如果你常这样说话，孩子、伴侣都会远离你

情感

2023-11-03 04:11

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

你是否经历过这样的情况：

关系中，对方的一些言行让你不适，你提出来，Ta信誓旦旦说要改。

可每次答应的事都落空，你对Ta的信任也逐步递减；

直到有一天，你再也不想理睬Ta了。

今天，我们来谈一种会隐形破坏关系的对话，它称为「夸大承诺」——

“从今往后，我保证再也不冲你发火了！”

“我保证，从此绝不和你讲半句假话！”

“以后只要你交代的，我一定百分百做到！”

有的人习惯不停地说这些来缓解矛盾。

话语间看似充满了决心，让人觉得可信度十足。

可仔细琢磨你会发现，这种承诺充满了夸张色彩，难度极高，几乎不可能做到，最后往往导致承诺落空。

这不仅不利改善关系，还会间接消耗人与人之间的信任感，成为破坏关系的导火索。

“妈妈再也不拿你和别人比了”

先讲个故事——

来访者涵涵发现，女儿越来越不愿意和自己说话了。

她既郁闷又着急，因为女儿正处青春期，如果什么事都不和大人说，万一被人带坏了可怎么办呀？

直到一个朋友提醒涵涵，她老是爱拿女儿和别人比，说自家孩子这不好那不好，所以才引起女儿的反感。

说到这，涵涵也突然意识到，自己确实经常这样——

当发现女儿英语一有点退步，自己就会不自主地提醒她：

“你要多向表姐学习，提升英语！像你表姐那时，大人完全不用管，成绩一直排年级前五，怎么到了你就......”

当有同学来做客，涵涵会打听对方的成绩，如果比女儿好，她就会说：

“你要多学学人家，别老是吊儿郎当的。”

时间久了，女儿在涵涵面前越来越没有耐性，经常说话不到几句，就起身回到房间，把门锁上，拒绝一切对话。

在朋友的建议下，涵涵写了一封信塞到女儿房间。

信上写了很多反思，她承认了自己之前说话过分，也理解女儿的委屈。

在信的最后她还许下承诺：

“妈妈保证，以后再也不会拿你和别人比了。”

过后的几天，涵涵确实没再提，她也发现，女儿变得没那么抗拒沟通了。

似乎一切都向好发展。

然而，涵涵又没忍住，再一次用表姐的故事劝女儿用功。

女儿生气地说了一句：

“你这么快就忘了答应的事情吗？”

随即跑回房间。

涵涵意识到不对，连忙在门外表示刚刚只是无心之举，还保证自己以后一定不会再说。

过了很久，女儿才把房门打开。

接下来1个月，涵涵确实也坚持没再说了。

可在上周的考试成绩下来，发现女儿的英语又退步，涵涵再也忍不住了。

她把女儿劈头盖脸说了一顿，也列举了一大堆女儿不如别人的地方。

女儿的脸涨得通红，又气又委屈：

“我就不应该相信你会改......”

这次涵涵也没让步，“我这是好心教育你！哪有爹妈完全不说孩子的？”

然而，两人吵完后，涵涵后悔了，又表示自己保证会改。

可到目前为止，女儿一直也没再理睬她。

夸大承诺：

越保证，越失信

细品涵涵对女儿的承诺，你会发现，话说得很有诚意，却几乎无法做到。

于是，由于一次次承诺的落空，导致母女间的信任感被不断消磨，关系也越来越糟。

通常，我们许下承诺并履行，是可以有效提升彼此信任感的。

但夸大承诺不同，它绝大部分情况下是难以实现的。

原因主要有2方面：

其一，目标定太高，说话太绝对。

夸大承诺常常夹着“绝对”、“从今往后”、“百分百”的字眼，期盼着能够瞬间、彻底地发生改变，可这显然是不现实的。

人的很多个性、习惯都已经持续多年，即使决心要改，也必须循序渐进来。

十几年来，涵涵已经习惯了拿女儿和别人比，她不懂更好的沟通方式是怎样的，

因此，原来的习惯注定是注定很难改掉的。

当然，她可以让自己强忍住不说，但往往没坚持多久，就会恢复原状。

并且，夸大承诺由于目标定得太高，难度太大，人很容易就会放弃。

其二，当人承诺越夸张，意味着Ta的认识越浅。

这里的认知浅包含两方面：不了解目标到底有多难，也不了解自己能力的边界。

生活中，我们或许见过这样的情景——

一个很少运动且喜欢暴饮暴食的朋友突然说：

“从明天开始我要减肥，每天跑10公里，低油低脂饮食，一个月瘦10斤！”

这也是一种夸大承诺，但我们知道，他之所以这么说，未必是因为有决心和毅力。

而是因为他对减肥没有概念，不知道跑10公里会有多累，也不知道低油低脂饮食意味怎样的考验，所以才会口出狂言。

由于对目标的认识有限，所以很可能明天跑了不到2公里，就已经气喘吁吁想放弃了。

同样，现实中像“保证不撒谎”、“绝对听你话”、“再也不犯错”之类的目标，其实每个背后都需要花费极大的努力才能实现。

把承诺说得太过轻巧，背后其实是对承诺的认识太浅。

到这，我们就可以隐约看到一条逻辑链：

夸大承诺——拉高对方期待——做不到，辜负了期待——信任感降低

所以，除非一个人能力极其出众，并且对情况有着深刻洞察，

否则，只要做出「夸大承诺」的动作，就意味着彼此的信任即将面临破坏。

可为什么，生活中依然会有那么多人，喜欢把夸大承诺挂在嘴边呢？

一方面，「信任感被破坏」是延后一段时间发生的，所以很多人意识不到是夸大承诺导致的。

另一方面，则是因为夸大承诺可以快速缓解冲突，并且操作极其简单。

滥用夸大承诺

是一种逃避

夸大承诺常见于很多日常的情景中，尤其是在矛盾一开始时，它常常有着立竿见影的效果。

比如，一位丈夫忘记妻子交代的事情，妻子正在气头上。

这时丈夫连忙说：

“亲爱的，我错了，从今往后，只要是你安排的事，我一定照做！”

这样说可以快速平息对方的怒火，让冲突结束。

当然，如果是小事上夸大承诺，可以当做是调节气氛的玩笑话。

但在原则性问题上这样做，关系将会产生难以修复的裂缝。

来访者小Q，一次发现丈夫以单身的身份与别的女人聊暧昧信息，还出去约会。

她愤怒又痛心，无法忍受丈夫的行为，想要离婚。

然而，丈夫举起手不断发誓：

“我保证，以后再也不会出现这种事，这辈子除了你，我从此再也不看别的女人一眼！”

小Q见他决心这么大，又那么真诚，就选择了原谅。

于是，这次矛盾就以丈夫反复的承诺结束。

然而，随着类似的事情接二连三地发生，夸大承诺的副作用逐渐显现出来——

一方面，承诺的可信度会越来越低。

如同「狼来了」的故事，当说的话一次次被证实是假的，到了最后，即使说真话别人也不信了。

而另一方面，由于承诺效力减弱，承诺方又想维持原有的效果，所以Ta的言行会变得越来越夸张，甚至走向极端。

当小Q后来再次发现丈夫犯同样的错误，甚至还和别的女性约会时。

丈夫的解决方案并不是真的去改，而是给出更加浮夸的承诺方式——

第二次，他痛哭流涕，表示真的知道错了；
第三次，他手写了长长的一份保证书；
第四次，他叫上爸妈，去娘家给小Q爸妈赔不是......

直到最后一次犯错时，老公跪下来扇自己耳光，可小Q的内心早已毫无波澜，铁了心要离婚了。

她心里非常清楚，他绝对做不到。

在关系里，夸大承诺像是应急的特效止痛药。

它虽可以快速缓解疼痛，但又极易产生耐药性，下一次想要保持上次的效果，就得不断加大剂量。

直至有一天，这个特效药已经完全不起作用，那么关系就已经沦为一潭死水了，再也挽救不回来了。

你会发现，小Q的丈夫一直都没有认真面对问题，每次都只是简单粗暴地给承诺，这成了他逃避责任手段。

现实中，有很多死气沉沉的关系就是这样来的。

一方过度依赖夸大承诺，而从未认真反思自身，导致矛盾不断累积，信任最终消耗殆尽，彼此也形同陌路人。

那么，该如何改变这种局面呢？

真实，是一切的开始

在几年前，我和我爸妈有过一场激烈的争吵。

起因是他们常年来习惯用怀疑、否认、担忧的口吻和我说话，时间久了我实在受不了，就把这些年受的委屈全部都吐了出来。

待争吵结束，情绪稳定一些后，我也耐心地指出他们的说话习惯会给我带来哪些负面影响。

这次沟通让他们重新意识到很多问题，最后，两人都做出了承诺：

我妈说的是——

“我保证以后都不会再说你了！”

而我爸说的则是——

接下来我会注意，不过也希望你理解，我毕竟这样讲话大半辈子了，确实不敢保证完全改得了，但我会尽量。

其实，在冲突发生时，我的情绪也很激动，本能是希望他们立马、全部改变。

当然这是不可能的，我妈的话虽然动听，但我深知她是做不到的，

相反，我爸的话让我记忆至今，因为他是非常认真对待这件事的。

并且后来的日子里，他也确实改变很大，我们的冲突也少了很多。

其实，这就是重塑信任与关系的最好方法：真诚。

当我们在给别人承诺之前，不妨先问一下自己：“我能做到怎样的程度？”

提醒自己，不要答应没有把握的事情。

停止夸大承诺，就是避免期望落空，同时也减少对信任感的消耗。

另一方面，如果是对方做出夸大承诺，我们也可以提醒Ta：

“我希望你只承诺真正做到的部分，而不要因为着急，就答应做不到的事情。”

学会把目标定在能力范围以内，这样每次的承诺都能够兑现，彼此的信任感便可慢慢积累，从而有条不紊地修复关系。

写在最后

其实，放下夸大承诺，也是我们学习面对自己的不完美，以及体会关系复杂性的过程。

我们需要提醒自己一个事实——

任何关系都会有对彼此不满的时刻，并且难以立马消除；

大部分的情况，都是在反反复复之中，一点点改善。

当接受了这一点，我们才能有更加多的耐心，去面对人与人之间的拉扯。

我们必须明白，任何一点真切的改变都是极其不容易的，需要反思、沟通、以及不断地努力。

这个过程虽然缓慢，但意味着我们是脚踏实地地往前走。

夸张的承诺虽然动听，但也会让关系变成空中楼阁，难以落地；

即使有变化，也不稳固，很容易打回原形。

而脚踏实的承诺和行动，才能让你一次次达到预期，也会让人与人之间的联结变得更深、更远。

「在看」+「转发」愿你我都能坚守承诺，互相信任，踏实前行。♥

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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