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爱情没有治好我的孤独

爱情没有治好我的孤独

健康


促使我的朋友小王下定决心和异地男友结婚的原因是,合租室友离开了北京,留下她一个人。


她无法面对每天下班后空荡荡的房间,感受到难以抵抗的孤独,于是辞掉工作去了男友的城市准备结婚。


但婚姻就意味和孤独绝缘了吗?


事实上并没有,婚内孤独很常见。根据美国退休人员协会 2018 年的一项调查,近 33% 的 45 岁以上已婚人士表示感到孤独(Thayer C, Anderson GO, 2018)。


脱口秀演员思文当年在离婚后上了一档综艺,也聊起婚姻里的孤独状态。


 《送100位女孩回家》


不同于没人陪伴的孤独,亲密关系里的孤独更像是一种「心理孤独——你们能一起做很多事,但不能说很多话;你不是单身,但情感体验上依然是「一个人」。


人们普遍认为,心理孤独更让人感觉痛苦:那是一种「主观的、不受欢迎的感觉,包含焦虑、恐惧、羞耻和无助等。」


今天的文章我们就来聊聊这种让人更加痛苦的孤独从何而来?我们又能做些什么?




01

当基本的情感需求没有在关系里得到满足,人就会觉得孤独

心理学家认为这种孤独是由于对关系的期望未得到满足,从而产生的令人痛苦的感觉(Mund, M., & Johnson, M. D. 2021)。人们在这种情况下对关系的满意度最低,孤独也成为预测关系危机的显著信号。


具体来说,下面几种情况,都可能引发孤独的感觉:


1.你的「感受」没有被理解和接纳


孤独并不意味着没有沟通交流,你们或许能聊家里的装修、经济形势、老同学八卦、能聊今天做了什么,但却在交流「内心感受」时出现了障碍。


比如:「老公虽然花了很多时间陪我,但有时候我跟他聊我的想法,总觉得他没有在认真听,一糊弄就过去了。」或者:「前段时间工作太累了,想辞职休息一段时间,女朋友指责我不求上进,在她眼里我就像个工作机器。」


在关系里,看到、理解并接纳彼此的感受是最重要的,这也是依恋得以形成的基础,它建立在一个人的情感需要被以同样的频率回应,也就是心理学上所说的「镜映」——像镜子般映照。


如果感受不能在关系中表达,就会感觉心理距离越来越远,孤独也由此产生。


 《婚姻故事》


2.你觉得「无助」,缺乏有效支持


在需要对方的时候,你很难从对方那里得到有效支持。这种低谷时刻的无助,尤其会让人觉得孤独。


比如很多女性生育后孤独感提升——独自带娃压力过大,丈夫却没能提供足够的帮助。


3.你觉得自己身上最独特、最在意的部分没有被对方看到


当我们寻求关系时,最底层的驱动其实是让自身的存在在另一个心灵中被确立。每个人对这种存在的定义不同,但它一定是关乎你身上最独特的那部分——或许是你的梦想、你的创伤、你的喜好、或者某段特别的经历。


如果这部分没有被对方识别并欣赏,我们会觉得 Ta 爱上的并非真实的自我,至少不是你心中的那个自我,也会感觉到孤独。




02

也有一些时候,这种孤独来源于我们自身

关系里的孤独并非全都是对方情感上的缺席,有时候,这种孤独来源于自身,我们很难从心理上和对方产生连结,所以感觉孤独。


1.内心充满冲突,在关系中无法呈现真实的自己


欧文·亚隆说:「秘密无法让自己和他人真正在一起。」因为种种原因,当人们无法做真实的自己时,就会感觉到孤独。比如有刻意隐瞒的秘密,或者为了对方的喜好展现出的某种人设。


如果在关系里远离自己的情形,比自己一个人时还严重,和这个人在一起,你会感觉更孤独。这种孤独还通常伴随着一种羞耻感,认定自己是可耻的人,所以无法展现完整和真实的自我。


这可能和过往的压力和创伤有关,内心巨大的冲突没有整合,从而造成与自我的隔离与断裂。


2.无法接受自己的脆弱,不能在关系里表达需要


思文在节目里聊到,前夫曾经告诉她:「我一直觉得你是一个不需要被照顾的人」。


无法暴露脆弱意味着你会更多地感到无助,也很难得到来自对方的有效支持。


 《送100位女孩回家》


这种情况在回避型人格中很常见,暴露脆弱是一件危险的事,即使身处亲密关系中,他们也很难交付自己。


这可能由于过往和父母的亲密关系不够安全,心理学家 Bowbly 说:「依恋是为了寻求真正的安全。当亲密关系就是不安全感的来源时,人就会放弃依恋。」


这样的关系里,只有「你是你,我是我」,而没有「我们在一起」,久而久之,关系的双方都会陷入孤独的困境当中。




03

在关系中感觉孤独,你能做些什么?

你可能觉得在关系里感到孤独不算什么大事——比起背叛、暴力,它更像是一种隐隐作痛的感觉,虽然不舒服,好像也是可以忍受的。


但事实上,心理孤独,意味着深层依恋需求没有被满足,常常是构建关系失败的结果。


所以,改善这种孤独的情况很重要,你可以试试下面这些方法:


1.主动表达自己的孤独,把孤独说出口


你的伴侣可能并不知道你很孤独,研究发现夫妻的孤独感之间几乎没什么关系(Ermer, A. E.,  2020)。


所以你可以试着主动把孤独说出口,将自己内心不被关注和理解的体验真诚地告诉对方。


藏在心里不说会造成关系的进一步恶化,因为感到孤独的人往往对关系中的负面信号更加敏感,会随之进行情感撤回行为,比如攻击或者冷漠对待伴侣(Mund, M., & Johnson, M. D. 2021)。


你的伴侣可能会因此感觉到你不爱了,其实你一开始只是有点孤独。


 《婚姻故事》

2.改善关系里的孤独,关键在于培养双方的「情感亲密感」


如果孤独的感觉由来已久,从个人层面很难得到显著改善,你还可以考虑尝试伴侣咨询。


Terry Gaspard MSW 是戈特曼研究所的关系治疗师,她认为治疗关系里的孤独,关键点在于培养双方的「情感亲密感」。一般有这样几个步骤:


▨ 与自己取得联系


你必须知道自己需要什么和想要什么,并确定关系中缺少了什么。人们只有先了解自己,然后才能相互理解。


你可以通过一些心理学方法练习和自己的内在感受建立连接,比如内观、冥想等,在这个过程中,你会逐渐变得柔软,也更能看到内在被忽视的角落。


 《送100位女孩回家》


▨ 询问伴侣开放式问题也是增加情感亲密度的好方法


那些只需要回答是或否的问题,很有可能关闭亲密对话的大门。比如你可以问「关于那部电影你最喜欢的部分是什么?」而不是「你看过那部电影吗?」;「你看起来很沮丧,发生什么事了?」是个好选择,而不只是「你难过吗?」


▨ 能够转向你的伴侣,这意味着用积极的方式向伴侣提出建议、或者回应伴侣的提议。


比如当一方提出:「我今天过得很糟糕,你今晚能做晚饭吗?」


这种类型的反应可以增强你与伴侣的情感纽带:「我也累了,但我可以加热剩菜,点外卖,因为你看起来很疲惫。」


这一种选择是反对伴侣的提议、进行防御或关闭:「不是说好了今天是你做饭吗?你看不见我在忙吗?」


还有一种是拒绝回复,最容易造成关系的脱节、引发怨恨:「你一言不发,拿起了手机。」


相互转向可能是婚姻中孤独的解药,它能大大促进你和伴侣之间的亲密感、联系感以及安全感。


 《婚姻生活》中进行伴侣咨询的场景

存在主义上的孤独本身是无法消除的,但关系最大的意义就是尽可能缓解这种孤独。


这并不容易,需要我们能够真正从心理上在一起。


它不是确认关系、步入婚姻、或者大部分时间都生活在一起就够了,而是意味着在这段关系中你可以自在又真实地做自己,你的感受可以分享,在低谷的时刻背后有人。


它需要我们去克服内心的恐惧,付出努力经营关系,同时识别另一个个体的孤独。


这份来自关系的光能够照亮内心黑暗的角落,即使我们仍旧只是一个人。


参考文献

————————

【美】欧文·亚隆著,黄峥,张怡玲,沈东郁译,《存在主义心理治疗》,2015年,商务印书馆

Thayer C, Anderson GO, Loneliness and Social Connections: A National Survey of Adults 45 and Older,AARP Research, 2018. Doi:10.26419/res.00246.001

Mund, M., & Johnson, M. D. (2021). Lonely me, lonely you: Loneliness and the longitudinal course of relationship satisfaction. Journal of Happiness Studies, 22(2), 575-597

Ermer, A. E., Segel-Karpas, D., & Benson, J. J.  Loneliness trajectories and correlates of social connections among older adult married couples. Journal of Family Psychology. Advance online publication. 2020,Doi:10.1037/fam0000652

Terry Gaspard MSW,Are You Lonesome Tonight?: Loneliness in Marriage,The Gottman Institute



作者:寒冰
责编:kuma
封面图来源:《独自在夜晚的海边》

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