这样做父母，大概率会输了孩子的未来！

我们家庭群里这几天特别热闹。

小舅和他20多岁的儿子（我的表弟）大吵了一架，吵到关系几乎破裂。

表弟拉黑了小舅所有的联系方式，小舅便拉开架势在群里骂他“白眼狼”“不孝子”，一家子长辈跟着附和，相干的不相干的全都气得要命，把一些陈年旧事都拿出来当做表弟的“罪状”。

但这群大人骂得越是起劲儿，表弟就越是刚到底：退群、拉黑、不再联系。

可闹到如此地步，却只是因为一些鸡毛蒜皮的小事。

见表弟退了群，有人说了一句：“哎，这孩子，咋和我们有仇似的。”

这句抱怨，可太熟悉了，我从很多家长嘴里都听到过。

那么问题来了，辛苦养大的孩子，是怎么一步步和父母“结下梁子”的？

从“以暴制暴”开始……

从小一起经历的，加上家人嘴里听来的，我大致勾勒出一幅表弟的成长图，发现事情发展到如今，都是有迹可循的：

5岁，表弟不好好吃午饭，满屋子乱窜，小舅叫了几次无果，突然发火：“小兔崽子，一会儿别喊饿！”

7岁，小舅叮嘱表弟别跑太快，表弟继续跑，小舅撂下一句狠话：“哼！摔了别找我哭！”

小时候的表弟，总是跟小舅大喊大叫着：“我讨厌你！”

有时候小舅气急了，会咬牙切齿地吓唬道：“你这小白眼狼，老子辛苦赚钱养你，你还讨厌我，现在就掐死你算了！”

10岁，刚学会骑车的表弟兴奋不已，在小区里多骑了几圈，奶奶着急回家做饭，但开口却不是说自己着急，而是打击：“差不多得了，有什么好骑的？等下撞到别人怎么办？”

表弟并不知道奶奶的本意，大喊：“不要你管，我就是要骑！”

奶奶气得在楼下当众骂了表弟半天。

小舅回家听说了这事，不问三七二十一，劈头一巴掌扇过去：“你怎么跟奶奶说话的？我造了什么孽，生出你这么个东西……”

表弟紧攥拳头，像个小野兽般凶狠地盯着小舅，小舅更生气了，又是一巴掌过去：“怎么，你是想造反？”

表弟转身冲进卫生间，乒乒乓乓一通乱踢乱砸，小舅气急败坏，给了表弟一顿熊揍。

14岁，表弟随口抱怨了一句学习压力太大，小舅冷冷回应：“别人压力不大？就你压力大？”

17岁，表弟跟一个差劲的老师顶了几句嘴，被老师叫去谈话的小舅回来质问表弟，表弟拒不认错后被关在家门外大半宿，寒冬腊月连外套都没穿。

表弟在日记里，默默宣泄自己从小到大的委屈和无助。

不想有一天日记被小舅偷看到了……

偷看完日记的小舅给表弟写了一封信，前半段还好，大抵意思是：“爸有些事情的确错怪你了，做得太过……”

可后半段话峰一转，又数落起了表弟的不是：“XX事情你这么想不对，你要反思自己，知道哪些事情该做……”

总而言之一句话：“我是你爸，我都是为你好，说什么你都听着，做什么你都忍着。”

表弟后来跟我说：“偷看日记这事太过分了，再看到我爸写信说的那些话，我当时就彻底绝望了！”

本末倒置的“爱”

小舅自己开着公司，工作异常辛苦，家里人劝他不用这么拼，他总是说：“还不是为了家里那个混小子，我辛苦点儿，他以后好混一点儿。”

小舅并非不爱孩子，但他的方式难以让表弟认同。

表弟小时候，小舅陪伴他的时间比较少，好不容易有时间相处，还总是忍不住用强硬的态度去对待表弟——你越难搞，我就越狠，非得征服你不可！

在家里亲戚看来，小舅是一个为了孩子和家庭付出了很多的男人。

但是在表弟眼中，父亲是一个鲜少陪他、高高在上、从不相信他、看不起他的男人。

这种认知上的鸿沟，是一件很可悲的事情。

小时候活泼好动的表弟，被大人批评为“闹腾”“不守规矩”；为自己辩驳几句，就被视作“不服管教”。渐渐地标签被越贴越多，表弟终于成了大人口中的“不肖子孙”“不识好歹”。

而在小舅眼里，这样的表弟，则需要更加严厉的批评和惩罚，否则会酿成大祸。

真是让人叹息的恶性循环。

更悲催的是，至今还有很多人赞成这样的教育观，其中不乏一些所谓的“教育专家”称：“不打不罚就是放纵，后患无穷。”

刚好看到了一篇赞成打骂责罚教育的文章，里面举了一个名人的例子，大意是说：

这位名人小时候犯了个（大人眼中的）严重错误，一向温柔宽容的母亲突然生了好大的气，责罚了他，从此这位名人牢记教训，长成了后来的端正君子。

文章着重强调了母亲的“生气责罚”起了作用，却忽视掉了这位母亲“一向温柔”的底色。

先有良好的亲子关系兜底，孩子对父母有信任感，他才愿意认真参考父母的话。

这才是正确的因果关系。

可惜，有很多像我小舅一样的家长却本末倒置，从一开始就急着以自己认为的“正确”来约束孩子，认为“必须得让孩子害怕自己”，以逼迫孩子就范为目的，一味跟孩子逞凶斗狠。

孩子因恐惧而一时屈服，并不是真的认同家长的教育方式，而是在蓄力，等他积攒了足够的力量，就会爆发激烈的反抗。

这就好比，如果一个老公想让媳妇孝顺公婆，那夫妻之间得先有足够的爱来积淀，才能互相理解尊重。

可如果全家一起上阵，威胁强迫妻子必须遵循优良传统，三从四德，那只能引发无穷的家庭矛盾。

将心比心，对待孩子也是一样的效果。

披着糖衣的“狠”

当然，破坏亲子关系的，不仅仅是家长明面上的强硬，还有暗戳戳的“为你好”。

之前小舅去国外出差，非要给表弟买件名牌外套作为礼物，拍了一串视频让表弟挑。

审美也是有代沟的，表弟觉得那些外套丑爆了，况且他的朋友都是普通家庭，穿出去有“炫富”嫌疑，于是表弟礼貌回了条微信：“谢谢爸，没喜欢的，不用破费了。”

可小舅不听，不顾表弟一遍遍拒绝，还是自顾自买了一件：“这件帅，你肯定喜欢，回去就穿上！”

在家里大人们看来，即便不喜欢，也是父亲对你的爱。长辈的心意必须乖乖收下并且牢牢记住父亲的好。

看似就是件小事，可背后又岂止这一两件小事呢？

从小到大，“想要的不给，不喜欢的偏要塞”这种事情，没少在表弟身上发生，深谙套路的表弟知道自己收下外套但不穿的话，依然少不了“对你好你还看不上，不识好歹”之类的话等着他。

表弟说他快忍出内伤了，这一次，在尊重自己和让父亲舒服之间，他选择了前者，坚决拒收：“随便他们怎么说去。”

被指责“不知感恩”的表弟，从不被允许表达自己真实的感受，这背后是“我说你喜欢你就得喜欢”式的强权压迫。

狠，有时也会被精心包装成一种“爱的礼物”，这颗糖衣炮弹扔给孩子，炸出的信息是：你是我的附属品，你得听我的！

这对孩子来说，又何尝不是另一种形式的“暴力”呢？

制造痛苦≠解决问题

有很多这样不被父母理解尊重的孩子，为了反抗而把自己“豁”了出去，有的走了歪路，有的踏上了绝路。

好在，舅妈是个十分温柔的人，陪伴表弟成长的时间也更多，表弟那些不被亲爹理解的烦恼、情绪，幸好还有亲妈这个出口；那些跟我们同辈人说了才能被理解的话，表弟跟舅妈也能敞开了说。

因此，表弟除了和他的父亲闹得十分不愉快外，并没有出其他大问题，考上了大学，找到了好工作，就是坚决不走父亲为他安排好的道路。虽然对抗，却并未用自毁来报复。

一直以来，表弟也喜欢往他姥姥家那边跑，用他的话说就是：“那边更有家的感觉，在这边总得被‘审判’。”

也幸好，不是所有的父母都对孩子那么“狠”，不然孩子的世界该多么窒息，要是从没见过好的爱，孩子也终将长成一个不会爱的人，最终可能从受害者变成施害者，用同样的方式对待自己的孩子。

正如心理学家艾莉森·高普尼克所说：

“你是个什么人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。”

其实，一个家族要斩断代代传承的“精神暴力”很简单，只需要明白一件事：

制造痛苦≠解决问题

蒙特梭利《吸收性心灵》一书中说：

大人的生活亦是同理。

当我们察觉到自己越努力却越痛苦的时候，就是该放下固执己见，做出改变的时候！

父母是什么样的人

父母与孩子关系如何

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作者介绍

阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。