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那些走出创伤的人,都具备一种稀缺的能力

那些走出创伤的人,都具备一种稀缺的能力

健康


亲爱的陌生人,你好,我叫狼狼。


小时候的我,很明确自己想要什么,也一直在用自己的方式努力,没有一刻偷懒。


我很享受这种付出的快乐,更重要的是我只注重过程,根本不会想结果。


结果往往也没差,很多事情都是顺其自然。


然而,这种笃定感,在成长过程中被我妈一点一滴、一砖一瓦地剥夺,直至寸草不生。


提线木偶般地长大成人后,我学会了顺应他人的心意,唯独自己无路可走。每天清晨醒来,看着镜子里的自己,我都想让她消失。


有一天,我真的做到了——身体“消失”。


也是那一天我开始明白,再不自救,我的人生会驶向更糟糕的处境。


今天,我想鼓起勇气分享出自己的故事,告诉你们,我经历过什么,又是如何治愈的。


希望我的经历,能带给正遭受抑郁、焦虑,各种情绪折磨的人,一些帮助。




如今回想起那些创伤,心口依旧会抽痛。

我的妈妈,是“不管女儿做什么,都是错的”的妈妈。

上学时,我拿了第一名,想和妈妈分享喜悦,她却爱泼冷水:“学习是你自己的事,你不用跟我说。”

可只要没考第一名,她又会埋怨:“怎么才考这点分数,都怪你自己心态不好。”

和朋友闹矛盾,也能被她拿来说:“你看看你交的都是些什么朋友,一天天不好好学习,这么多事儿。”

连买衣服这种事都能拿来贬低我:“你看你买的都是什么,幼不幼稚,你的眼光也就这样了吧。”

到了高中,我发现自己的数学天赋和理科思维在线,想长大后朝经济、医学或应用数学等方向发展。

我妈却说:“就你那脑子,找个普通、稳定的工作干着吧,不行就回你爸的单位,或者当个老师安安稳稳就算了。”

高考结束,我想按照自己的想法活,我妈却在最后一刻改了我的志愿。

当时我都跪下求她了,她只会说我傻,说一个小孩子懂什么。

同时,也是在这个暑假,我和暗恋了3年的同桌短暂地在一起,又没有原因地分开了。

我一下子被世界抛弃了,再也没有人管我。我带着被改造得面目全非的自己,独自一人去往陌生的城市读书,未来一团迷雾。

就这样,我勉强撑过了4年,终于大学毕业了。

在家人的不断控制下,我考了教师编制,成为一名老师,以为从此就能安心度日,过上妈妈嘴里说的“安稳”生活。

可是每一天,我都过得那么不开心。

就在我一次次因为想让妈妈高兴、想让妈妈自豪的退让中,我终于丢失了自己。

也验证了我所想的“在过程中努力,结果不会让我失望”的想法:我努力远离原本的自己,结果真的弄丢了自己。


终于有一天,这种“消失”的感觉,出现了。

某个午后,我从睡梦中迷迷糊糊醒来,感觉我的右腿消失了!

我找不到我的右腿了!它完全失去了知觉!我好恐慌,立刻起身想找到它!

当我勉强撑着身体坐起来之后,右腿已经麻木到不听使唤了。还好,它还在。

当对右腿的觉知慢慢回来之后,我坐在床头哭了好久。

那一刻,我急需找到一个人,倾述这一路走来,积压在我心底的所有痛苦。

我想以我自己的面目活着,哪怕意味着要经受抽筋剥皮之痛。

于是我拿起手机,预约了一次心理咨询。



咨询师是一个很温柔的女性,看上去35岁左右,知性而松弛的气质,让我不自觉卸下了紧绷的状态。

当和她诉说自己从小到大,遭受的被否定、被贬低的经历时,她从不会觉得我是在抱怨,也从不强迫我回忆,而是让我顺着自己的感受来。

并且,每次都能在我诉说完自己的困扰后,用准确的语句接住。

比如,我和咨询师说自己总是被人际关系所困扰。

我可以敏锐地觉察到来自他人哪怕微妙至极的敌意。有时我觉得是自己太敏感了,有时想是自己做错什么了吗?

于是不停钻牛角尖,回忆自己哪一句说错了,哪个行为不好了,哪个表情不对了。

她温柔地看着我,说:“我觉得好难过,我知道你已经很努力了,但在纠结于别人喜不喜欢你之前,你首先要喜欢你自己呀。”

可能是咨询师话音中的包容与关心,让我忍不住想哭:

“我总觉得,别人不是因为我是我而对我感兴趣,是因为我有利用价值才对我感兴趣。我很怕自己是个没用的人,但也不想只依赖‘有用’来与他人建立联系。”

咨询师:“有没有可能其实你什么也不做,喜欢你的人也一样会喜欢你?”

我:“没有可能的。”

咨询师:“为什么?”

我:“我从来没有过这样的经历。”

咨询师:“首先,不管你展现了什么样的一面,我都觉得你很好。其次,人用二三十年塑造出了自己的模式,怎么能期待一年就改变呢?所以,你不需要感到害怕担心,我完全不会有‘怎么还不改变’的失望,如果这么快就能改变,反而还奇怪了嘞,是吗?”

当我和咨询师进一步探索生活时,我也才发现:

不管是右腿的突然“消失”,还是平时很多自我感觉不好的事情,比如容易强迫性地重复一件事,容易失眠熬夜,一些并不健康的生活习惯,都和我的“错误思维认知”有关。

咨询师告诉我,这是一种自我破坏行为。

“自我破坏行为,是指一个人削弱了自己实现目标的能力,或有这样的意图。很多人也都有一些怎样也无法戒掉的日常健康习惯,熬夜、暴饮暴食、抽烟酗酒...都是这个道理。”

因为咨询师的点拨,我才懂得,如果不对心灵进行更多的觉察,我们就很容易以一种自己完全没有意识到的形式,去搞砸事情,走上一条并不幸福的道路。

比如,当我经常想“我真是一个垃圾”的时候,自我破坏行为就会出现。然后那一天结束时,我的思维就会有一种满足感:“我确实是一个垃圾。”

因为这种痛苦是如此的安全、舒适、熟悉,所以很多人都在无意识地认同自己的痛苦。

我想起了很多过往。

大学时,新生社团的面试没通过;舍友以为我是公主病,没人愿意跟我交朋友;同学觉得我配不上保研班,私下说我浪费资源......

工作中,担任班主任,每个班四五十个变化多端的孩子,揪着我的每一根神经。有些家长,也会在我酣然入梦的时候,因亲子矛盾一个电话叫醒我。更别提学生间的小团体、早恋风波、离家出走......

每当出现类似的小插曲,我的日常生活就会陷入一种抑郁的、自我否定的底色,自我破坏行为也会频繁发生。

是咨询师让我明白,这其中的思维链条是如何产生的:

外部世界充满太多的不确定性,但我起码能确定“我很垃圾”这个想法是对的。我以这种方式,去获得一种确定感、安全感。

曾经,我一直受控于自己的思维模式,被潜意识主宰着生活。直到心理咨询当中的这一刻,我才第一次以主体的存在,观察着我的思维。

如今回忆起来,那是我真正治愈自己的开始。


同时,咨询师还会用“重塑”的催眠技巧,帮助我直面内心的创伤,从此能以更加不同的方式去度过我的人生。

重塑,是指回到问题的最初敏感事件。

在咨询师疗愈的引导语中,我回到了过去,回到被妈妈言语暴力的场景。

咨询师:“想象一下成年的你走了进来,她蹲下来对你说了什么?”

“她说,你真的做得很棒。你总能那么专注地做好一件事,你不知道我是多么为你感到骄傲。”我的声音开始颤抖。

“这时,成年的你站起身,走到妈妈眼前,你看到了什么?”

“我看到一个很疲惫的中年女人,她的黑眼圈很重。我并不认可她教育女儿的方式,可是,我好像又对她有所共情...”

咨询师没有再说话,咨询室安静了下来,只回响着我痛彻心扉的哭泣。

那天走出咨询室,我感受到身体充满能量,一颗心在生机勃勃地跳动。

世界还是那个世界,但我知道自己发生了一次不可言喻的质变。



后来,我终于勇敢和家里人说,自己在做心理咨询。

他们从刚开始的小心翼翼,到后来的抗拒不解,最后因我的改变而接纳这个事实。

我也在这漫长的咨询经历中明白,选择咨询,不是把生命的责任推给他人,而是找到“生命合伙人”,借助ta们的一臂之力,引领你在人海中找回真正的自己。

在这个过程中,需要主动的是自己,真诚的是自己,负责的是自己,你是否能够全然相信咨询师,你的“生命合伙人”,这真的很重要。

现在的我,还是会照顾家人的状态,也还是会因为家人的言行越界而产生情绪。

但我会告诉自己,无论我是喜是悲,世界上都会有一个灵魂——我温柔的咨询师。

在全然接纳我,时刻为我守候,告诉我:我是值得被爱的。


正是因为得到过这样一份珍贵的爱,我的一颗心柔软了下来。

家人都反馈我更有耐心了,脾气更好了,懂得尊重每个人的决定,不再一味委屈自己而求和,也会主动去做自己想做的事。

如今,我可以度过坐过山车般的一天,却没有尖叫和抗拒,只是感受摇晃、心跳和风的感觉。

感谢我的咨询师。

是她愿意走进我的内心,耐心陪伴我听我诉说。

更愿意看见我内心那个充满勇气、默默搭建生命城堡的小女孩。这个小女孩的成长之路很艰难,但她在承受着抑郁折磨的同时,鼓起了勇气一边自救,一边行走。

更感谢我自己,走进那间咨询室,让一切改变得以发生。

作者:来访者狼狼
编辑:Lilith
图源:Pexels

身体受了伤,我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵,应该受到同样的对待,因为它更为隐秘,放任不管,伤口更难愈合。

如果你也有尚未处理好的创伤,那么,相比于熬着,主动寻求专业帮助,可能是更好的办法。

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