父亲与儿子，到底能不能和平共处？

父子。儿子，高中生，比较不喜欢social，很宅，不太信任他人，和youngersiblings关系很好。我目前是他唯一愿意稍微有点深入交流的人。 父亲不暴躁，对儿子很有耐心，不打骂，一直说教为主（儿子目前最厌烦爸爸的说教。经常说宁可被爸爸打一顿）。 结果，儿子对爸爸厌恶至极。 老公对于儿子的ignore也是伤心失望加愤怒，心灰意冷。因为儿子不愿意和他交流，甚至哭着说只有一个reliable的父母。在情绪激动的时候，老公说出来让儿子去找reliable的父亲，找到了，就可以签署断绝关系文件。
作为母亲，对于这般父子关系，我束手无策。首先，我认为儿子太过分，爸爸全心一的爱他照顾他，他不领情。但是儿子青春期再加内向的性格（几乎没有朋友），我担心我过于严厉的指责会让他抑郁。所以我会谈心的方式责备孩子，但都不是决绝的来做。我和他讲爸爸的好。但是儿子听不进，还是继续ignore，他对爸爸的反感，似乎是天生的，觉得爸爸什么都错。
这些描述不好，都是情感情绪，没有事例。 但是，我希望大家能给我一些父与子关系的例子，或者推荐一下类似父子关系的书籍，让我能够有办法了解这种关系，能够有力量去改善下。 谢谢！
update，说教这词我用的不好。老公并不是时时说教。也不是唠叨的人。而是出了问题有了矛盾，他不会暴力，不会直接惩罚，而是讲道理，可以长时间的做思想工作。本以为思想工作做通，就万事大吉，殊不知，儿子的反应是因为长时间的大道理让他厌烦，只想尽快结束，所以被动认同爸爸的道理。
在一个家庭中，关系紧密不可分，所以父子的关系紧张，我有很大的问题。老公也是，儿子也是。
我很认真读了大家的建议。谢谢你们帮着分析。我们学习了很多。作为父母，会积极调整各自的角色。希望尽快云破天开。
再次感谢大家的建议。没有云破天开，但确实是人生开了一个大洞。天下没有不散之宴席！希望大家都可以各自安好！

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"儿子母亲最厌烦爸爸的睡觉"? 你是谁？

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"儿子母亲最厌烦爸爸的睡觉"? 你是谁？

wudadan 发表于 2023-08-21 10:19

说教

说教
吴雨晴 发表于 2023-08-21 10:20

谢谢帮忙解释。

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"儿子母亲最厌烦爸爸的睡觉"? 你是谁？

wudadan 发表于 2023-08-21 10:19

应该是'说教'，typo。 我也疑惑了一下。

说教
吴雨晴 发表于 2023-08-21 10:20

侬是一个好人

所谓的说教，基本都是negative的吧？一个人天天盯着你，一开口全是你这个不对那个不好，这个事情应该这么做，你应该怎么怎么样..就算偶尔敞开心扉说点真话，估计得到的也是这种反馈。怎么可能不厌烦。

好多人同时发言。huaren 还挺有人气的。建议楼主带孩子看心理医生，你儿子这情况你一个人处理协调不了。一般这种小孩会更听他认为的权威的话。

你跟隔壁回国旅游想让后妈公款报销的lz共用一个马甲？

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估计妈妈在孩子小时候经常当着孩子面数落嘲笑爸爸 让孩子觉得爸爸很弱 谁愿意听一个弱者用大话教育自己呢

应该是'说教'，typo。 我也疑惑了一下。
xiaofeng22 发表于 2023-08-21 10:22

关键“儿子母亲”是啥意思？ 儿子的母亲？儿子和母亲？

估计妈妈也不太尊重这个爸爸吧？否则高中生哪里来的底气觉得爸爸全是错

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估计妈妈在孩子小时候经常当着孩子面数落嘲笑爸爸 让孩子觉得爸爸很弱 谁愿意听一个弱者用大话教育自己呢

wudadan 发表于 2023-08-21 10:28

这需要反驳下，我对老公的感情很深，甚至有些小崇拜，我从来不会奚落他，我们也从来不会对骂。感情很好。

好多人同时发言。huaren 还挺有人气的。建议楼主带孩子看心理医生，你儿子这情况你一个人处理协调不了。一般这种小孩会更听他认为的权威的话。
xiaofeng22 发表于 2023-08-21 10:25

看了几次心理医生，孩子不信任psychologist，他也总是敷衍回答问题，不坦诚内心，没有任何效果。儿子对于所谓个人的隐私很看重。他不信任任何人，除了对于妈妈有些许信任。

应该是''说教''，typo。 我也疑惑了一下。
xiaofeng22 发表于 2023-08-21 10:22

不是说教或者睡觉问题。为什么是儿子母亲最讨厌说教？是说儿子目前厌烦爸爸说教？
楼主老公的说教显然只是看起来没问题，孩子能敏感地感觉到差别。我家老公也从来不发火，但孩子们相对我更怕他，那种情绪或许比妈妈看起来平静些，但孩子们能感觉到他的不满意。

他自己还号称一头雾水。
所以他爹要么改，要么就尽量让你出马。

表达的真让人觉得稀里糊涂的。
是儿子他母亲（楼主）最厌烦爸爸（楼主老公）的说教。还是儿子他本人？

爸爸说教，妈妈用谈心的方式责备孩子。这孩子犯了什么错了需要你们天天盯着他叨叨叨个没完？不就是没有朋友么，人这一辈子这么长有的是时间交朋友。没朋友你们了解过是什么原因吗？我中学倒是朋友多，现在联系的也没几个了。

看到大家都怀疑到妈妈的角色上，我也在反思。我做过几次调解的角色都是失败告终。目前我不敢再去从中斡旋，我觉得自己“没有金刚钻，不能揽瓷器活”。所以这次我在观察，看看走向是什么。但是我很痛苦烦恼。

表达的真让人觉得稀里糊涂的。
是儿子他母亲（楼主）最厌烦爸爸（楼主老公）的说教。还是儿子他本人？


nbixxibn 发表于 2023-08-21 10:34

typo，目前不是母亲。

爸爸说教，妈妈用谈心的方式责备孩子。这孩子犯了什么错了需要你们天天盯着他叨叨叨个没完？不就是没有朋友么，人这一辈子这么长有的是时间交朋友。没朋友你们了解过是什么原因吗？我中学倒是朋友多，现在联系的也没几个了。
咸鱼红烧肉 发表于 2023-08-21 10:34

typo，目前不是母亲。造成误解，不好意思。

我想了一下，可能这个“儿子母亲”是typo。应是“儿子目前”

慢慢来，爸爸可以放手，妈妈来说教

青春期孩子没有朋友很焦虑，压力很大，结果父亲还不停说教，他会觉得父亲不理解他支持他，只会加压，他能不烦爸爸吗？这种情况下你如果再强迫他跟父亲交流，只会也阻塞了你和他的沟通渠道。 你跟他爸爸好好谈谈吧。帮他理解孩子现在的表现并不是专门针对他，而是因为觉得爸爸不理解他的困难才选择不交流的。要跟任何人建立沟通不是说叫他打开心扉就能做到的，要有一个循序渐进建立信任的过程。想要帮到人最好是先问how can I help you? 而不是自己认为的方式直接输出。你叫你老公停止说教，因为会适得其反。 你可以跟孩子说爸爸是想帮你支持你，但是他因为不了解你的想法所以表达的方式也许不是你想要的。如果你给爸爸一些建设性的回馈会很有帮助。
你带着全家做一些让大家都可以参与而且有乐趣的活动，慢慢的修复关系建立信任吧。另外你能不能帮他增加自信或者学习社交技能呢？这样也许比较好交朋友。比如你或者他爸爸可以带他作义工，一起去学个运动啥的。我朋友刚带他儿子一起去学帆板，学的咋样不重要，重要的是开心。

楼主不要自责，这个孩子明显心思细腻敏感，爸爸正好戳在他的神经上，所以别再让你老公刺激他了。你也无需斡旋，只会更加恶化他俩之间的关系。就是尽量在他需要的时候陪着他，让他放松下来，别雪上加霜。

他和弟弟妹妹处得好，说明是有爱的孩子，你就多让他俩一起，让弟弟妹妹影响他，安排他俩一起看电影啊，运动啊，多处。

看了几次心理医生，孩子不信任psychologist，他也总是敷衍回答问题，不坦诚内心，没有任何效果。儿子对于所谓个人的隐私很看重。他不信任任何人，除了对于妈妈有些许信任。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 10:32

换个试试？从你的描述，你儿子不是和谁都没有trust， 他和家里yonger sibling，还有你，都有bonding and trust，对你老公没有而已。人和人是有磁场的。这个psychologist 也许磁场不和，就换个。实在不行，多试几个。
还有，你看住你老公，不要让他啰嗦，至少不要在儿子面前啰嗦。人家不喜欢，还非要去说教，只会起反作用。其实这对你老公而言，应该是很容易的。

正常的父子关系。

不要太焦虑。这个爸爸要冷处理，儿子不说话爸爸也不要主动去说话，给他空间时间。做好后勤就是了。
我见到的高中几年都没说上几句的都有。
大学了关系变得很好的。

你们有任何全家一起做的事情吗？儿子做家务吗？洗车，剪草，清洁游泳池？

我认为这个是很普遍的现象，不光是青春期，还有文化的冲突，美国这边教育起来的孩子，尤其是男孩子，非常的自我、甚至是自大，而一个中国的家长，尤其是父亲，对孩子都保持一定的威严，进而这两种文化就开始冲突，孩子会抗拒父亲的一切，无论对错，孩子抗拒的主要是父亲的沟通方式。
不过这种情况随着年龄的增长而消失，因为青春期过了、碰壁也碰的差不多了、岁数大了也体会到父母的苦心了。

你们有任何全家一起做的事情吗？儿子做家务吗？洗车，剪草，清洁游泳池？

nestie 发表于 2023-08-21 10:45

family time很多，一起board game，一起hiking，camping。每年两三次甚至更多的一起旅行。曾经几年routine的周日晚打扑克，玩游戏，看电影。最近少了。

用一山难容二虎这个词来形容这种文化冲突是最恰当不过的了，二者必须有一个低姿态，否则这种情况会僵持不下。

爸爸是不是管太多呀？一般爸爸对孩子要求低一些，只抓最重要的一点两点，其他事情就忽略，比较有助于亲子关系。尤其青春期的孩子，安全健康。在学校老师没有找家长。就少说教孩子。这样可行吗？

family time很多，一起board game，一起hiking，camping。每年两三次甚至更多的一起旅行。曾经几年routine的周日晚打扑克，玩游戏，看电影。最近少了。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 10:49

这个过程爸爸和儿子不交流？

中国教育起来的孩子不会这样，即使是在青春期，通常对父母都会唯唯诺诺的，就是教育和文化的差异。

青春期孩子没有朋友很焦虑，压力很大，结果父亲还不停说教，他会觉得父亲不理解他支持他，只会加压，他能不烦爸爸吗？这种情况下你如果再强迫他跟父亲交流，只会也阻塞了你和他的沟通渠道。 你跟他爸爸好好谈谈吧。帮他理解孩子现在的表现并不是专门针对他，而是因为觉得爸爸不理解他的困难才选择不交流的。要跟任何人建立沟通不是说叫他打开心扉就能做到的，要有一个循序渐进建立信任的过程。想要帮到人最好是先问how can I help you? 而不是自己认为的方式直接输出。你叫你老公停止说教，因为会适得其反。 你可以跟孩子说爸爸是想帮你支持你，但是他因为不了解你的想法所以表达的方式也许不是你想要的。如果你给爸爸一些建设性的回馈会很有帮助。
你带着全家做一些让大家都可以参与而且有乐趣的活动，慢慢的修复关系建立信任吧。另外你能不能帮他增加自信或者学习社交技能呢？这样也许比较好交朋友。比如你或者他爸爸可以带他作义工，一起去学个运动啥的。我朋友刚带他儿子一起去学帆板，学的咋样不重要，重要的是开心。


Cybercat 发表于 2023-08-21 10:40

让爸爸多和儿子一起参加一些体育活动，找一些共同的话题

中国教育起来的孩子不会这样，即使是在青春期，通常对父母都会唯唯诺诺的，就是教育和文化的差异。
清月随风 发表于 2023-08-21 10:52

和国别没关系，李玫瑾老师讲，孩子上了初中，一件事最多提醒三遍，就不要再啰嗦了，让孩子为自己的事情负责人，相信孩子。

不要太焦虑。这个爸爸要冷处理，儿子不说话爸爸也不要主动去说话，给他空间时间。做好后勤就是了。
我见到的高中几年都没说上几句的都有。
大学了关系变得很好的。
nbixxibn 发表于 2023-08-21 10:44

我的问题是总希望大家快乐融洽，所以有矛盾就想解决，我和老公一直这样的处理彼此的关系。 这种ignore别人的情况我之前绝不能允许。那么多的family time，一起旅行，我自以为可以大家很好的banding。 问题也就出现在这半年甚至一年。我也在慢慢接受冷处理。

我的问题是总希望大家快乐融洽，所以有矛盾就想解决，我和老公一直这样的处理彼此的关系。 这种ignore别人的情况我之前绝不能允许。那么多的family time，一起旅行，我自以为可以大家很好的banding。 问题也就出现在这半年甚至一年。我也在慢慢接受冷处理。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 10:54

让你孩子做做爸爸带着的家务把，洗车，收拾院子，什么的 男孩做做具体的事情，比说教来得效果好

不要太焦虑。这个爸爸要冷处理，儿子不说话爸爸也不要主动去说话，给他空间时间。做好后勤就是了。
我见到的高中几年都没说上几句的都有。
大学了关系变得很好的。
nbixxibn 发表于 2023-08-21 10:44

多谢解惑，让像我这样担心青春期亲子关系的人看到了希望

我的问题是总希望大家快乐融洽，所以有矛盾就想解决，我和老公一直这样的处理彼此的关系。 这种ignore别人的情况我之前绝不能允许。那么多的family time，一起旅行，我自以为可以大家很好的banding。 问题也就出现在这半年甚至一年。我也在慢慢接受冷处理。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 10:54

建议冷处理，小中男在高中，有identity的问题，有青春期的问题，给他空间让他思考。爸爸可以把他当作单位同事对待。不用舔上去。

这么大的孩子难管教的！耐心点吧。

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。

family time很多，一起board game，一起hiking，camping。每年两三次甚至更多的一起旅行。曾经几年routine的周日晚打扑克，玩游戏，看电影。最近少了。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 10:49

你说的是family time，不是做家务。做家务也好，打工也好，是让他体会父母的不易，才能更体贴父母。你这儿子，还可以让他出去打工，反正高中生了，让社会教育他，看你舍不舍得。

你说得太笼统了，要看具体事例。你老公说教什么内容，你儿子反感是什么情况。说教要看那种情况，不说出具体例子，别人评论都是瞎掺乎

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

说的太好了！👍👍👍👍👍👍👍

我觉得最大问题是爹太空！一个一心一意忙自己的老爹，不会太在意儿子怎么怎么。

没人喜欢被说教

叨叨都会让人厌烦，何况是说教。

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

说的太好了。问题在于儿子对outdoor activity可以说是毫无兴趣。尝试过很多种，都不没有能坚持很久。每次户外活动，爸爸都是尽心尽力的支持与陪伴。一直认为，孩子们有这样的父亲，是多么的幸运。可是却没有预计到目前的状况。目前看到的分歧真的就是在一些讲话的态度和方式上。儿子认为爸爸的说教总是要把他的观点强加到儿子身上。实际上近来，老公改变很多，但怎奈儿子正是青春期鼎盛期，很难正视爸爸的改观。

说的太好了。问题在于儿子对outdoor activity可以说是毫无兴趣。尝试过很多种，都不没有能坚持很久。每次户外活动，爸爸都是尽心尽力的支持与陪伴。一直认为，孩子们有这样的父亲，是多么的幸运。可是却没有预计到目前的状况。目前看到的分歧真的就是在一些讲话的态度和方式上。儿子认为爸爸的说教总是要把他的观点强加到儿子身上。实际上近来，老公改变很多，但怎奈儿子正是青春期鼎盛期，很难正视爸爸的改观。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 11:49

孩子才高中，爹年纪不会太大，爹把注意力放自己身上不好吗？家庭就和谐了

回复 49楼的帖子
我叔叔就是个家里爱说教的，在单位和大家庭里是人人喜爱的大好人/最靠谱的领导和亲人。但是在家里因为他细心多思的性格和对孩子的高期待，给我堂妹非常大的压力，加上国内的高考压力，女儿高中大学患严重抑郁症，几乎不能function。在那几年我叔意识到女儿健健康康的生活着就是最大的幸福了。从此闭嘴，对女儿各方面不再发表任何opinion, 只有实际的生活上和事业上的帮助。堂妹现在基本痊愈了

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

说得太好了，码住！ 才发现我老公做得还可以，特别会带娃各种疯玩，户外和体育运动。连娃的朋友也喜欢他。但他脾气也有不好的时候，耐心不够，偶尔会吼娃，俩人也有斗争，不过总体娃是怕他的不敢随便挑战他，因为我老公说惩罚就惩罚，不啰嗦。 我就没有威信，娃喜欢挑战我的极限，因为我太啰嗦😅 Btw, 我家娃才初中，看来我也得学会管住嘴🤫

青春期的小孩确实受不了家长啰哩啰嗦的，让你老公同主题有话讲一遍就得

说教也要有个度，否则真的很烦！！！难得说一下就行了，否则真的

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

你说得真好，谢谢分享！

回复 1楼公用马甲44的帖子
这是一个很好的话题。 大部分人报喜不报忧，整天吹嘘自己的小孩这样那样，关起门来就是鸡毛一地。要不本来就是一个狗屁简单的东西，甚至吃个饭，微信还要show off一下。 有相处的好的，但是那不是一天两天，也跟小孩自己性格有关系。性格比较面的那种一般比较好相处。老爸面儿子面，没有冲突的机会。不过这种也比较boring。 相处的不好的经过学习改变和磨合，最主要是时间过去小孩长大，都能涅槃重生。这种冲突性格小孩反而更加有突破性

老公是不是整体都在盯着找错教育人啊，有些人忍不了就觉得很烦

回复 1楼公用马甲44的帖子
改变相处模式，父亲不再叨叨，只负责给孩子吃喝玩，你负责教育。

楼主- 1.爸爸绝对是有问题的，虽然你和他相处日久看不出来，但是别人一眼就可以看出来。可以找个信任的，水平不错近距离观察一下你们家的相处模式，找出根本原因。退一步，就算是全部是孩子的错，我们做家长的也要揽下所有的责任。为人父母，要有这个心胸 2.。 孩子这个年龄逆反非常正常。敢于否定权威才有前途。很多华人孩子太温顺，妈宝男，妈宝女，没出息。多给孩子点时间。 3.。 不要轻易看医生。我经常觉得很多医生看我就像看砧板上的肉。真正心术非常端正，水平很高的医生是很少的。俗话说医生杀人不用刀。别毁了孩子，又不是什么大问题。 4.。 别天天纠结和父母的bonding. 为人父母，给孩子的大爱就是目送他们一步步离开我们，飞得高远，有自己的生活。

那就随儿子心愿，下次犯错不说教，直接皮带伺候，按床上打吧

我觉得说教很需要注意方式语气等等。措辞和语气可以让人非常舒服，也可以让人恨得牙痒痒。要看对方是什么性格来决定怎么说。 现在儿子对父亲的印象不好，就更难做。父亲要不要考虑先暂时退居二线，让他多负责其他事情，楼主多负责儿子。两个人减少接触会消除很多敌意，然后再找出合适的谈话方式。

唠叨的父母对所有的子女都是灾难

为什么会觉得孩子过分呢？我可以relate to你的儿子，爸爸这种说教，aka unsolicited advice, 是可以把人逼疯的
你儿子对说教的反感是一种自我保护，不要让他失去这种能力
作为妈妈也不要从中斡旋，你儿子和他爸爸的关系是他们自己的关系，让他们自己去处理，你越干涉，你儿子越反感。如果你想帮忙，不如坐下来真正听一听孩子怎么想的，让爸爸少点说教，而不是去invalidate你儿子的feelings，告诉他you shouldn’t feel this way. 我听着都为你儿子觉得窒息

都高中了，太晚了，没有什么办法了。子女跟一个好，跟另一个不好，大半都是拆台教育的结果。

我家的相处得非常好，孩子爸只负责搞笑，一点都不说教。我唠叨，我老公就帮着儿子开脱。我大声骂儿子，我老公就帮着我骂一两句，我大声骂谁都怕父子两相处的很轻松。我家就是受不了唠叨，最多几句。骂更是一句起两句止。大人小孩都一样。

如果从心底尊重儿子是个独立的个体，就不会老是要去说教/指责孩子了。我觉得除了的一些rules和重要的boundry, 家长应该给孩子足够的支持和尊重。有个人天天教育你指责你，即使很subtle,估计你也会讨厌这个人。从放弃改变儿子做起，然后多些鼓励和表扬，lz夫妇跟孩子的关系一定会有改善。

怎么会有喜欢说教的爸爸 我是女哒 我对我爸的印象都是来自于动手干活儿 不管是小时候杀个鸡啊，打个家具啊。 长大了看他给家里算个帐啊，就记账记得井井有条抓大放小，很多生活的道理都在里面了。

我最烦别人整天对我说教，嗡嗡嗡的。如果双方基于尊重的基础上给予对方意见，我是没问题的。如果只是一方觉得自己懂的多，不顾别人的感受，把自己的想法强加在另一个人身上。我也会受不了。这事儿，我占孩子一边。我的侄子就是经常被家长说教。每次听了，我都觉得小侄子很可怜。很难想象每天都是这样。

青春期孩子没有朋友很焦虑，压力很大，结果父亲还不停说教，他会觉得父亲不理解他支持他，只会加压，他能不烦爸爸吗？这种情况下你如果再强迫他跟父亲交流，只会也阻塞了你和他的沟通渠道。 你跟他爸爸好好谈谈吧。帮他理解孩子现在的表现并不是专门针对他，而是因为觉得爸爸不理解他的困难才选择不交流的。要跟任何人建立沟通不是说叫他打开心扉就能做到的，要有一个循序渐进建立信任的过程。想要帮到人最好是先问how can I help you? 而不是自己认为的方式直接输出。你叫你老公停止说教，因为会适得其反。 你可以跟孩子说爸爸是想帮你支持你，但是他因为不了解你的想法所以表达的方式也许不是你想要的。如果你给爸爸一些建设性的回馈会很有帮助。
你带着全家做一些让大家都可以参与而且有乐趣的活动，慢慢的修复关系建立信任吧。另外你能不能帮他增加自信或者学习社交技能呢？这样也许比较好交朋友。比如你或者他爸爸可以带他作义工，一起去学个运动啥的。我朋友刚带他儿子一起去学帆板，学的咋样不重要，重要的是开心。


Cybercat 发表于 2023-08-21 10:40

how can I help you这个对症

这两点是从书上看到，我觉得挺对，一直实践到现在的。从来不在孩子面前批评LG，不会背后说对方坏话。从孩子很小的时候会说，你XX很像爸爸（你跟爸爸一样细心，勇敢，会从不同角度思考）。
孩子从小是跟你们一起长大的吗？一般在孩子小时候会跟父亲bonding。不至于厌恶。任何事情都不是一天形成的。冰冻三尺非一日之寒。
我家孩子和爸爸关系挺好，虽然爸爸也会批评他们，要求他们。
如果是我，会从爸爸身上找到优点，在适当的时候告诉孩子。比如爸爸报税，我会跟孩子说，今年的税又是爸爸报的，这是一个很好的生活技能，我希望你以后也会自己报税。再比如爸爸晚上检查门窗，我会跟孩子说，这个家有爸爸让我很安心，不用操心关门关窗。也可以跟孩子说，你很细心的习惯跟爸爸很像。
不要在孩子和爸爸有矛盾的时候劝说孩子。而是要在生活方方面面的去渗透，让孩子看到自己和父亲相像的地方，以及父亲值得佩服欣赏的点。孩子应该觉得自己的父母有值得骄傲的地方。也可以让爸爸不要说教，而是多分享自己的童年，少年，青少年。分享自己遇到的挫折，或者幸福的事情。这都是很好的拉近孩子和父母关系的事情。
这种工作应该在孩子很小的时候就开始。不过亡羊补牢为时未晚。

我最烦别人整天对我说教，嗡嗡嗡的。如果双方基于尊重的基础上给予对方意见，我是没问题的。如果只是一方觉得自己懂的多，不顾别人的感受，把自己的想法强加在另一个人身上。我也会受不了。这事儿，我占孩子一边。我的侄子就是经常被家长说教。每次听了，我都觉得小侄子很可怜。很难想象每天都是这样。
one_fish 发表于 2023-08-21 14:54

哈哈哈，嗡嗡嗡形容的太好了

学习了，我也要提醒自己少唠叨。

你儿子既然不喜欢这种，就换个方式。他自己都说了恨不得他爸打他，那下次他犯什么严重错误的时候，就狠狠打他一顿，让他长记性。犯了小错就不用管，又不是小孩，不要管太细致。
他都这么大了，也不是不懂事，懂事了还犯严重错误，还不想父母念，就换种方式接受惩罚。

你说得太笼统了，要看具体事例。你老公说教什么内容，你儿子反感是什么情况。说教要看那种情况，不说出具体例子，别人评论都是瞎掺乎
nalili88 发表于 2023-08-21 11:22

没有具体事例，只有楼主的主观判断，这很难说问题的根源在哪里。

回复 42楼Giovanna的帖子
re这个，说得很有道理，受益匪浅，谢谢分享

没有具体事例，只有楼主的主观判断，这很难说问题的根源在哪里。
MissWW 发表于 2023-08-21 15:43

可是楼主的儿子已经说得很明白了啊：根源在不喜欢爸爸讲大道理说教。人家宁愿被打。为什么大家都要对孩子的话视而不见。

儿子内向和没朋友，感觉这也是个需要解决的问题。青春期没朋友会孤单，没有社交，孩子心情不会好，对父母也不耐烦。 有没有差不多年龄的小孩的朋友家，可以约着一起活动。孩子有什么爱好，看看能不能帮着找些志同道合的孩子一起玩

说的太好了。问题在于儿子对outdoor activity可以说是毫无兴趣。尝试过很多种，都不没有能坚持很久。每次户外活动，爸爸都是尽心尽力的支持与陪伴。一直认为，孩子们有这样的父亲，是多么的幸运。可是却没有预计到目前的状况。目前看到的分歧真的就是在一些讲话的态度和方式上。儿子认为爸爸的说教总是要把他的观点强加到儿子身上。实际上近来，老公改变很多，但怎奈儿子正是青春期鼎盛期，很难正视爸爸的改观。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 11:49

理解老父亲的挫败感。不过，现阶段，他需要角色转换，不能从心里觉得儿子还是孩子。儿子需要的不再是陪伴，支持，而是真实的信任。什么意思呢？要委以重任，要带领他进入父亲的成人世界。如果父亲本身就不是个outdoor person，就不要为了儿子去做样子。看他擅长什么。比如说，他是码工，父子俩一起做个project，可以一起动手，也可以把某个环节分配给儿子，在mentor的过程中，给儿子展示自己的实力，遇到困难一起面对，看爸爸怎么迎难而上，解决问题。这样不但教给孩子很多技能，work ethic，也同时赢得了儿子的尊敬。这是父亲爱孩子的正确打开方式：我信任你，对你委以重任，教你技能，带领你去闯更广阔的天地。

你儿子既然不喜欢这种，就换个方式。他自己都说了恨不得他爸打他，那下次他犯什么严重错误的时候，就狠狠打他一顿，让他长记性。犯了小错就不用管，又不是小孩，不要管太细致。
他都这么大了，也不是不懂事，懂事了还犯严重错误，还不想父母念，就换种方式接受惩罚。
kengdie 发表于 2023-08-21 15:21

一个内向的宅男能犯啥重大错误？严重怀疑都是父母眼中的错，然后不停叨叨叨。不外乎就是学业成绩，交友性格这些父母不满意呗。 楼主老公这种追着你不停说，必须让别人“认错/信服”的风格太可怕了。孩子情绪崩溃哭了，这个爸的反应是说那就断绝关系。这都是啥人啊。

父子俩人都情绪化地起冲突时： 分别validate their motions，不说教，不讲道理，不为第3方出声，以聆听理解支持他们的情绪 体验和当下的想法为主
情绪平静之后，跟喜欢用讲理方式沟通的人，用talk的方式沟通， aka lz 跟你lg 用talk的方式，沟通对孩子的言行的看法，总结过去和现在处理孩子的事情的方式和方法，这些方式方法有效吗？可以试试新的方式方法吗？分享对孩子的言行的诠释和理解。 至于父子关系，还得是他们自己之间去协调去建设，不毕也无法越俎代庖
高中生还是个大脑发育没有成熟的年轻人，口头交流不一定是最有效的沟通和了解他的方式 他愿意说，就听着，不主动给与建议 给他们足够的空间和时间去成长

回复 1楼公用马甲44的帖子
估计妈妈在孩子小时候经常当着孩子面数落嘲笑爸爸 让孩子觉得爸爸很弱 谁愿意听一个弱者用大话教育自己呢

wudadan 发表于 2023-08-21 10:28

请不要无根据的恶意猜测。这只能显示你的低俗

回复 78楼Giovanna的帖子
你这是理想主义，现实中人思想行为有模式，他爸基本不可能在共同project 中忍住不说教不blabla。 他儿子这么多年早就失望透顶，估计一开始就抵制这个和爸爸共同工作的idea, 觉得是他爸另一个价值输出的plot. 然后意见不同双方争执，矛盾重演.. 要我说目前最有效的是，爸爸闭嘴，leave his son alone, 不管好坏让孩子自己决定他的生活和未来。这样一段时间才能缓和关系赢得信任

说教的起因是啥？ 是对儿子行为不满意吗？如果你老公一直以爱的名义去否定你儿子，希望去改变他，那他肯定烦啊。 就像你如果嫌弃老公， 床头床尾的耐心唠叨，估计你老公也受不了。 先打心里接受儿子性格吧

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

学习了

楼主的例子让我想起来 “漫长的季节”
不知道是不是也是相同的家庭氛围?
一直掌握着家庭权力的传统父亲，一直比较软弱的母亲，然后比较内向的孩子？如果这个时候来个危机打破了父亲的权威，就很可能会导致家庭危机。

我家的相处得非常好，孩子爸只负责搞笑，一点都不说教。我唠叨，我老公就帮着儿子开脱。我大声骂儿子，我老公就帮着我骂一两句，我大声骂谁都怕父子两相处的很轻松。我家就是受不了唠叨，最多几句。骂更是一句起两句止。大人小孩都一样。
jzy 发表于 2023-08-21 13:57

你这种是例外，一般家里有一个凶妈，父子俩都很消停，怂的很，更不敢吵架，因为注意力全都在凶妈一个人身上。😀😀😀

很多时候中国家长不会沟通，尤其是情感沟通。所谓讲道理或者说教很多时候包含大量私货，譬如贬低对方、dismissing对方的情感体验、权威性压制等等。其实可以看看讲沟通和倾听的英文书，从倾听做起。

从小就这样么？ 我家儿子从小是爸爸陪着睡觉的（一岁以内）所以和爸爸特别亲，现在五岁了

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

很有道理！十分认同

青春期男娃和父亲搞不好关系很多吧？！我家也是，不过娃没那么偏激，他爸爸确实也就是老牌家长，打着爱孩子为孩子好的名头说着很多否定孩子伤孩子自尊心的话并且没丝毫觉得有啥不妥！如果你能劝说到你先生就让他少说，等娃娃过了这段青春期我相信父子关系会缓和的。

为人父母真的很难 因为极少父母能真正地走进了孩子的内心

还是要看性格啊！

还是要多沟通才行！

楼主，男孩子从boy成长到man，一个重要的阶段就是要challenge权威，在家里也就是父亲的角色。尝试自己的能力，争夺权力和dominant地位，这是正常心理需求，所以你先放宽心，这个阶段发生父子冲突是正常的。其次，孩子不信任心理医生，也情有可原，目前心理医生和临床方法，大部分采取的都是适用女性的方式。女性的底层心理需求是被理解，而男性的底层心理需求是被尊重。获得尊重的方式，绝不是靠说，而是靠做。这也同时引出我想说的最重要的一点：你要劝你老公，少言传，多身教，少说，多做。 爸爸在男孩子成长过程中，应该是做role model和boundary enforcer。孩子对爸爸必须要有一定程度的敬畏。敬，因为爸爸是榜样，有能力，坚毅不拔。畏，是因为具有威严，大是大非问题上不敢犯错。如果一个爸爸总是讲大道理，唠唠叨叨，就同时失去了孩子对他的敬和畏。这就是你家的症结。父子bonding的方式跟母子不同，甚至引申到所有男性之间的社交：不是靠聊天，而是靠一起做事，做战友，做导师和同盟，一起打天下。在这个过程中，孩子不但跟爸爸学习技能，同时建立起尊敬和信任。我老公高中跟他爸爸一起动手盖了一个garage，什么道理都在这个过程里说开了。希望你老公能够找到合适的活动，早点建立好父子关系，大家都受益。
Giovanna 发表于 2023-08-21 11:06

养儿子真难

会有这样的问题

很简单，孩子反感什么，就改什么，孩子反感爸爸长篇大论说教，爸爸就少说教，试试呗，爸爸说让孩子出去找更好的家长，这属于爸爸太幼稚了吧，说话和小孩一个水平，难怪小孩不喜欢理他呢，孩子其实都渴望父母的爱，否则你儿子不会哭着说只有一个好家长，他要是都不在乎他爸爸怎么对他，还会哭着抱怨么？你需要教育你老公，让他多学学科学育儿，可以帮他找个therapist，让他反思自己的问题，学会怎么给予孩子不加条件的爱，让孩子感到自己是被父母爱的，而不是被judge被指责的

teenager时期确实不愿意父母讲道理了。

让我想起不久前版上有个mm问，为啥年轻的时候的帅老公人到中年变成了一个特别爱说教，爱唠叨的人。她们家还好有个规定，可以在说教开始也不是几分钟来着，可以叫停，她赶紧叫停。 我当时回答，因为有的人不一通长篇说教别人会死，还得了好多赞。我回头可以把那个帖子找着发这里。 说真的，我老公也有这个毛病，但是我因为育儿书读了很多，经常在他心情好愿意听的时候告诉他，这种唠叨没用，光讨人厌，他还是有很大改进的。我青春期儿子脾气好，理解他爸，所以我们家父子之间没有啥问题。但是我也发现，周围很多家庭都是儿子更愿意和妈妈说心里话（跟妈宝男没关系，杠精请绕行）。

你这种是例外，一般家里有一个凶妈，父子俩都很消停，怂的很，更不敢吵架，因为注意力全都在凶妈一个人身上。😀😀😀
清月随风 发表于 2023-08-21 20:05

很简单，孩子反感什么，就改什么，孩子反感爸爸长篇大论说教，爸爸就少说教，试试呗，爸爸说让孩子出去找更好的家长，这属于爸爸太幼稚了吧，说话和小孩一个水平，难怪小孩不喜欢理他呢，孩子其实都渴望父母的爱，否则你儿子不会哭着说只有一个好家长，他要是都不在乎他爸爸怎么对他，还会哭着抱怨么？你需要教育你老公，让他多学学科学育儿，可以帮他找个therapist，让他反思自己的问题，学会怎么给予孩子不加条件的爱，让孩子感到自己是被父母爱的，而不是被judge被指责的
magnoliaceae 发表于 2023-08-21 23:40

很认真地问一下你们都是怎么做到对孩子无条件地爱的？我已前觉得自己可以，现在觉得不能。我真的是不能接受一个对自己的工作和responsibility 敷衍了事的人，在工作中遇到这种同事我都会比较沮丧，我喜欢和工作认真有责任心的人相处。很可惜现在发现我家高中孩子就是我最讨厌的同事类型，pay minimum effort 然后竟然还会觉得自己已经做得足够好了。我只能做到尽力去履行自己为父母的责任，但无条件地去爱他，我觉得自己已经做不到了

我老公对我出言不逊， 我儿子就拿出一副要打架的样子， 我老公气得鼓鼓地， 反复说白养了。 我对我老公说： 我可知道为什么过去的女人要有个儿子了。。。我老公气地说， 好好， 女儿要有个儿子。。。。！！！
呵呵。。。

说的太好了。问题在于儿子对outdoor activity可以说是毫无兴趣。尝试过很多种，都不没有能坚持很久。每次户外活动，爸爸都是尽心尽力的支持与陪伴。一直认为，孩子们有这样的父亲，是多么的幸运。可是却没有预计到目前的状况。目前看到的分歧真的就是在一些讲话的态度和方式上。儿子认为爸爸的说教总是要把他的观点强加到儿子身上。实际上近来，老公改变很多，但怎奈儿子正是青春期鼎盛期，很难正视爸爸的改观。
公用马甲44 发表于 2023-08-21 11:49

你还是没看懂那个层主说的，不是让爸爸去陪孩子做什么。“孩子有这样的父亲，是多么幸运”, 这话我怎么听着那么别扭呢。楼主老公是不是说教的时候也是这种居高临下又自我感动的姿态，那难怪孩子反感。良好的父子关系是像前面高赞那个层主说的，很多情况下可以当朋友相处，但是底线儿子对爸爸是要有敬畏的。父子可以一起做的事很多，一起打游戏都可以，前提是两个人都喜欢打游戏。高中男孩是个壮劳力了，家里有什么体力活儿，爸爸也都可以叫上儿子搭把手一起干。

好在我们家娃从小就挑战 权威。
我这个当爹的也只能压原则性的事：玩火玩电乱穿马路，损害人损害东西。屁股真得揍了不少。原则性错误尽量狠狠一个巴掌屁股，打了以后等他忘了疼痛才说一句为啥打，他也没啥怨言。就是啊，屡次被打，还是一激动就忘，还几年才能看到进步。不过小学完了，我就不打他屁股了，告诉他大了。（我也打不过他了，乘早收手）。打屁股这个，他四五岁揪在学校被教育关于 child abuse, 然后就说喔 abuse他，然后我让他 google, 在加州也是合法的，他被打屁股没脾气了。
脾气大，妈妈对他付出超级多，但是自己急性子，一旦受不了娃的恶习和倔强，就嘴巴说他这里不对那里不对。娃受不了，两个相杀。儿子小学没毕业，就能体力上胜过妈妈，早就自我默认家里老二。妈妈是真心付出特多，他也知道好处只有只有妈妈容易给，然后脾气停了就会道歉。 妈妈被逼着修行控制自己的嘴巴，真是娃能改变妈啊。妈妈也会教他一点尽量不发脾气，尤其是打游戏一小时后收电脑问题上。
没有男孩子喜欢听长篇说教。都喜欢被赞扬优点，胡萝卜🥕引诱为主。被揍，心里知道自己干了“坏事“， 其实没有多大怨言的。但是真心怕被聒噪，那怕说的全是对的。
娃懒得吃完饭后碗筷一丢，但是你不能说他懒，因为这是下结论。你只能说事实，很简短，然后提希望让他收拾一次 或者比烂，然后一堆碗筷扔在桌子上直到最后没有碗给他吃饭。然后他的行为才能改变。
一般妈妈做不了，这种比烂只有当爹的能干。