长久保有爱意的伴侣，做对了什么
人们不是不相信爱情，只是难以相信爱有长久时。
爱情注定不能长久吗？相伴多年的伴侣，已经变成了彼此的家人、朋友，当两情相悦掺入了柴米油盐、孩子和学区房，浪漫很容易被稀释成庸碌的日常。
不过，仍有人爱久弥新。我们征集了一些读者的故事，时间没有把他们的爱意剥落，一粥一饭中，心还温热。
亲密感，要有亲密行动
我们俩有一个很“重要”的约定：每个节日，都要交换礼物。后来我发现，可能是因为我们认真看待这个约定，不知不觉地越来越亲密了。
因为顶着交换礼物的“压力”，我们总是很留意悄悄记住对方的喜好，希望以此作为参考挑选的礼物，能送到对方心坎上，给对方一个惊喜。
我之前搬家弄丢了小时候超喜欢的拓麻歌子，难过了很久。无意中和他提起，他记住了，在六一的时候，买了新版送我。我从来没想过随口一说的愿望，竟然被他放在心上，这让我更加信任他、爱他。
他很喜欢假面骑士，总会拉着我一起看《假面骑士Build》、《假面骑士OOO》等等，所有的变身动作都要给我演示一遍。他说：“OOO的腰带好帅！”“电王的真骨雕也太好看了！”我都记得清楚。
我开始慢慢了解假面骑士的硬币、满瓶，还有真骨雕，也悄悄看了很多测评和推荐（毕竟万代的雷太多了）。终于在他生日前，托人买到了他当时最喜欢的Kiva基础形态真骨雕。收到礼物开箱的那天，从来不怎么更新朋友圈的他连发三条，配文：“比起真骨雕，我更喜欢这个女人！”
我们的约定不仅仅是送礼让彼此高兴。这个过程中，我们不知不觉记住了对方的喜好和习惯、养成观察对方的下意识。像我为了送礼去了解假面骑士那样，我不知不觉走进了他的世界，有了更多共同语言。这些源源不断的细节，支撑着我们谈了很久的恋爱。
图 | 他向我展示假面骑士OOO的硬币
我和丈夫维持亲密的方法是坚持一起洗澡。
平时，我和丈夫工作都非常忙，一起洗澡的过程中，我们有了很多交流。
一天，家里来了一只壁虎，我发现后对丈夫说：洗澡后扫水要扫干净一些，不然壁虎进来了，会觉得这家人太乱了。丈夫回我：“不会啊，它进来喝着洗澡水，一定会觉得这营养太丰富了。”这些漫无边际有趣的对话，拉近了我们的距离。
洗澡是我们俩之间相处很纯粹的时刻，两个人都很柔和，也会展现幽默、放松的一面，在交流中觉得我们灵魂交融在一起。
我们每天晚上坚持一起遛狗散步。借着这个机会，交换当天的经历、聊一聊今天过得如何。我从一天的工作和手机中抽出身来，只享受和他、狗狗在一起的轻松。一起遛狗让我们更亲密，也帮助我在第二天面对社畜生活提供足够的情绪价值。
图 | 和男友一起遛狗
我们俩是异地。两年半来，我们保持着连麦看电影的习惯，这种遥远的陪伴抵消着异地对亲密感的消磨。
我们刚开始连麦电影，看的是《小丑》。那个时候只是朋友，我咳嗽，她非要给我买药，我不想吃。电影结束后她和我说，她一直在数我咳嗽的次数，一部电影看下来，我咳嗽了11次，病还没好完，她必须给我买药。我听了很感动。
有一次我心情糟糕，隔着那么远，女友没办法在我身边安慰我。于是她和我提议：看个电影吧。她连着麦跟我一起看《小森林》，用这样的方式陪伴我。我被这个简单的过程治愈了。
有一次，我和丈夫牵着手在路上偶遇了同事。对方觉得很惊讶，问我们夫妇怎么还像谈恋爱的人一样牵手。我突然意识到，我们之间的爱意强烈到旁人能看到，也惹人羡慕。
我是个独立、有主见的人。经营感情上，我会有意地去亲近、依赖他，让对方感受到我的情感依赖。这可能就是维系爱情中，我做对了的事。
我们是彼此的初恋。一开始谈恋爱的时候，他总是挣开我的手，我偏偏喜欢贴着他。他挣开，我就抓得更紧，他拗不过我，只能被我拽着。到现在，相识相恋12年，结婚5年，小神兽4岁，他早已被我训得习惯牵手了。走在路上，他习惯左手牵着我。有时候孩子跑开了，他去追，把孩子抱回来之后，不忘自然地牵起我的手。
他下班比我晚，每次他进门我都会上前拥抱。他总是嫌弃：“哎呀，好了好了。”有段时间我准备考试，一点都不想动，他问我：“最近怎么不抱我了？每天回来那么累，抱一下浑身舒服多了。“
结婚多年，我还是会厚着脸皮毫无顾忌地用各种姿势抱他、亲他的手、靠在他的身上，捏着他的肉。原先有腹肌的帅哥如今已经肚腩鼓鼓了，骑着电瓶车的时候，儿子坐前面，我坐后面，靠在他的身上，一会儿捏他的肚子，一会儿捏捏儿子的小脸。孩子会和我说：我不要再吃糖了，医生会拔我牙的。
图 | 丈夫和家里的小神兽
我的丈夫是军人，每年，我和他有一大半时间是分开的。二十年来，我们靠写小纸条和日记维系交流。这种长达20年的亲密行为，缓解了他在工作中的压力，也在我漫长的等待中，支撑着我期盼团聚。
“我爱你，好好照顾自己，我和儿子们都爱你。”我会在各种各样的场合给他写这样的小纸条。有时候塞在寄给他的东西里，有时候是去探亲临走前夹在他的工作本里，有时候他休假结束准备归队，我会偷偷放进他的钱包里。
亲密的感觉是需要维系的。无论是纸条、交换日记还是临睡前的短信，维系我们亲密感觉的，是坚持表达，让彼此知晓心中对对方的挂念、关心和爱意。
图 | 写给丈夫的信
每个午休和晚休，我们贴在一起睡觉。他习惯平躺，我就侧身抱着他。我以前睡眠很差，放下手机抱着他，很快就会有睡意。有时半夜从噩梦中惊醒，抽泣着哭起来，他会把我拉到怀里，两个人一起睡着。
这个习惯，后来常常成为化解我和他矛盾的契机。有时候吵架了、决定再也不理他，到睡觉时总会经不住诱惑，主动去抱住他，和好也就自然而然。
与爱的人肌肤相贴，拥抱着入眠是幸福的事。现在，我已经习惯了当困得要睡着的时候说“我爱你”，他会说“我也是”。
一起上岸鸭
爱的底层密码，是在乎
这段恋爱比我想象中长久得多，我想，可能是因为我和他都在恋爱过程中，学会了去体会彼此做事的习惯并理解。我们发现，一些自己觉得无所谓的事，其实对对方很重要。
举一个例子。我是一个分享欲比较重的人，恋爱的时候有可能时刻告诉对方我在做什么，有事没事问他在做什么、干什么。我的男友不是这样的人，最开始他不会主动来问我，在以前的我看来，这可能就是不在意的表现。
后来，在相处过程中他渐渐知道我很看重这件事，渐渐地也会调整自己，用我的准则来谈恋爱。他突然给我发“在干嘛呀”、发他家猫咪的照片的时候，我会觉得有信息弹出来很幸福。
其实，让我不去在意分享欲，也可以做到和谐相处。但他选择让自己改变，恶如不是让我习惯不去在意，这是更甜蜜的方式。
粥粥
我喜爱花草，一直以来，我和先生互相给对方买花，有时候是为了带来爱的暖意，有时候是为了回馈爱意。我们纪念日也买，平时也买，有时下班路过花店，顺手也会买一束。先生得知我在工作上取得进步，就奖励我一束花。
印象深刻的一次，还没到下班时间，丈夫提前开车来接我，车前座有两支玫瑰，我把玫瑰放在车窗前，心里喜滋滋的。
图 | 花成为家里不可缺少的装饰
我们夫妻关系长久的关键是，做到了一起用心育儿、统一育儿的方向。
我的婆婆以前总是给孩子穿很多，孩子经常长湿疹，我沟通了很多遍都无解。后来我在网上找了医院专家讲解湿疹防治、护理的视频，归纳注意要点后转达给了我的老公。他了解情况后，坚定地支持我，还主动去做婆婆的工作。
他学习了“非暴力沟通”，觉得可以作为培养孩子的方法论之一，没有自顾自地学习，而是拉着我一起看。看完之后，我们梳理出可能会用到的一些注意事项。
之后，就是我们互相监督执行的过程了。一开始孩子犯错的时候，他还是批评得很过分，导致孩子说话越来越小声。我重新给他复习了一遍非暴力沟通内容，指出他对待小孩错误的方式。他进行了调整，像我一样学会根据犯错程度分等级处理问题。
亲子关系变得融洽，他再也不是被小孩背地里“打叉叉”的爸爸，成为了我觉得可以走得更远的老公。
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图 | 全家在公园里做运动
前两天我和丈夫讨论工作上的事情，过程中，我发现自己用了很多反问句，比如“不然你以为……”“难道还有别的办法？”这些反问句好像伤害到他了，他会在我这样说的时候停止说话。
我渐渐意识到不对，直接问他，是不是因为我的反问句太多了，让你感到不舒服。他很坦然地说：“是。”我接受了自己做得不够好、不对的地方，跟他说：下次再发生一样的情况，要提醒我。他也答应了。
结婚6年，我也在想我们到底做对了什么事，才能一步一步走过热恋，进入婚姻爱到如今。我想其中一件事可能是发现对方的感受、尊重对方的感受。
赵小初
今年2月，男友工作需要长期待在国外，异地的过程，我开始觉得一段感情的维持，不在于对方是怎么看待我的，而是我是怎么样一个人、能不能吸引对方。我慢慢走出圈子，接触了电竞，音乐剧，精神生活得到了极大的满足。他除了工作，生活乏味，我开始跟他安利KPL电竞比赛，每周连麦看比赛、看超话，能聊好久。
蛋蛋
我和伴侣在一起快30年了，保持亲密感觉的方法，是我常常用“最后一天”的心态去相处，每一天都尽力去爱。
我喜欢记录与爱情相关的点点滴滴，称之为“存糖”。一次逛街，我说我喜欢喝某种饮料，之后他每天下班都会给我带回来。我发现了他这个贴心的行为，用日记本记录了下来，写完后给他看。他嘴上不说，心里很高兴。
他对我的用心付出，我都会记录下来。有一次我在沙发上睡着，醒来发现他给我盖了件毛衣，我记下来放在属于我们俩的空间里。不要觉得对方做什么都是理所当然，亲密的人更要有正向的反馈。
我体会到亲密关系最重要的是，事事有回应。比如他做饭，我洗碗。
图 | 男友在做饭
情侣总会有吵架的时候。我和他能走这么久，做对的一件事是，我们把吵架当作检查亲密关系中存在问题的契机。吵架过后，我们都会认真复盘，学习如何和对方更好地相处。
每次复盘，我们都会思考：这次吵架暴露出什么问题，我们最不能接受什么、下一次吵架不希望对方做什么。一开始会觉得很怪，练习几次后就变得简单了。
有一次吵架，他在怒气中不小心弄伤自己，右手留下了一块疤。那次之后，我们达成共识，以后就算有冲突，也不能在气头上做出伤害自己、伤害对方的行为。
我和丈夫，对于亲密关系中应该做什么、没必要做什么也有不同理解。复盘吵架让我们更加懂得换位思考，也更懂沟通的智慧。
我有时候会调侃老公是“直男”，如果有需求，我会直接提出来我想要什么，告诉他可以怎么做。比如我要求每个月订一束鲜花，每次花送过来的时候，他就会想起来这是我希望得到的仪式感和浪漫。久而久之，他已经会主动在纪念日或者节日为我准备小惊喜、仪式感。
维系爱情的关键，是不要怀疑对方跟自己走下去的决心。
去年我一个人去香港读博士，女友在另一座城市备战考研。在她迷茫和无助的时候，我无法陪伴她，因此爆发了很多矛盾。后来，她考研失败，报名了当地省考。得知消息，我产生了一种我们可能要分手的预感，因为在香港读博士要好多年，而那段时间我们争吵得如此激烈，我怀疑我们能否撑过这么长时间的异地恋。
冷静下来之后，我意识到，是现实的难题让我们丧失了对彼此的信任，失去了共同面对未来的信心。既然彼此相爱，就不该放弃，我告诉自己，应该相信她也相信自己。
沟通之后，我们决定不管吵得多凶，也不放弃，要等冷静下来一起商量着往前走。最终，我陪着她转申了香港的硕士，克服困难，实现在香港相见。
图 | 和女友在游乐园
我34岁离异，婚姻只维系了11个月，原因是对方有了别人。和第二段婚姻的丈夫是相亲认识的。因为知道了围城内长什么样子、有哪些问题需要提前规避，我深爱对方的同时，也最大程度地保留理智和清醒。我们花了一个月沟通，从三观，到双方家庭的氛围，到孩子的问题。
婚姻中的日子，比起浪漫，我更想要平淡的人间烟火。也明白感情构建的关键是两人设身处地地为对方考虑，并实实在在地感恩付出。我们一起承担家务，分享生活小事。我们可以不感冒对方的兴趣，比如丈夫喜欢晦涩难懂的文艺电影，我就在旁边看喜欢的小说陪着他。各自在精神世界里享受，独立又互相依靠。
好好说话，是我们维系长久关系的诀窍。不耐烦、喊叫、掀翻屋顶的吵闹，都是消磨爱意的杀手。
结婚25年，我和老公不断地学习“好好说话”。在外面奔波工作的时候，我们都不算暴脾气的人，一到家里，放松下来，反而容易控制不好自己的脾气。有一次，因为他洗碗放的洗洁精太多，我一顿怒吼，他气得差点要撕碎我们的结婚证。
为了“好好说话”，我们约定好了“发火之前，深呼吸，在心里默数十下”，让我们在气头上冷静下来好好沟通。我们还经常在家播放彼此都喜欢听的、舒缓的音乐老歌，让家里充满温馨的氛围。每天晚上睡觉前，他会给我捶捶背、像谈恋爱的时候那样亲密地聊天。
现在，我们已经很少吵架。生活在一个屋檐下，维持婚姻的本质是互相妥协。
志云
爱是一种主动立场
我和老公在一起的时候有个不成文的约定：不看手机，除非特别紧急的事情。
我们相处的时候目光总是关注着对方。有时候在餐厅里，我看到好多一起来吃饭的情侣，几乎只有我和老公一对没看过手机。我们一致认为面对面地接触、聊天，比在手机上说一百句甜言蜜语都要有用。
我承认，我曾经是个很爱“作”的人，两天就一次吵架。他一般会包容我，时间长了难免带着怨气。
有一次我过生日，他送的礼物我不满意，闹着要分手。他问我：“你就不能把闹腾的功夫放一放，用来想想怎么学会控制自己的情绪吗？”
我愣了一下，好像在感情里，我很容易依赖对方而“退化”，不再去努力完善自我，反而更加暴露自己的缺点。意识到这点，我和他一起读了有关书籍，参加了一些专业的培训课程，学会更好地管理自己的人生，控制脾气。
这两年，我在自己的小事业上成长了，升级了自己带的团队。感到自己的人生在不断进步、更新的同时，我们的感情也注入了新的力量。
恩姐
我们在一起就是为了快乐，快乐怎么持久呢，大概就是随性。
去年我和丈夫从北京搬到深圳，说搬就搬。无数个夜晚我们骑着电车，环游莲花山公园，或穿梭于各大商业区。后来有了第一台车，我们几乎每天都会开出几十公里，只为去深圳湾大桥上走两步，去盐田港看看集装箱，去宝安夜市吃两碗宵夜，再看看海边夜钓的年轻人。共同去体验，为我们的情感提供了充足的养分。
目前我在做纪录片，不挣钱，甚至还往里面投钱。他支持我，还负责维持家庭开支，给我时间去成长。
图 | 开车去兜风
总有人把伴侣称作“队友”，就好像在说爱情终究会变成亲情。我想所谓的一家人，是不仅爱伴侣，也像孩子爱父母一样，爱着另一半的父母。
去年，我的妈妈生病需要动手术，我和丈夫在北京工作，无法赶过去照料。当我不知道该怎么办时，丈夫已经在张罗了。他远程预约好医院的诊室，为母亲订好酒店，又上网查找病症要注意的事项，打电话一一告知母亲。母亲手术后心情不佳，吃药身体产生副作用，有什么不舒服会第一时间找丈夫，丈夫也总是耐心的查找药品说明，一遍又一遍的宽慰母亲。
丈夫的举动让我又感动又惭愧，我是独生女，还没有做好赡养父母的准备，现在我也可以依靠另一半，共同撑起生活的种种。我感觉我和丈夫成为了密不可分的整体。
先生喜欢玩电子游戏，我有成见，常常黏着他，希望他能一直花时间在我身上。他尝试跟我沟通，和我讲亲密关系中个人空间的重要性。我不能理解，反而更不开心了。
某一天，他送我一个粉红色的游戏手柄，邀请我一起玩。慢慢地，我对电子游戏的偏见消失了，还找到了自己很喜欢的游戏。我想比起说教，让对方理解自己更有效的方法是引导。
图 | 丈夫送我的粉红色手柄
爱情里松弛感很重要。我和先生是20岁左右认识的，现在30了。我们还没有结婚。不管父母怎么催、别人怎么问，我们总是笑眯眯地回答：“不急，顺其自然嘛！”
平时相处也是一样，我对他从来没有过高的期望，不指望他在每个节假日都给我准备浪漫、送惊喜，也不指望他像偶像剧里的完美男友，不管女生说什么都要“宠着”。他也从不抱怨我的直脾气、天马行空的古怪想法、走样的身材，每天下班回来捏捏我的肥肉，听我骂他两句，再笑着去收拾我下厨的烂摊子。朋友曾经羡慕地说：“你们感情这么长久，是因为顺其自然吧！”
网上有些观点觉得，认识多年还不结婚，就意味着不会结婚了——我们不在意。婚姻的基础是爱情，既然我们的爱情已经像老夫老妻一样，又何必结婚？我想象过一天清晨，我俩起床，突然觉得家里光有只猫不够，还得添个小的一起“玩”儿着过日子，那就去把证领了。这样就是我们最好的浪漫了。
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本期策划 | 周婧 曹旺祺
编辑 | 温丽虹
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