到底该不该给孩子自由？

作者 | 吴在天

来源 | 不懂心理

ID | bddpsy

她说，看到心理学的文章说要给孩子爱与自由，孩子能很好的成长，长大了自然就懂事了。

可是为什么，自己的孩子却不是这样子。

她也尝试过通过强硬的办法，控制孩子看电视，但是孩子一闹，似乎又没辙了。

要么就以冲突收场，但是每次打骂了孩子，自己内心也很崩溃。

到底该不该给孩子自由？

看过一则新闻，说是有一家人开车出行。 

他们家的孩子想坐在副驾位上， 因为觉得坐在后排就看不到路上的风景了。  

孩子是不能坐在副驾位上， 

因为这样很不安全，甚至会受到交通处罚。 

父母其实都是知道这个常识的，

但是他们家的孩子就是不愿意，又是哭又是闹。 

最后他们妥协了，冒着风险让孩子坐在副驾位上。

这对孩子来说，并不是一件好事情。

不仅是容易发生交通意外，还让孩子知道了父母没有遵守交通规则。

更关键的是，这对父母，他们在孩子面前，没有了自己的界限。

过度的爱，是父母的溺爱；

过度的自由，是父母的无力。

因为父母不能理直气壮地拒绝孩子不合理的要求，不能跟孩子构建应有的框架和边界。

父母缺乏力量，不能去拒绝孩子，也不能去面对孩子的情绪。

当我们不能具体的去和孩子说这件事情、不能去面对孩子的情绪的时候，父母常常就会用另外一种方式。

比如对孩子说：

“我这么做是为你好。”

与此同时，父母对孩子也可能会有恨意产生，但是却不能表达出来。

这个时候的父母，是很无力的，父母只是希望孩子可以懂点事。

但是当你对孩子表达的这句话，孩子并不能理解，也不能感受到你的爱。

因为这句话里，很可能是父母在表达对孩子的怨。

这句话的潜台词很可能是：

我都对你这么好了，你怎么可以这样？你还想怎么样？

什么都妥协于孩子的需求，父母给孩子的自由，就像是在讨好孩子一样。

讨好，是害怕对方的离去。

很多父母，是对孩子有依赖的。

这种依赖，会导致父母对孩子的妥协，从而不能与孩子建立边界。

当你的情感只能通过孩子来获得的时候，你的潜意识可能会有担心：

你害怕自己对孩子的教育，会拉开你和孩子的距离，而这可能意味着，你会失去孩子对你的依恋。

而孩子很容易会感受到父母的潜意识，所以孩子学会了对父母发出威胁。

比如有的孩子会对父母说，如果不让看电视，就离家出走。

因为父母害怕失去，所以产生了依赖。

尤其是，夫妻关系并不稳定的家庭，孩子往往成了维系父母情感的纽带。

如果在家庭中父母任何一方缺位，另一方与孩子的亲密特质，就会变得更严重，而趋向粘稠的关系。

过度粘稠的关系，会把爱变成恨。

恨，是为了拉开相爱相杀的距离。

所以，我们要去看自己，看看你是真的在爱孩子。在给孩子自由。

还是说，是因为你内心的恐惧、焦虑而去爱孩子的，

如果是的话，你其实真正爱的是你的恐惧和焦虑。

没有框架和边界，也就没有了各自的空间。

心理学家曾奇峰说：

“父母亲对孩子的适当的恨，实际上是对孩子有好处的。因为这样可以拉开距离，让彼此不仅有共同的空间，还有各自的空间。”

正如文章开头那位妈妈所说，她的成长是被管大的，她没有了自己的空间。

也许这也是我们很多人的成长缩影，因此我们在养育自己孩子的时候，我们不希望孩子的成长被压制。

这恰好也反映了我们内心的需求。

这是我们成长所缺乏的东西——

我们缺乏了自己的空间，我们的个人空间被压制了。

活力和天性是好东西，但它的表达，也需要尊重规则。

一旦破坏规则，你的自由也许就入侵了他人的空间。

我们都渴望做自己，做自己没有错。

孩子需要成长的空间，父母也需要自己的空间。

爱孩子，但并不意味着你要失去你自己。

家庭，就像是社会的缩影。

家庭环境，其实是一个共同的空间，就像社会环境一样，是属于大家的空间。

共同的空间，是由所有人共同来构建的。

所以，在共同的空间里，并不是只由你来说了算，而是大家相互协商而产生的结果。

这也是我们共同的规则：

规则保护自由，自由是在规则里面产生。

给孩子爱与自由并不是问题。

问题是，

我们似乎把规则赋予了禁止的意味，而且把自由和规则对立起来了。

那么，我们可以怎么做呢？

①规则不是禁止，规则的制定是双方的博弈而制定的。

你可以和孩子商量，订下具体的规则细节，越具体越好。

比如看电视的时间，具体到每天什么时间看，看多长时间。

说好的规则，不要仅停留在说好的阶段。

因为父母和孩子都可能会为了各自的利益，选择性的忽略和遗忘。

可以试试把你和孩子说好的规则文字化、图片化。

这不仅是让规则可视化，也是间接地在培养孩子心中的秩序感。

这里需要注意的是，既然是双方协定的规则，父母就需要在家里放下，说了算的权力自恋。

比如孩子可能会提出看一小时的电视，但是父母不能一票否决。

你可以表明自己可承受的底线，比如只同意30分钟。

我们可以用游戏的方式和孩子讨价还价，坚持底线。

同时适当灵活，比如故意让孩子在谈判的过程中赢得某些权利。

这个过程，既是在培养孩子的界限，同时也让孩子感受到被尊重。

即家里的规则是共同商量的，并不是父母一手制定的。

这也意味着，规则不仅要一起协商，更要一起遵守。

②当孩子想突破规则的时，守住约定的规则底线，并表达对孩子想法的尊重。

父母可以不同意孩子的想法，但仍然可以对孩子的想法表达尊重，而不是去指责孩子。

比如直接对孩子说：你希望今天可以多看一集电视，但是我们已经约定好了只能看一集。

这样的回应，让孩子感受到，你没有从情感上拒绝他。

你只是遵从了相互之间的约定，这样也不容易造成情感的冲突。

边界的建立，不是一朝一夕。

最重要的是，孩子在我们成年人的身上，看到我们是如何处理边界的问题。

如何有力量的拒绝，如何有弹性的接纳。

这些，最终都会内化到孩子的心里，成为他心灵的边界和力量。

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