触底的人多了，都在等反弹

生活

2022-05-12 02:05

许多人最近两三年的生活感受，是不断探底的过程，以为到底了，结果还能再跌落。活在谷底久了，不免失落、怨叹。一个认真生活的人，岂能在压抑郁闷中枯萎。

热爱希望的人只要有一口气就能重整旗鼓，在低气压的当下，我们需要汲取积极生活的信念，跟自己说一声：不要怕，反弹。

跌入谷底，我对此深有体会

谷底是陷入无人理解的困境

高三这一年，我立志考入一所985院校。

因为疫情，我大部分时间在家上网课。脱离学校相对合理的学习节奏安排，我给自己安排了高强度学习节奏。张弛无度，一个月之后，我罹患了神经衰弱症。

精神科的医生建议父母带我去看心理科。到了心理科，导诊台的护士听完我爸对于我“一学习就头疼”的病情描述后，竟然大笑起来。我觉得她可能在想：这孩子，为了躲避学习真是什么理由都编得出来。

好在，接诊我的医生相信我。听从他的建议，我配合治疗了一个月。反复的病情连同此前对考试的焦虑，让我和神经衰弱症持续纠缠。许多人不理解我，妈妈也恳求、哭诉威胁我，想让决定休学在家的我回学校上课。面对外界的不理解，我决定多尊重自己的感受。我不再执着于他人的看法，带着平常心学习、考试，做好接受复读的准备。

考场上，我超常发挥，最终去了吉林大学。

李哩哩

图 | 李哩哩的录取通知书

人在谷底，反复陷入自我怀疑

人一旦跌入谷底，再自信的人也会自我怀疑。

年后我跳槽到一家新公司当短视频策划。在上一家公司，我的策划经常得到同事和领导的称赞，觉得我有创意、想法，还知道如何执行。因为家中有事，我辞职返乡，在朋友推荐下去了一家新公司。

入职后，我第一个合作方是一家传统企业。第一个方案，我设计了几个创意和出彩点，觉得大概率不会出岔子。提交上去后，老大找到我，说我不了解对方的文化禁忌，在视频里使用了会冒犯对方的“梗”，又一一反驳了我的补救思路和困惑。这种无形中的打击，让我觉得自己一无是处。

之后几个案由，我还是没有得到认可，总是会被找出来一堆瑕疵。老大教我的时候，脸上的神情让我想起我以前教实习生的样子——我意识到，我被老大当成了需要从头培养的“小白”。

这成了一颗坏种子。我陷入了自我怀疑的漩涡。后来几次写策划，我虽然对自己的想法还是很满意，但我开始畏缩，总觉得一定是我的眼界有限，才看不出问题。因为缺乏自信，我根本不敢跟同事讲述我的创意，在老大提质疑的时候也不敢反驳，一再退让，让改什么就改什么。我先失去了自信，然后失去了创意和职业判断力，最后失去了动力。

工作再也不能给我成就感和能量。我开始整天想着逃离，一想到除此之外我一无所长，更是绝望，觉得自己是个废物。

我后来发现了这种恶性循环。半年后，我换了家公司，不停给自己洗脑“你很棒”，不管不顾地继续输出我的想法。在新公司，我开始珍惜同事的一些小的肯定，不再去想我不行，反而发现事情没那么难、没那么糟，一点点走了出来。

汤问

谷底是14天又14天

谷底是逐渐对等待的结果失去盼头。每次14天又14天，根本望不到头。也不是烦闷，就是感到不安。不知道啥时候能解封，解封后会遇到什么意想不到的困难、怎么应对。困在家里，也要完成天务绩效。你知道么，我和同事的业绩压力很大很大。今天，我要做500万的单子，还听说之后可能业务目标要涨到1千万。前天我和男朋友打赌，他说6月3号肯定能解封，我说不能，赌约是200块钱。

安米利

谷底是家财两散

2012年，我第一次买彩票。12块钱的彩票，赚了一千多。从此，我沉迷竞彩足球，一发不可收拾。到2017年，我瞒着家人在彩票上花了上百万元，背负了70万元债务。

妻子想与我离婚，我苦苦哀求，她才愿意留下，但讲明债务得我自己还。为了还债，父母拿出毕生积蓄给我凑了20万，只能偿还其中的一部分。我为了还债，业余时间大都用来兼职。为此每天四点就起床。拼了命，每月不过赚一万多，杯水车薪。

2020年我开始研究股票，两年时间赚了近90万，还清了债务。但股票也是属于高风险投资，我最后通过股票填补上彩票的窟窿、走出谷底，实属偶然。

春天

图 | 彩票界面

反弹，需要一个支点

女儿诞生，一针强心剂

坐标上海虹口，解封遥遥无期。截至5月11日，我已经被封了近两个月。

因为疫情，妻子春节回娘家后就留在老家待产。她说过让我赶紧过去陪她，但因为初期上海疫情处理很迅速，病例数量也不多，觉得很快就会“清零”，我就想再等等。加上请过长的产假我怕让公司不满，就没答应。

谁知接下来，情况急转直下。3月15日，我接到小区被封控的消息，想出上海已经成了难题。小区不断出现阳性人员，我向社区申请外出，一次次被驳回。

妻子随着预产期的临近，产前焦虑越来越严重，加之没有我的陪伴，每天视频都会哭着结束，她甚至和我说：“等孩子出生后，我们就离婚吧。”看着电话那头绝望的妻子，我除了自责、道歉，其它什么都做不了，第一次觉得自己这么没用。

小区接二连三出现感染者，每出现一例，就要被封14天。一开始，14天后又是14天，到后来，上海居民调侃又变成了“每天都是14天的第一天”，等待没有止境。我甚至想过，如果我是因为染病被困在上海，还算事出有因，对得起妻子一些。

4月12日，孩子出生。隔着屏幕，我看到她樱桃般的小嘴、像我一样的塌鼻子，听着她的啼哭，我燃起了对生活的希望。我要健健康康地去见她，也更要珍惜身体好好挣钱，补偿妻子。

妻子生产后情绪稳定了很多，每次通话反而会安慰我不要焦躁，注意防护。我现在情绪稳定了很多，希望疫情能赶快过去，妻儿能早回家。

路路

反弹，因为看到差距

去年妈妈生病住院，我在病床边照顾了一个多星期，端茶递水。很难想象，不久前我还是一个叛逆少女，气妈专业户。中学时，我早恋叛逆、逃课，在英语考试的试卷上写八国联军入侵史。甚至，我会打电话要求妈妈帮我请病假，如不愿，就等着我被学校开除。老师们摇头感慨，女孩子如此恶劣十分少见。

身在人生谷底的我，当时觉得，这就是青春。

一次寒假，妈妈带我去城里买衣服。进店时，售货员对我们翻了白眼，挑衣服时也对我爱搭不理，有一种无言的轻蔑。就在那个时刻，懵懂的我一下被刺痛，瞥见到世界的参差。叛逆带给我不一样的优越感，在这一刻消弭无形。

滥俗却好用，那一瞬间的目光改变了我。分手，然后跟老师主动要求从教室最后一排坐到讲台旁，下课追着跟老师请教问题。最后我成功考进重点高中，读了大学。

六七

图 | 奋斗时朋友写来的鼓励

蓄力反弹，为了肩上担着的责任

2022年3月15日深圳因疫情封城。前一天，我向公司提离职，封城通知下来，公司立刻同意了离职。突然失业，工作也没地方找，我一下成了待业的“废人”，心态与财务状况都崩了。

老家还有老婆孩子要养活，每月有房贷、车贷要还，把这些责任担在肩上，我必须反弹。

出不去门，我就在网上找一些写作类的兼职，每天花4个小时，一个月可以赚三千左右。有朋友介绍写文章的私单，价格从疫情前八百每篇，降低到三百，但我不挑，只要有活儿就接。所有的活加起来，那几个月每月到手也就三四千块，远不够家庭支出。不过，这安抚了我碎了一地的心境，觉得自己不是个废人。

深圳解封后，我回到了老家长沙——亲历疫情后，我觉得陪在妻儿身边更为重要。回长沙一个月了，我已经调整好了心态。相信5月份一定能找到一份满意的工作，向前看总没错的。

大田

执着的目标，是逆风翻盘的关键点

高考时我没有考上本科院校。家里条件不好，没有能力支持我复读。父亲思考后，希望大专都别去上，觉得女孩子读大专没用，不如去打工，给家里挣点钱。

我没有听从父亲的意思，去当流水线工人，而是坚决知道我要的，是去读书，去看看外面的世界。哪怕读大专。

我被一所医卫学校录取，为了读书，我申请了助学贷款，决心自己偿还。那个暑假，我去饭店端盘子、去玩具厂打工为自己筹学费和生活费。在玩具厂的时候有一次组装玩具用的胶水不小心直接洒在了我手上，我的手撕破了好大一块皮。大学期间，我拿了两年奖学金，每年7千元。空闲时间勤工俭学，做过“双十一”通宵分拣员，也摆过摊。

我反弹的决心爸爸看在眼里。我20岁生日那天，他主动问我助学贷款的钱还差多少，主动出钱帮我还助学贷款。

我毕业快一年了，目前还在努力追回和同龄人的差距。今年，我用自己赚来的钱给妈妈买了个金坠子，她特别开心。

戴帽子的鱼

图 | 给妈妈买的金坠子

从谷底出来的思索

身体远比工作重要

2020年，我因长时间熬夜加班，查出肩周炎、脊椎病、小脑失衡，身体全线崩溃，十几年未发作的甲亢也复发了。

后来我养好了身体，也辞去了那份透支我身体的工作。练起瑜伽，周末和男友去爬山，享受那些久困办公室而错过的美景。

身体崩溃那段时间，我切身地明白了一个老生常谈的道理：身体真的远比工作更重要。

在医院看病时，我遇到一个男人。他拿着厚厚一沓化验单，站在诊室门口不停地打业务电话。他忍着不适，点头哈腰地和领导、客户沟通。我心酸于他的处境，却又看到了自己。

遇到这个男人之前，我花了一周时间，奔波于各个诊室，做着各项检查，心里记挂的还是工作。

男人的狼狈模样，让我不禁叩问自己：这样真的值得吗？然后，我有了答案。”

呐呐爱吃瓜

图 | 和男朋友去爬山

给颓丧设置期限

我刚大学毕业参加工作还不满一年，上个月月初，突然收到了恋爱5年的异地男友的分手要求。无法见面，我在微信上一再追问原因，得不到答案。和他在同一个城市的共同朋友告诉我，他在那座城市有了其他喜欢的女性。

我一时间心空落落的，无法接受，疯狂地给他写小作文、打电话，他只是客气礼貌地回应，我开始试着故作轻松地关心他，他却彻底不回了。我独居在家，无人倾诉。我开始想，我的人生一切都没有着落，却失去了一直笃定会一辈子互相陪伴的恋人。你们能体会吗，此前我学业和工作认真奋斗，都是为了早点实现幻想中和他并肩的幸福生活。因为笃定相信过、诚心努力过，这么一遭，我一下不知道人生还有什么指望。

怕我状态不好，朋友频繁通过各种方式联系我、安慰我。姐姐提醒我：既然他做出这样的决定，相信也不是你看得上的伴侣。为了以后过得更好，你得尽快让自己重新振作起来。

“给自己一个期限。”姐姐提醒我，可以宣泄情绪，但要有时间期限。之后就去努力工作，那样至少萎靡的时候还能有所产出。

我给了自己半个月时间，发了一条特别中二的信息告诉他，我会等他到半个月后的某一天，请他考虑后决定是否复合。过了那一天，如果他没有回来找我，我就继续往前走了。

每天，我除了必要的工作，都躺在床上嚎啕大哭，有时难过得连饭都不想吃。因为约定了期限，我强硬地控制自己不去跟他有任何交流。就这样过了6、7天，我突然发现自己哭不出来了。

我努力酝酿情绪，干嚎了一声，然后被自己逗笑了。突然我换了个旁观者视角看这件事：或许，回到那样被对方嫌弃的感情里，只是索然无味。这么一想，突然对他也厌恶了起来，全然放下了复合的想法。

我开始做一些有用的事情。全身心投入工作，去做一些能给我带来自我成就的项目。未来不一定会更好，但绝不走回头路。

雨街

人不能成为情绪的奴隶

38岁那年，我查出了乳腺癌。医生说，癌症是早期，只要接受手术和化疗，痊愈可能性很大。

当时我正准备和男友结婚。男友支持我切除乳房，从经济上支援我，还每天变着法地给我打气。可我在打击中，成为了情绪的奴隶。

当时，我看不到他的好，自顾自沉浸在担心中，担心手术后他会嫌弃我、和我分手。得知我的顾虑，男友提议可以先结婚再手术，我又觉得他在怜悯我。

术后有一天，我因为他没有及时倒垃圾，大吵了一架，赌气独自去化疗。回来后我发现屋里满是煤气，他倒在了客厅里。男友最后被抢救了过来，我们还是分手了。