和抑郁

送她去上班. or给老妈介绍一个有品味素质高杜绝（不会）做饭的老太太👵🏼，一起玩. 慢慢就高雅起来了.. 也可以空运回国，立马她就丰富多彩

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全都试过了。 我们也都是不吃，她剩饭存冰箱没喝的咖啡也存冰箱，冰箱塞的严严实实，两个冰箱！！，基本就是我们天天扔，她天天做。我妈搞油腻的速度和清洁lady的清理对我这种ocd level的人有困难，住家保姆天天随时跟我妈后面这种可能可以。
QINGQING001 发表于 2024-01-07 16:54

你家请个每天烧饭打扫卫生小时工就好了，能花钱解决的事都不是事，何况你们经济不错，花点钱让你精神上开心点非常值得。
你妈主要参加社区活动，比如图书馆里的，还有短期旅行团。

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大概率不太可能改善，否则楼主都说过那么多遍了，楼主妈妈还是我行我素，没有边界感，好多中国老人都有这种心态，就是我是为了你好，你就要听我的，你不听就是你不孝顺，根本不管对方的立场和情绪，还是想办法分开住吧

这种强迫你接受的爱，都不是爱，是为了她自己的成就感和操控感。不要内疚，否则你就会一直被拿捏。

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夏天送回去。

哎，华人真是风水不好，盛产祥林嫂啊。

哎，华人真是风水不好，盛产祥林嫂啊。
半杯红酒 发表于 2024-01-07 17:10

不好意思、那请你屏蔽我吧，这样你就看不到了

这题我会，哈哈。以前有个朋友好像专门在后院建了一个中国厨房..眼不见为净

我特别理解你的感受。我曾经认为自己是天底下数得上孝顺的人，可是疫情开始，大家朝抬头晚见面，突然间我完全没有了自己的空间。我妈曾经也跟你妈妈一样，我少吃一口，她就觉得我哪不对了。我们也有过一些冲突。 如果你还希望以后照顾你妈妈，就要坐下来好好谈，把问题说出来，可能一次两次不能立刻见效，但多磨合几次总会互相找到一个契合点。磨合好就行了。我妈现在每年有半年住我家，在这也不会有啥矛盾。

总要吃饭的吧。每天列出你想吃的不就好了。平时做饭家务可是要一个full time的。

距离产生美

不好意思、那请你屏蔽我吧，这样你就看不到了
QINGQING001 发表于 2024-01-07 17:11

我无所谓，只不过以前劝过你的话，不会再说第二遍了。

房子多大都没用，有的人就是能挑战你的底线。我公婆来时我也是很烦，没人让他们干活，非要做饭，没人爱吃他们做的；自作主张洗我们的衣服，把好几件衣服都洗坏了，把一件不能烘干的衣服哄的掉皮，整个dryer换掉；还在后院开菜地，结果都被鹿吃了，然后我们还得从新找人种回草地。还喜欢指挥我们家阿姨，人家都烦死他们了。真的是跟他们说多少遍都没用。

好好沟通一下呢

楼主这些叹号给我都要整抑郁了。 还是分开住吧。。毕竟先把自己活好才是最重要的。

都是在付出，还是一自己认为最好的方式疼爱对方，妈妈爱孩子的的方式之一就是吃和穿暖一些，MM，也别太抗拒。

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楼主没有孩子吧?
要是有孩子，没法ocd
感觉楼主的痛苦很大一部分来自于ocd

你老公肯定比你更加郁闷。

我无所谓，只不过以前劝过你的话，不会再说第二遍了。
半杯红酒 发表于 2024-01-07 17:14

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隔着屏幕都能感受到楼主的崩溃

我这应该是无解的题。 自己心里的坎儿过不去。 送回国她不愿意；给她买房子也在多努力中，毕竟我老公赚钱养家站大多数。而且他在给我家花销的方面已经非常强过大多数人了。我妈她们是不会卖了国内的房子来这边买的。
QINGQING001 发表于 2024-01-07 17:24

你自己看得很清楚，就是过不去自己心里的坎。
人生就是修行，只能自己慢慢悟。

你爸爸呢？她需要一个伴，和一个人倾听陪伴，否则每天只能把你当成anchor

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全都试过了。 我们也都是不吃，她剩饭存冰箱没喝的咖啡也存冰箱，冰箱塞的严严实实，两个冰箱！！，基本就是我们天天扔，她天天做。我妈搞油腻的速度和清洁lady的清理对我这种ocd level的人有困难，住家保姆天天随时跟我妈后面这种可能可以。
QINGQING001 发表于 2024-01-07 16:54

你要是不扔，你妈妈自己会扔吗？

楼主我理解你。可行的办法是你要克服这种不吃的负罪感。坚决不吃，就放着，你妈总不能掰开你嘴巴吧。时间长了她就会把精力往别处使的。前提是你是想让你妈和你长期一起住。

不差钱就应该分开住。或者让她回国 每年过来随便玩玩。

我妈也是很喜欢做饭，但她会每天问我想吃啥。为了让她有成就感，我每天都给她布置，然后夸好吃。她可高兴了。 你就让她给你做健康的呗。比如凉拌菜。再闲的荒就让她给你做手工面条，手工凉皮，不行再发面挣馒头，烤蛋糕。让她忙起来

天下妈妈都一样，根本不听你说什么的。非要按她的一套

空间距离感。夏天妈妈先回去吧

别抑郁了，把你zip报一下，下次你妈叫你吃饭，你喊我或者在这里排队等着吃饭的MM过去帮你吃掉就行了。

让她养个小猫小狗鹦鹉金鱼什么的，不要喂你，喂宠物就好

身在福中不知福啊 你把你每天想吃什么，想什么时候吃，前一天晚上告诉你妈妈好了 她就是想让你觉得她对你家有贡献而已
Pangpang 发表于 2024-01-07 16:51

我懂楼主，我家有个类似的。我最烦别人说什么身在福中不知福。我宁愿不吃饭也不要这样的福。生理上心理上都极度难受。

每天找清洁工来清理厨房

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其实你妈是为了给自己找价值 要让你认可她的价值。问题是她要找价值是为了自己心里觉得舒然 而不是真的为你让你更舒坦 所以她是一种洗脑自己是无私的自私行为。

理解妈妈吧 需要有人说话，需要做饭体现自己的价值 提前告诉吃什么，多陪着聊聊天吧

这件事情，不是你妥协，随她去，就是得她妥协，不做饭。我觉得你们母女是亲母女，都这么倔。

理解楼主 这种来自父母关心但是侵占个人空间的行为，是让人有种无法发泄的抑郁，因为道德制高点不在我们这边。 可是不开心是客观存在的。当交流的时候，说起这些不开心，父母就会拿出主观意愿来，我都是因为爱你，关心你blah🤬没法说，特别无力

不觉得你妈是爱你关心你，她只是按照自己的方式把一些东西强加在你身上，对你情感绑架，是控制欲的一种形式。下次再吵架她要回去，你别挽留，给她买票，看她怎么接下来会怎么作。当然如果你要是自己又心软，那谁也帮不了你。你自己的健康不重要吗？你和你老公的生活不重要吗？你不怕有一天你老公受够了，你怎么办？这一切值得吗？

理解妈妈吧 需要有人说话，需要做饭体现自己的价值 提前告诉吃什么，多陪着聊聊天吧
engp9400 发表于 2024-01-07 18:42

长久健康的关系是需要双向理解的。 中国人老式思维，就是总要求一方单向理解另一方，父母老了，就要委屈自己的需求和生活方式单向顺从求全，这不是健康的家庭关系。

如果有人天天给我做饭我简直高兴死了。脏乱差请个cleaning lady就行了。

要不生个孩子。转移你妈注意力? 想想我以后老了挺可悲的，儿媳妇嫌弃也罢。亲闺女都嫌弃。楼主是不是没有孩子。没法体会到当妈妈那种unconditional love.好好坐下来谈谈。她有时候要的只是陪伴。
黑妞 发表于 2024-01-07 16:59

这哪是unconditional，明明是控制狂不觉得不在乎女儿是独立个体。生个孩子来转移注意力，馊主意

老人一般早睡早起，我们一般是夜猫子。我回国陪我妈一个多月也是早上被叫起来吃早饭，我还没睡够。然后我就改成我妈睡觉时间8-9点睡，早上陪我妈出去玩。没办法，在一起就是要将就，特别老人年纪大了，生活规律，被改变会不舒服，所以我回国都按我妈时间表走。
出去旅行，睡酒店，两人一间，我也中年了，晚上有点响声或者光就醒了，我妈老年人半夜会上厕所。所以回国陪老人旅行这些日子，我夜里就睡几小时。吃上边，我妈非要我吃各种营养搭配，很多菜，我没吃够还不行，不管我多大了，在母亲眼里还是小孩子：）
两代人估计还是分开住比较好，需要的时候在一起。
hellohey 发表于 2024-01-07 17:03

短期还好忍，为了陪伴。长期居住在一起再碰上对方不将就的是难的

就是刷存在感呗。根本不在乎你作为一个个体要不要。这不是为你好，是一种自私。我不知到你妈其他时候怎么样，如果你们为了其他事情有争执，她就说你看看我每天给我烧饭，你还这么对我。那她就是也是用这个当一种筹码。就是中国父母常见的conditional love ，孩子都是投资那种思想。无解，只能远离。要么租个公寓、要么送回国

分开住.

楼主试试帮你妈找份做饭阿姨的差事
一份不够就两份

如果经济条件好 就附近买个房 否则太窒息了 自己的自由都没了

给你妈找个工作吧，3赢

和你妈一起去看心理医生

唉，想到我老了可能也会被孩子们嫌弃，真觉得生孩子养孩子没有意义。以后还是和孩子像朋友一样交往比较好

你老公如果不抱怨的话，你不要扔剩饭。就看着她怎么塞。

你都说家里条件好，那就后院建一个厨房，请人打扫卫生，吃不完的卖了？

短期-几点到几点不要打扰，说清楚，一尔再尔三不要带情绪，老人就像娃娃；打扫厨房找人吧 长期-加距离.地大弄个guest house, in law quarter (separate entry)那种；或者另外买房
不用有负罪感，很多人还需要一定的独处时间me time, 一天到晚围着家人转都受不了.

身在福中不知福啊 你把你每天想吃什么，想什么时候吃，前一天晚上告诉你妈妈好了 她就是想让你觉得她对你家有贡献而已
Pangpang 发表于 2024-01-07 16:51

你肯定没这种妈？每天不管别人需要啥，非要做一大堆她觉得好吃的东西给你，你说多少遍不要都不行，然后各种passive aggressive 暗示你不知好歹

很好解决给你妈再买个房子住在隔壁 给她开个家庭厨房让她卖给周围的乡亲们

你咋这么孬，把你心里想的那些话，直接说出来给你妈妈听，他一定就不会再做了，回国了。我觉得我女儿可能也和你想法一样，我就是不知道该怎样爱孩子。解决办法就是分开，孩子从进入青春期就开始了，成年后完全独立。有的孩子和父母就是八字不合，处不到一起

距离产生美感

理解楼主

我和长辈特别是女性长辈都相处得很好，能够理解楼主的抓狂但是总觉得能找出办法。 第一就是要不停肯定老太太，最好给她找一点除了做饭以外的爱好，逮住了猛夸。 第二就是花钱，找一个保姆一刻不停陪着她，对她进行全方位渗透，包括教她相处之道和学会做西式的饭。学会做更讨人喜欢的人。 除非脑子已经发生病变，不然多花点时间还是能取得一些效果的

找个阿姨 每天来几小时。厨房可以保持干净整洁，另外可以转移你妈的注意力。让阿姨不干活的时候就缠着你妈

少买点，没东西你妈拿什么做

太理解楼主了，要不你家附近隔壁买个小房子让你妈单独住？

很难。很多父母几十年如一日要给孩子带/做他们认为好吃的东西，而孩子已经呐喊过无数次我不爱吃这个。更夸张的，我有朋友对某种食物肠胃过敏，而父母坚持不懈的隔三差五给她做来吃。还有爷爷奶奶愣是给孙子吃人家从小就严重过敏并且他们也一直知道的食物导致送到医院急救的。

身在福中不知福啊 你把你每天想吃什么，想什么时候吃，前一天晚上告诉你妈妈好了 她就是想让你觉得她对你家有贡献而已
Pangpang 发表于 2024-01-07 16:51

这种妈可不会听你的。

哈哈，忍忍就好，不是长期住的，一定要学会忍，有同款老妈，而且还是做饭难吃却总要呆在厨房的那种。

给你妈在网上找一份私厨的工作，让她有用武之地。

目前3个人只有楼主你是不爽的，你老公无所谓，你妈妈乐意给你做饭，只有你不愿意。 谁不爽谁改变呀，你自己想想吧。不要既要又要。 既想让妈妈走，又不想担撵走妈妈的恶名。

以爱为名的窒息超级自私的

楼主你要不就爆发几次。别光说不要什么，讲清楚你要什么。如果准备一起住，那总要双方磨合到互相能接受的程度，不能总是你内伤，你妈又难过。另外给你妈找点别的感兴趣的事情？让她注意力放到别的地方去，比如有没有中文学校学英文的班？附近有没有老人群？唱歌跳舞啥的。

家有同类父母

楼主我理解你。可行的办法是你要克服这种不吃的负罪感。坚决不吃，就放着，你妈总不能掰开你嘴巴吧。时间长了她就会把精力往别处使的。前提是你是想让你妈和你长期一起住。
luojiebei 发表于 2024-01-07 17:31

就是這樣啊 自己的嘴堅持不開 媽媽還能強迫灌食嗎？ 就讓媽媽自己享受啊 享受不完 爛了壞了， 她就自己會丟掉清理 少做不做了放棄了 有可能還會觀察你真正的想法喜好 跟你一起吃雞蛋豆腐 魚蝦 牛油果堅果沙拉等等等配個買現成的 改喝個加點料的哈佛蔬菜湯 總比整天在那邊 煩這個 煩那個無聊事 真是煩透了 到底是誰比較煩啊？

你能不能点菜呢？跟你妈妈提前说好你想吃什么，教她怎么做。
她就是觉得想给你们小家做贡献，可是她的技能就是做饭。你告诉她做什么、怎么做就行了。

家有同款妈 表示最后还是我让步比较多 用各种办法调整自己的心态 艰难进步着 完全理解楼主那种纠结的心态 我没办法狠心让她出去单住 这是我的软肋 所以只能在同住的基础上努力相处的平和一些 情绪不好时 自己出去找点开心的事 和闺蜜吐吐槽 日子慢慢过吧 想到有一天她会永远离开我 家里没有她唠唠叨叨 到那时候肯定会后悔没有对她更好一点 彼此相爱不容易 都需要放弃一些自己的偏执 我需要放弃对一个干净厨房的执念 妈妈需要放弃对子女控制的执念

身在福中不知福啊 你把你每天想吃什么，想什么时候吃，前一天晚上告诉你妈妈好了 她就是想让你觉得她对你家有贡献而已
Pangpang 发表于 2024-01-07 16:51

天啊，想到一起去了。但是LZ的抓狂可以理解，但是LZ你知道吗，你妈妈是真的很想给你爱，尽管她做得方向不对，华人网上那么多女孩子缺爱的，想有爱她们的母亲。LZ引导你妈妈用你想要的方式爱你就好了，成年女儿和母亲之间也是要磨合的。

做父母的也难。估计lz妈妈在你家也没其他兴趣，她要感觉被需要，所以只有不断的做饭来提示她的存在感。 lz给你妈找点其他事做，转移她对你的注意力。

就是矫情！

这种强迫你接受的爱，都不是爱，是为了她自己的成就感和操控感。不要内疚，否则你就会一直被拿捏。
Fabulous40s 发表于 2024-01-07 17:09

天！层主总结的太好了。这种被强迫接受的感觉真的及其糟糕，我经历过。现在想起来还会觉得胸闷难受憋出内伤的感觉！

这种妈可不会听你的。
苏芳紫 发表于 2024-01-07 20:40

LZ妈妈就做个饭，还好。最怕的是那种给儿女上课的，情绪不稳的，情感操控儿女的，控制欲爆棚，专制的，指挥女婿的，让女婿做饭干活做家务的。。。那才是真正的鸡飞狗跳，夫妻感情不宁。

我姑婆很早很早就来美国了，几个孩子都是ABC，然后孩子们都跟白人结婚，生的都混血儿。而姑婆两夫妻只会说我们广东话，ABC们还能听得懂。但是ABC们的孩子都听不懂的了。可是孩子们小的时候有时候都需要外公外婆帮忙带下的。我姑婆去世的时候，她其中一个外孙发言全程都用的英文，只是说到，婆婆，吃饭这两个词的时候是用我们广东话的。他的发言让我泪流满面也同时提醒了我怎么去理解我父母对我，对我孩子的爱。他说：我听不懂我婆婆说的话，但是，我唯一懂的就是你吃饭了没？ 吃饭，吃饱，就是我婆婆对我们的一种表达爱的方式。她也听不懂我说什么，她也无法跟我交流，她想给我最好的，她能拿出来她最好的就是不让我饿着。。。 我也很烦我妈老是给我熬汤，虽然不住一起，但是必须让我喝她熬的汤。我有时候不能过去，她就让我爸开车过来，只是过来给我送碗汤。然后又开回去。有时候我也觉得压力好大。可是我都告诉自己，她不年轻了，她没我们这么能干，她想帮帮我，她唯一能做的只能是给我熬个汤了。这是她表达爱的一种啊。我也是这样教育我的孩子的，我家两娃都超级不喜欢喝汤，可是我跟他们解释，这是婆婆对他们爱的一种表现，因为这是她能做的她认为最有用的事情，他们每次都很认真的喝完的。

楼主你这个OCD挺典型的，看看心理医生？老人家大脑老化了，改起来不容易，而且老人家满满的都是对你的爱。要不你也见心理医生，看能平静下来吧

我姑婆很早很早就来美国了，几个孩子都是ABC，然后孩子们都跟白人结婚，生的都混血儿。而姑婆两夫妻只会说我们广东话，ABC们还能听得懂。但是ABC们的孩子都听不懂的了。可是孩子们小的时候有时候都需要外公外婆帮忙带下的。我姑婆去世的时候，她其中一个外孙发言全程都用的英文，只是说到，婆婆，吃饭这两个词的时候是用我们广东话的。他的发言让我泪流满面也同时提醒了我怎么去理解我父母对我，对我孩子的爱。他说：我听不懂我婆婆说的话，但是，我唯一懂的就是你吃饭了没？ 吃饭，吃饱，就是我婆婆对我们的一种表达爱的方式。她也听不懂我说什么，她也无法跟我交流，她想给我最好的，她能拿出来她最好的就是不让我饿着。。。 我也很烦我妈老是给我熬汤，虽然不住一起，但是必须让我喝她熬的汤。我有时候不能过去，她就让我爸开车过来，只是过来给我送碗汤。然后又开回去。有时候我也觉得压力好大。可是我都告诉自己，她不年轻了，她没我们这么能干，她想帮帮我，她唯一能做的只能是给我熬个汤了。这是她表达爱的一种啊。我也是这样教育我的孩子的，我家两娃都超级不喜欢喝汤，可是我跟他们解释，这是婆婆对他们爱的一种表现，因为这是她能做的她认为最有用的事情，他们每次都很认真的喝完的。
yayavino 发表于 2024-01-07 21:38

“她唯一能做的只能是给我熬个汤了” 小声说一句，你父母自己能单独住+会开车+估计还会点英文，已经胜过这个版上大部分的探亲父母了。 你要是碰到我父母这种在美国完全没有任何生存能力+不会开车+甚至中餐都做不好吃/懒得学的探亲父母，那才是压力山大。

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楼主条件不错，应该想办法装修一套in law suite 出来，让你妈单独住。这样既住在同一个house又有情晰的边界比较好

不知道楼主妈妈年纪多大，如果够大，可以去老人中心活动，如果还年轻，为她找些事做

的确是，怎么说呢，可以理解楼主的感受，但是换个角度想想，楼主妈妈现在还有好精力天天做好吃的，以后年纪越来越大啥都做不动了需要人伺候了楼主也许会怀念现在的时光
handylady 发表于 2024-01-07 23:52

估计是楼主需要还债伺候她妈妈的时候了；楼主妈妈无怨无悔的付出，可能就是需要动不了的时候反过来需要楼主这么付出。

你可以直接说啊

8个小笼包不多呀，长身体的时候至少15个
trymeagain 发表于 2024-01-08 02:39

正常体重不算多，可是现在的体重持续增加中，餐间还吃零食，体重是一年多时间暴增的，不控制就让一直长？

这种小事就疯 我现在在治疗 班也没上 跟父母住很久了 什么事情都当没看见的 治疗也没力气折腾 什么事情也不做 每次去治疗 我妈就要唠叨 我就当没听见 反正也不能说话 能自理 到点吃饭 睡觉 你就当自己生病了

知足吧 老二身体好 她愿意做饭就当锻炼身体了 要不你生个娃给她带？或者养个宠物给她关心