养废孩子的方法千百种，它是最诛心的一个
最近，一种新型的育儿方式开始流行。
比如这个，5岁儿子总打人，家长怎么教育、讲道理都没用。
孩子的爸爸，就想到了用魔法打败魔法的一招。
儿子出门玩的时候，他跟在后面用喇叭循环播放：“这个孩子老是打人，不要和他玩。”
他认为，孩子屡教不改，丢丢人就长记性了。
小学生身上也有一样的魔法套路。
孩子没写完作业出去玩，妈妈跟着用喇叭循环播放：“他没写完作业，不要跟他玩。”
父母的初心是好的，方法看着很新颖，但其实和一些公众场合教育孩子的过激做法，换汤不换药。
比如孩子不听话，让他当众下跪。
孩子不写作业顶嘴，被妈妈在公交车上扒光衣服、独自乘公交。
还有孩子忘记拿听写本这样的“小事”，被家长拜托老师罚他“站在讲台前面出丑”……
不管是新魔法还是老方法，大概我们都以为，“出丑”会激起孩子的内疚感，让他们认识到自己的过错，进而改正。
但这样真的有用吗？
羞耻感的本质：不能做自己
上面的桩桩件件，对孩子来说，确实会印象深刻，但很可惜，孩子的内疚感并不会因此加强，不断加强的只有羞耻感。
心理学家霍夫曼（Hoffman,M.）认为，内疚是一个人违反道德准则或行为危害别人后，产生良心上的反省，进而负担责任的一种体验。
而羞耻感唤起的，多是自尊心受损、自卑感扩大、沮丧无力、逃避抗拒等负面结果。
这二者全然不同。
当羞耻感超过了孩子的承受限度，他们不仅无法感受到父母的用心良苦，反而会被负面感受击垮。
在父母的指责下，他们感到内疚、羞辱、难堪，却找不到方法应对，只能选择逃避，而这就是羞辱感的本质：
“我不能做我自己，我不能有这种感受。”
美国心理学专家贝姬·肯尼迪博士在她的著作《看见孩子》中，对羞辱感进行了更加细致的阐释。
她认为，羞辱感是一种“我的一部分自我无法与他人建立连接，没有人愿意了解和接纳那部分自我”的情绪体验。
罗纳德·波特-埃夫隆和帕特丽夏·波特-埃夫隆夫妇合著的《羞耻感》一书中，则明确指出了以下五类信号对孩子的伤害尤其严重：
（1）你不好。
（2）你不够好。
（3）你不属于这里。
（4）你不值得爱。
（5）你不应当存在。
在这些信号的影响下，孩子会不愿意在父母和其他人面前呈现自己真实的样子，因为他们的“真实”已经被父母定义为了“错误”。
他们不知道该怎么面对糟糕的自己，只能躲藏起来，避免与他人接触，并且被最大的恐惧——“我是坏人，父母和其他人不愿意和我亲近，我将孤独无依”淹没。
羞耻感只会让事情变得更糟
羞耻感到底是怎么让情况变糟的？
我认为，这需要从短期影响和长期影响两个角度来看。
短期影响
大家有没有观察过，被羞耻感笼罩的孩子的表现是怎样的？
贝姬博士在书中用“被卡住”形容他们的状态。
因为孩子的生存依赖于依恋关系，所以在被羞耻感激发“孤独无依”的恐惧之后，他们会觉得自己的生存遇到了威胁。
当孤独=危险时，羞耻感就成了危险的信号弹。孩子接收到信号，就会采取行动，把家长定义为错误的那部分自我隐藏起来。
换句话说，孩子会认为，假如他们继续做自己，就会遭遇非常坏的事情，必须停止（或否认）现在的做法，才能重新得到安全感。
因此，贝姬博士指出，羞耻感其实是孩子的“威胁侦测系统”的一种有益情绪——
“羞耻感是一种保护机制，把孩子‘卡’在那里，动弹不得。”
书中，她讲了一个姐姐藏起妹妹玩具的案例：在被父母指出问题（妹妹哭得很伤心）后，姐姐拒绝承认，也拒不道歉。
为什么？
“她不能道歉，因为她一旦这么做了，她就必须把自己看作一个做了坏事的人，就不得不去面对不受人喜爱的负面感受。”
父母总是觉得，如果孩子能真心实意地道歉并改正，很多问题都会迎刃而解，但问题是，在孩子的心里，道歉就意味着“被抛弃的恐惧”。
所以他们才会被自己的“坏”卡在一个位置，一动不动。
这个状态下，孩子可能会木然呆滞不回话，也可能拒绝道歉顾左右而言他，还可能拒绝父母的帮助，甚至撒谎……
这些行为的出现，不是因为他们不知悔改，不懂羞耻，反而是因为孩子已经被羞耻感深深影响。
然而，无论哪种表现，只会让父母更加生气。
父母看不到孩子表象之下的羞耻感，只会觉得孩子不知悔改。
于是，父母开始失去冷静，会更加想要纠正孩子的错误行为，或者试图在孩子面前彰显权威。
这样做的直接后果，就是“战况升级”——孩子更加不愿承认自己有错，父母除了愤怒、体罚之外，束手无策。
最后，孩子的各种行为问题变本加厉，家庭亲子关系也因此受到了严重的负面影响。
通过激起孩子的羞耻感，让他认识到自己的错误进而改正，这种做法用在青春期孩子身上可能非常危险。
我们已经见过，敏感冲动、自尊心初成的青春期青少年，面对父母在公共场合的步步紧逼，头脑一发热，做出了让所有人痛心的极端行为。
长期影响
贝姬博士认为，如果羞耻感被放任，在孩子身上发酵，必然会造成长期影响。
她用一句话就让我明白了所谓的“长期影响”是什么：
“今天的许多父母已经亲身体验了这一影响结果。”
是啊，我们这代人的父母，几乎从未在意过我们小时候行为背后的原因。
在他们几十年如一日的鞭策下，“羞耻感已经深入我们的骨髓，紧紧附着在不被父母接纳的那部分自我身上”。
有的人小时候偷拿了家里的钱，被父母发现之后，被他们当成笑话讲给所有亲戚朋友听；
有人遇到困难哭了一鼻子，就被父母当众骂“晦气”；
有人被父母要求不能轻易表达感情，因为那叫“矫情”；
还有喜欢穿衣打扮的女孩们，爱美被定义为“臭美”，还有些父母会用更难听的词汇去形容，让人怀疑他们和自己的孩子有仇……
在羞辱感笼罩下长大的孩子，总是觉得自己在某些方面不够好（比别人丑、软弱、无能、道德败坏……），从而陷入长期的自我怀疑之中，无法积极改变自己，无法成长。
儿时怀疑自己，长大后就会怀疑自己所做的每一件事的价值。
在羞辱感笼罩下长大的孩子，还会隐藏自我、沉默寡言、自我封闭，心理更加敏感、脆弱、自卑、焦虑，自卑且懦弱，也许要用一生的时间去寻求治愈，也许会把自己受过的伤害延续给儿女。
儿时得不到父母的支持，长大后也不知道该如何支持自己的孩子。
此外，还有一些孩子会为了满足父母的要求，而对自己处处苛责，最后长成时刻紧绷、经常焦虑、完全无法接受失败的“完美主义者”；
还有些孩子则会在失败后选择躺平，一生碌碌无为，看似什么都不在意，其实还是在逃避羞耻感带来的负面感受。
无论是哪一种情况，都是让人悲叹的。
父母应该怎么做？
避免让孩子陷入羞耻感带来的恶性循环，父母应该怎么做？
我从《看见孩子》一书中总结了以下三个方法，供大家参考。
识别孩子的羞耻感
身为父母，一定要明确知道一点：羞耻感不在表面，而是藏在孩子的各种行为之下，并不容易识别出来。
像前文提到的犯错误的姐姐，她拒绝道歉的行为是羞耻感的典型表现。
从表面上看，父母会非常费解：怎么她就是不能说句“对不起”？
实际上，拒绝道歉正是她逃避痛苦的方式。
还有，推开父母的帮助也是羞耻感的典型表现之一。贝姬博士在书中分享了一个案例：
咨询者说自己的儿子非常倔，做不出数学题，却在家长教他的时候听都不听，还发脾气。
为什么孩子不让父母帮忙？孩子的顽固背后，正是羞耻感在作祟。
孩子觉得自己不会做数学题就是“不好”，所以选择关闭心门，逃避负面感受。
此外，还有冷漠、麻木、无视父母、经常撒谎……这些行为，都可能是孩子在羞耻感裹挟之下做出的反应。
每个孩子都是独一无二的个体，羞耻感的来源必然也各不相同，作为父母，我们需要从共性问题中找到孩子“个性”的羞耻感来源，然后才能进行下一步，减少孩子的羞耻感。
用亲密感帮孩子战胜羞耻感
察觉到孩子的羞耻感后，最重要的，是要做到一个字——“停”。
我们要给自己按下暂停键，不管刚刚对孩子提出了哪些要求（比如玩游乐设施、给人道歉、停止撒谎等），都先停下来，把重点转移到减轻孩子的羞耻感上来。
减轻羞耻感的基本原则是让孩子感受到父母的“亲密感”，让他们知道自己并不坏，反而依然可爱、有价值。
最重要的是，我们在乎他们。
比如当孩子拒不道歉的时候，家长可以这样说：
用“我知道说对不起是很难的，我也有过这种感觉”代替“你做错了，必须赶紧道歉！”
用“如果你还没准备好，我先帮你说对不起”代替“你看，这么简单一句话，有什么不能说的！”
这样做，不代表要对孩子的问题视而不见，我们可以等到孩子的羞耻感消失之后，再进行应有的教育和引导。
就像贝姬博士说的：“只要羞耻感依然存在，反思、领悟和成长就无从谈起。”
所以，我们一定要先帮助孩子远离羞耻感，再去考虑教育的问题。
贝姬博士在书中还提到，无论是幼稚的、拒绝道歉的5岁孩子，还是成熟的、开始撒谎的15岁孩子，都会有羞耻感，所以，我们在帮助他们时，一定要“深入体会孩子当下的处境”。
还是引用一个书中的案例：
一名青春期女孩被学校足球队除名之后，对家里撒谎掩饰。
为什么？因为她“卡”在了被除名的羞耻感里。
这时，我们就不能再和孩子讲“说对不起很难”，而要感同身受地表示“我理解，谈论你不希望发生的事情是很难的。”
怎么讲，道理都是相通的，但难搞的青春期娃，更需要我们燃烧脑细胞、举一反三、变着花样地去理解和支持……
设身处地、发自内心地关心孩子的感受，形成良好的亲密关系，才是羞耻感和亲子冲突的解药。
找到自己的羞耻感并积极改变
受到羞耻感负面影响的并不只有孩子，成年人也是一样深受其害。
我们建立和维系亲密关系的方式，我们养育孩子的方式，我们面对“不听话的孩子”时处理冲突的方式，都与儿时所受的影响有关。
这些年，有一个很流行的说法：养育孩子，要先养育自己。
同样的道理，在知道了羞耻感的负面影响之后，我们可以试着内观自己，为下面的问题找找答案：
我的哪些表现是羞耻感带来的？
我过去（儿时）不得不学着隐藏的是哪部分自我？
隐藏自我的经历对现在的我有什么影响？
我的哪部分自我直到今天仍然需要得到认可、共情和接纳？
我一直觉得，孩子是养育的核心，但父母才是养育的主体，是有主动权和决定权的人。
孩子的成长很重要，我们的感受也很重要，在陪孩子长大的同时，父母也在自我疗愈和成长，这才是真正的双赢。
最后，我想和大家说，不要担心在孩子犯错误时对他们和颜悦色会“惯坏孩子”。
用贝姬博士的话来说就是：“我们在亲子冲突中关心孩子的感受。并不会强化他们的不良行为。”
如果说羞耻感的背后是难堪、孤独与危险，那亲密感背后就是温暖、陪伴与安全；
前者会让孩子“卡”在一处动弹不得，后者则会让孩子感到爱与自由，有更多的勇气面对问题，面对世界。
下面这两句话同样来自贝姬博士的《看见孩子》一书，我想，如果有机会，我会把它们讲给大宝和二宝：
“你可以做你自己，哪怕你感到痛苦，你也仍然可以做你自己。”
“你可以跟自己在一起，我也会跟你在一起。”
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.贝姬·肯尼迪:《看见孩子：洞察、共情与联结》.2023-06
2.罗纳德·波特-埃夫隆,帕特丽夏·波特-埃夫隆:《羞耻感》.2018-03
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