2023 北京总结：老公失业的第 301 天

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2023年的北京，又是一个阴霾笼罩的冬天。

早晨的第一缕阳光透过窗帘的缝隙爬进卧室，手机闹钟响个不停，我强打精神从被窝里挣扎着坐起，一股冷气迎面扑来，让我打了个哆嗦。

这时候最想做的就是重新钻回被子睡个回笼觉，但这个奢侈的愿望注定是奢侈的，因为铃声提醒我，该起床上班去了。

我拖沓着脚步走进卫生间，镜子里出现了一个满脸睡眠不足的人，头发蓬乱，眼睛下面有明显的黑眼圈。

我洗漱完，对着镜子勉强挤出一个微笑，心想着，不管怎么说，起码我的工作还在，房贷还能勉强还上，生活还能维持得住。

简单地喝了几口豆浆，我便匆匆出门去等公交车。北京的清晨冷得刺骨，我裹紧了厚厚的羽绒服，把脸埋进毛领里取暖。

公交车晃晃悠悠地开过来，车上坐满了像我这样怀揣着各种焦虑上班的打工人。

我找到个座位坐下，看着窗外一成不变的街景莫名地发起了呆。记得初来北京的时候，对这里满怀希望，认为通过自己的努力一定能获得想要的生活。

可惜好景不长，这些年跳槽几次，工资虽略有提升，但涨幅远赶不上房价和生活成本。现在上班只是为了房贷，生活全然变了味，失去了当初的激情和动力。

早高峰的车流拥挤得很，公交车在路上爬行。我看着窗外，路边新开的咖啡厅里坐满了精心打扮的白领，他们或闭目养神，或低头玩手机，时不时抿一口手中的热饮。

我曾也想过开一个属于自己的小店，但是现在经营任何业务都非常困难，断了这个念头已经很久了。

终于到了公司楼下，我下了车，却不想迈开脚步走进大门。这家公司我已经待了5年，可依然没能成为核心骨干。每天面对的都是些重复枯燥的工作，感觉自己一直在原地踏步，前途渺茫。

工作是为了更好的生活，可是现在我的工作只是为了还房贷，这种扭曲让我感到焦虑和迷茫。

曾经的激情已经看不见了，取而代之的是麻木和消极。好在周围的同事们也都是类似的处境，见面时我们也只是勉强地弯一弯嘴角，装作一切都好。

中午时间我一个人去了公司附近的一个小超市，买了几个面包和一点菜就当午饭了。吃饭的地方从以前的饭店变成了自己的工位，这已经持续很久了。

最近生活的开销逐渐把我压制得喘不过气来，不得不节衣缩食，才勉强维持得住。

2023年的生活开支统计如下：

房贷：24万

吃饭：6万(只去普通超市，基本不在外面吃饭)

旅游：4万(国内旅游，选择经济型酒店)

物业和暖气：1.6万

车辆费用：0.7万(油费很少，不想开车出门)

护肤和穿衣：0.7万

水电煤通信：0.2万

人情往来：0.15万

公交地铁：0.1万

孩子杂费：0.5万(主要是学校午餐费)

储蓄：0(年底提前还了8万房贷，余额不足)

这样算下来，去掉房贷，个人和家庭的其它开支总额也有14万。这已经高达了我和老公的收入极限，因此不得不节省各种可能的支出，生活质量直线下降。

老公工作多年积累的经验和技能却无用武之地，我自己也没有太好的人脉和视野，无法在困境中打开局面。

我们都感到前所未有的迷茫和焦虑。健康也逐渐受到影响，经常会莫名其妙的身体不舒服，需要卧床休息。这让生活的压力感更甚。

为了获取暂时的救赎，我们只能选择旅游来缓解。每次旅行回来，生活的焦虑就会减轻一段时间，然后很快又会卷土重来，再需要通过下一次旅行来“充电”。

老人还比较自由，提供吃喝就可以自己出去玩。小孩子就需要照顾，必须成为“硬核模式”，一边看护孩子一边出游，旅店也不能订太差。

还记得上次我们订了一家只要200元一晚的经济型旅店，结果一开灯就看到一只大蜘蛛在床尾爬来爬去，我吓得尖叫起来，只能关灯蒙头睡了。这就是现在的生活质量，处处受限，随时都在为钱发愁。

我感觉自己正处在濒临崩溃的边缘。曾和老公表态，如果情况继续恶化，生活费用成问题的时候，我会放弃一切，让老公和孩子优先填饱肚子，最后剩的菜叶子给父母，自己直接选择饿死，以此结束这份痛苦。

这个社会让普通人求生不能，求死不能。我们明明手中还握有技能，还怀有梦想，却被种种无形的枷锁禁锢住了手脚。

我多么希望重拾当初的激情和勇气，重新出发，但现实就是如此残酷和绝望。

外面的天空阴沉沉的，仿佛永远不会放晴。冬天的北京，寒意透骨，我们在漫长的隧道里摸索前行，一切希望都已经冻结。

我不知道前方还有什么等待，但我必须挣扎着面对，因为活下去是我唯一的选择......