我家80%的管教冲突，都可以用这招解决，而且爸爸比我还擅长
疫情在家，我们会有个每日计划，都是一家三口达成共识制定的。
我们会根据小D上下午计划执行的表现给予积分，达到积分就可以完成她喜欢的“可选活动”，比如和妈妈一起跳舞，和爸爸一起打怪兽，玩半小时的迷你世界，看动画片等等。
上周五午饭的时候，我们和小D一起回顾了上午的表现，聊了（提醒）下午的安排。下午小D上完网课后，自己会做个手工或者画幅画，如果这件事完成得好，就达到了积分额度。
她选择要和爸爸一起“相信光，打败怪兽”😂
那天下午，我在里屋写稿，突然听到小D在客厅大发雷霆，剁脚大叫，根据多年的经验预判，我立马赶到“事发现场”。
看到她和爸爸僵持着，涨红了脸很生气地对爸爸说，你是个坏爸爸，我不理你了！
我原本担心小D这句话一出，就要激怒爸爸了，已经做好了先静观其变，又随时出手干预的准备。
没想到先生不急不恼，反而对小D说，我们之前约定好的，你要先独立完成手工画画，才能达到积分额度，赢得和我一起打怪兽的机会。
小D继续生气大叫，我完成了呀，我好了，喏，就是这个。她拿出一张上面涂了几个线条的白纸。
先生还是很平静地说，我们约定的是，你要完成一幅作品，而且我们还约定的是，爸爸妈妈会根据你的表现来给积分。根据爸爸的标准，这个作品并没有“完成”。
小D估计也是认识到了自己“理亏”，立马说，那我现在就做。但仍然气鼓鼓的，离开前故意又跺了一次脚。
看到这里，我知道基本上不需要我干预什么了。
先生仍然很平静地说，小D，你没有履行我们的约定，所以哪怕现在你完成了，我们打怪兽的游戏也取消了。而且，我非常不喜欢你这样发脾气的样子，这件事本来就是你自己说好的事情没做到。
小D一个人进了自己房间画完了画，画画本身让她平静下来了。完成后，她第一时间拿来给我看，妈妈，你看我一个人画完了，我要找爸爸去玩打怪兽了。
她似乎已经忘了刚刚的“暴风雨”，立马又去找她爸爸了。
我听到先生在外面继续和她说，嗯，谢谢你和我分享你的作品，但因为刚刚你并没有第一时间完成画画工作，而且还发脾气了。抱歉，今天我不能和你玩游戏了。
小D又回来找我了，假装什么也没发生似的和我说，妈妈，你看，我画好画了，爸爸不肯和我打怪兽，你和我一起跳舞吧。
我和她说，爸爸为啥不和你玩了呢？那是因为我们大家一起约定好的事情，你没做，那妈妈支持爸爸的决定，妈妈今天也不会和你玩的。
但你后来控制了情绪，也完成了独立工作时间，这点仍然很棒的。我们明天继续安排计划，你再选择“自由时间”吧。
她两头撒娇道歉，但我和先生都没松口。
而且我们俩其实并没有说好，但回复的答案基本类似，嗯，我们接受你的道歉了，你后来弥补得也很好，但是很抱歉哦，我们今天的约定没有履行就是没有履行，我们明天再重新开始吧。
看完我的转述，你们肯定同意我开头说的，小D爸爸非常值得夸吧。要我说，这就是“温柔坚定”的践行。
但作为旁观者再回顾这整个过程，我感觉这也是我们家一个很好的传统，那就是遵守“约定”。
那孩子毕竟是孩子，之前说得再好的，也总会遇到当下不想执行了，就比如开头和大家分享的我家的小插曲。
很多朋友一看孩子违反规则就想教育，而第一句出口的话肯定就是，你这个孩子怎么这么不懂事/不听话呢？
基本上这句话一出，接下来就是孩子闹，父母吼收场了。
我们家都会回归到事情本质，所以你们会看到小D爸爸第一句的反馈是告诉小D，你没遵守“约定“。
这句话对我来说是很强大的，首先它没有“人身攻击”，其次它让我们父母冷静，把讨论点聚焦在事件本身，而最后也是最关键的，我们把小D看作和我们一样平等的独立人，我们在聊“契约精神”。
这也是我一直强调的，所谓“温柔坚定”，并不是说不打不骂就好了，而是我们要坚持之前和孩子达成过一致的底线和原则。
而在我家，我们习惯性说的这句话就是，“小D，你没遵守我们之前的约定”。
父母对孩子的定位很关键。管教问题上，你把孩子当“小孩”养，还是把小孩当“人”养，就会有本质差别了。
大J叨叨叨
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