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离婚排到7月!上海“报复性离婚”背后,杀死婚姻的到底是什么?

离婚排到7月!上海“报复性离婚”背后,杀死婚姻的到底是什么?

情感


芒来小姐 | 作者
张敬、青橙 | 编辑

Pexels、网络 | 图源



上海解封不到一个月,「报复性消费」还没来,「报复性离婚」先来了。



记者调查发现,上海逐渐恢复婚姻登记服务后,徐汇、黄埔、闵行等区离婚登记预约名额紧张,当月的预约全被抢光。



想象一下:


平时早出晚归偶尔碰面的夫妻,突然被关在一起密集相处,今天你忘放马桶盖,明天我乱翻柜子……


不满一点一点累积,直逼爆点。


最后,「轰」的一声。


小区解封了,压力拉崩了,关系也塌了。


讽刺的是,紧接着这条,我又刷到:


2021年有213.9万对夫妻完成离婚登记,同比去年下降43%;

江苏有近4成离婚者,在冷静期撤销申请……



唏嘘,嘲笑,愤怒……评论区里,大家不吐不快。


有人讲出自己的故事:


男人创业失败欠了几十万,自己卖房还钱,一年后刚有点积蓄,丈夫又欠了上百万……


夫妻吵着要离婚,30天冷静期过了,各自找到新欢,现在分居两地,一见面就打架……


先别管离不离得了。


正常人,这时候。


还能不能冷静得下来?


婚内问题无法解决、直至走向离婚这一步的人,光靠30天冷静期,就能逆转人生、冬去春来?


魔都人民都冷静60天了。


那么,问题来了:


提出离婚后,所谓的冷静,是干耗30天?


还是查漏补缺、成长蜕变?



壹心理采访了3个离婚中的人,今天就跟大家聊聊:


真正的离婚冷静期,到底应该是什么模样



我知道我错了,
可我冷静不下来

@只想好好的,33岁

“要撕,就全家一起撕”

第一次提离婚时,我们结婚刚一年。

3年后,这婚,还没离成。

所幸有一个收获,那就是发现自己对婚姻一无所知。

婚后我们三天两头吵架,最后闹到离婚。

本来觉得就是去趟民政局的事,没想到双方老人非要「把这事好好掰扯掰扯」。

我闺女受委屈了;
我儿子被你们骗了;
房子一大半应该归我;
你凭什么要那辆车……

原来不止结婚是「两家人的事」,离婚也是。

第3年,我们依然同住一个屋檐下,白天冷战,晚上分房。

但双方老人已经混得十成熟了。

能不熟吗?都打了两次架、上了一次本地调解节目了!

我敢说他们为了撕逼,对面每天吃几碗粉,都调查了个明明白白。

日子是肯定过不下去了,但我和女方都不敢轻举妄动。

生怕一吵起来,战火纷飞,一对一单挑变成两家人群殴。

特别是我爸,脾气火爆不说,兄弟又多。

还没离就闹成这样,真离了,还不得打出人命?

当然了,这婚是肯定要离的,我只是希望不是以现在这种状态。

要是没有30天冷静期,我们就能「先上车后补票」,神不知鬼不觉地离了。

现在想来,真是拖得越久越麻烦。


@冬日里的阳光,28岁

“怕什么,大不了鱼死网破”

我从行车记录仪里,听见老公和小三谋划怎么转移财产,抢娃的抚养权。

他婚内多次出轨,我可以忍;抢娃,我忍不了。

他和小三在同一家公司,我直接抄起一把剪刀,直奔小三部门,想着干脆同归于尽。

一顿拉拉扯扯,我剪刀放下了。

但心里那口气,却怎么都放不下。

一个人拉住我说:干嘛这么想不开?大不了离了,让他净身出户!

我指着那个躲在三儿身后的男人说:

你以为这么好离吗?他都出轨了,民政局还说我们感情尚未破裂!

这事过去一周吧,那女人没脸继续待下去,离职了。

而我,则不顾家里人反对,带娃离了这座城市。

我想好了:

大不了分居一年,再申请离婚!

以前想离离不了,急得我满脸痘,整天像火药桶一样;

现在我不急了,爱咋咋的!反正这婚老娘离定了!

他想拖着,恶心我,抢儿子,我偏不要如他的意!


@栗子君 43岁

“猪圈里滚一遭,比比谁更脏?”

得知「同妻竟是我自己」之前,和先生的感情,其实还可以。

知道之后,我犹豫着要不要离婚。

我觉得他很恶心,但不想让孩子没爸爸。

他说选择权在我:离,他净身出户;不离,「其实你可以另外找个寄托」。

我也是傻,还真就去找了个寄托。

现在想想,也是脑子糊涂,没掰扯明白其中的利害关系。

他抓到我的把柄后,马上变脸,冷嘲热讽羞辱不说,还不许我提离婚,否则就要我身败名裂!

一想到这个向来温文尔雅的他,竟然有如此不堪的一面,我就很怕。

他很会伪装,在孩子面前像个圣人一样,事情败露之后对家里人更大方体贴了。

我知道他是想收买我,让我默许我们「各玩各的」。

其实在我也迈出那步后,我们就已经「各玩各的」了。

我很清楚,后悔没用。

结婚前,被他所谓的「洁身自好」「老实优质」的外表冲昏了头脑。

现在的一切,都是自作孽、不可活!



冷静期,
「惩罚」的是更道德的人

看了很多故事,也采访了一些当事人。

我发现,许多人在「冷静期」的表现,似乎大大背离了冷静的初衷。

冷战、争执、打架、出轨、报复……

难道说,冷静期反而会让人越来越不冷静吗?

那倒不是。

只是人有外归因的习惯:

我所有不幸都是TA造成的。TA离开我的世界,我就会好起来;否则,我这辈子都没救了。


当婚姻的门墙写上了「拆」字,双方都想离的倒还好。

如果一方打定主意,另一方却是「钉子户」,耍赖不肯走。

那么,「冷静」无异于火上浇油,压力和伤害全都给到了想离的一方。

法律人罗翔说过:

法律只能保证最低程度的道德。如果一个人宣称自己「遵纪守法」,那他道德底线一定很低。

离婚也是如此。

如果谁宣称「宁可死也不离婚」,那离婚冷静期,就会帮他在耍赖拖延上「玩出花」。

1个月的「冷静期」,给足了道德底线更低的人恶心对方的机会。


为了不被恶心到,人们的应对方式千奇百怪:

有人用更恶心的方式报复回去,就像故事1里撕逼的父母双方。

表面上帮子女出头,实际,是想给自己找回一点面子。

心理学家马斯洛认为:

一个没有归宿感和安全感的人,会觉得活着没意义。

而当人把尊严当成安全感来源,就会化身「战士」。

任何有损面子的事,他都要与之斗到底。

子女离婚这事伤害了他们的自尊,只要能挽回一点颜面,他们无所不用其极。


也有人选择习惯恶心,就像故事3里出轨的妻子。

毕竟,婚姻破裂属于关系的结束,这会唤醒旧时的创伤,而这种创伤指向依恋焦虑。

也就是说,小时候被抚养者忽视的创伤,随之而生的被抛弃的恐惧,也因此被激活。

创伤叠加,痛苦无力。

而为了缓解焦虑,她们下意识想要抓住对方,附和对方,满足对方。

好像只要这么做了,就不会被「抛弃」。

这让她被别有用心的人利用、诱导、同化,慢慢变成和对方一样的人。

所以,冷静期间夫妻双双出轨。

这既是一种错误的修补,也是一场悲哀的共谋。



真正的冷静期,
该是什么样的?

是的,既然冷静期问题多多。

那为何要有存在的必要?

首先,对冲动离婚的人,确能起到缓冲作用。

然后,制度本身也很人性化,有些不需要冷静的情况,可以走诉讼程序,比如家暴,虐待、赌博……

可既然好处也不少,为什么还是频频招骂?

两个字:

憋屈。


婚内不自由,想着离了婚就好了,结果离婚也不自由!

这谁能忍啊!?

不想憋屈的,多半会选择故事2的做法:勇敢反抗、划清界限、坚定自我。

可并不是所有人,都能做到如此杀伐决断。

对更多当事人来说,情绪尚且混乱,甚至处于应激状态。

要他们马上做出理性反应,也太强人所难。

所以,在冷静期中,要先给自己安「三颗心」,来补充力量。

第一颗心,是耐心。

耐心,也就是对痛苦的耐受力。

有耐心的人,能跟「痛苦」心平气和甚至井水不犯河水地相处。

没耐心的人,待一秒钟都会坐立难安,因为急于摆脱痛苦,反而造成更痛苦的结果。

而漫长的冷静期,会耗尽人的耐性,折磨着原本就没耐心的人。

这时候,请充满热忱地自我暗示:

兵来将挡水来土掩,慢下来才找得到突破法。


第二颗心,是信心。

但凡走到离婚这一步的人,多半都对婚姻绝望了。

绝望是好事。

要是心存侥幸,觉得冷静期能解决一切问题,那才糟糕。

知道已经走到绝路,人才会放下幻想,停止不必要的付出,把力量用对地方。

比如,寻找可以提供支持的人,帮助自己走出困境;

或者,抽离糟糕的亲密关系,去更好的环境,自我救赎。


第三颗心,是初心。

离婚调解员爱问一个问题:你们当初为啥结婚?

如果你的答案是「觉得TA上进」「孝顺」「对我好」「条件合适」。

那么离婚时,多半会发现,当初你看重的,如今已不再紧要

曾经我想要人遮风挡雨,现在我渴望跟你并肩而立;
过去我只看重美貌,现在我只想要一份精神共鸣……

很多时候,双方都没有错。

只是人的需求是会变的。


当我们无法满足彼此,两个人歧路各别,不愿同行。

这时,不要忘记:我们曾经互相需要,抱团取暖。

因爱结合,因不爱分离,彼此互不相欠。


写在最后

写到这里,结论已经很清晰了。

离婚,到底需不需要冷静期?

毫无疑问是需要的。

但这冷静期,应该是自发、主动、双方自愿。

而不是干等苦耗,让更有底线的一方遭受惩罚。


毕竟,冷静也好,分开也罢。

我们真正要保卫的,绝对不容侵犯的,从来不是婚姻。

而是幸福。

- The End -

有时候,冷静期与婚姻都治愈不了人心,但音乐或许可以。


我们以为自己的心事不被旁人理解,却总能在歌词中撞见相似的情感。“我没有温柔唯独有这点英勇”,“谁能凭爱意要富士山私有”,“知我连眼泪也绝不感人,只知怎么考验你的操行”……


粤语歌就是有这样的魅力,把心境轻松道破,给情绪一个安放之所。


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作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,此刻心理APP入驻咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)



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