我刚刚去和我女儿聊天了

我说我明天想吃b,c,d （这三家都是她爱吃的) 的餐厅,你明天陪我好不好

然后我又问她你为什么生气,妈妈今天只是告诉你我喜欢a餐厅,我平时每次都去b,c,d 因为你喜欢 可是我也要take care 我自己一下今天.我说否则妈妈自己喜欢也不去 也不敢表达 我到底哪里错了？ 

她哭着说 你要是不喜欢你就不要去啊 你今天就是在怪我 然后她就大哭 叫我走

 

跟情绪讲道理，跟道理发脾气，拧巴得慌。

我只说 你说出来就好受一点了吧 那也好 然后我就走了

以己昏昏，使人昭昭。别说孩子看你烦，外人都烦了。

说太多了 呵呵

情况都这样了，转移话题吧，别纠结餐馆了行不行？简直是劣质教育的样板。

这不叫聊天啊，这叫去评理，去兴师问罪了。话说这几家餐馆有多不一样啊。你俩都A型血？认死理？

十几岁？看来她非常情绪化，对你也非常defensive。

带她去她喜欢的地方吃饭，你不喜欢就先不吃，等把她送回家再去你喜欢的地方吃，不就没矛盾了吗

 

天哪 那我应该怎么去和她去说呢？

如果是你们 你们怎么去和她聊天的呢？

吃的问题好解决，去各自喜欢的餐馆点餐，拿回家一起吃啊

let it go，move on. 出去吃咱们轮流选餐馆，好不好？今天你先选，好不好？

我不是要解决吃的问题 我要解决和她冷战的问题 吃的我无所谓了

不去自己喜欢的，只去孩子喜欢的，让孩子不高兴时，自己住口，并念叨：全怪我全怪我，我生的我生的,象我象我

你女儿挺敏感的，但是她说的也没错

冰冻三尺非一日之寒，她有一颗受伤的心灵，需要你的耐心和爱心去慢慢化解。她自己也会慢慢成长。建议

你们一起去看看电影inside out ，或许会有些帮助。这时候跟她讲道理是没用的，你们之间没有建立那种互相信任，以理服人，以情感人的基础。

青春期更年期世界难题，讲不清的，不要放大问题，不要急于补偿，给彼此时间和空间，少招惹，默默支持，她也需要自己摸索成长

让自己每天开心少发脾气，就会扭转

那我现在要怎么和她聊天呢 我们还在冷战期间 我想把她聊开

嗯 我有在听 我们现在在冷战 我要怎么开导她和她说话呢

直接问女儿明天喜欢去哪里家吃饭。高高兴兴带她去不再提自己喜欢哪家

女儿上学时自己想吃哪家吃哪家。吃饭问题解决了

就是凉她一下？

我家有个非常挑嘴的孩子，最近我们在国内有次在一个高档mall到饭点了我非常耐心地跟她一家家看餐单找她能吃的馆子。

真的一点不夸张所有餐馆都看了一遍后来挑到一家。其它时候我有时候陪她吃她喜欢的东西有时候陪她点好外卖再去我喜欢的馆子一起吃或者反过来。你家的情况你现在其实不能试图以理服人而是要以情打动人。我猜你是不想工作压力也很大？你女儿现在学习压力大，你俩可能都有无意识地转嫁情绪到对方身上。

哎，的确不会聊天。你当真不知道女儿为啥生气吗？她不是一直很容易就生气不理你吗？

冷战不解决我如何开心

你需要学会怎么聊天，努力提高情商；而不是上来就辩解评理，你女儿的反应挺正常。

想让对方聆听，你开始一定要和对方有共情；要先肯定你听到了对方想表达的意思，然后肯定对方为了你做出的努力，再说一下自己的不足，这样对方才愿意听你下面想说什么。然后你在说你的感受（不等于事实也不是她的感受）--My perception；听了对方的回答再去讨论如何双方能improve。你的说话方式就像上来就要吵架。

一样啊，let it go，move on，家人嘛，互相发发脾气没啥，不用较真？非要说，过几天心平气和再缓缓告诉你的想法

冷战好几天了 昨天晚上刚刚好一点 今天我又说了餐厅的事情让她不开心了

你的兴趣爱好啊

看来我要向你学习

她有要好的朋友吗？也许她的低落情绪需要朋友或其他的事情来化解。你这个时候给她一点空间，让她冷静一下。等她想同你说话了你们

再对话。你也听听音乐，做点自己喜欢的事情。

先表示理解女儿：我知道你为啥生气，但是。。。

你可以每天都去找借口跟她说几句，不用指望一下就好了

跳舞啊 可是和她冷战 我出门都不想出 心情不好

找自己喜欢的事做，不要跟女儿讨论过去发生的任何事，每天重新开始，能聊就聊，不能聊就先当个好室友对待

转移注意力

其实我们冷战好几天了 昨晚刚刚好一点 今天一早又被我说坏了

自己平复情绪，离她远点，对她对你都好？

你需要改变啊，如果你啥都不想改变，你凭啥寄希望事情会发生改变呢？你要首先有能力心情不好也能走出家门

问题是冷战在我做什么都没心思 你们没有吗？家里有问题的时候做什么都不行

你想和解就先去她喜欢的地方吃一餐。等她高兴的时候再表达你也有自己喜欢的餐馆她比较容易接受。

实践上她说你不喜欢不要去的时候你也可以说我爱你我想你吃的开心所以不介意去。多表达爱。

真的吗 我还以为冷战聊天就是去吧冷战的原因聊开来

继续坚持跟她和好，别计较她说什么

小孩也有时候口是心非的，可能还是上次的不满没过去，再过几天就好了

她现在和我冷战 不会和我出去的 就是饿着肚子吃面包 或者叫我点外卖 差不多就这样

那你就自己去吃。回来给她打包她爱吃的

她没有什么要好的朋友 她就喜欢自己画画 刚才过去她在画画

就问她想要吃什么外卖，你帮她点了，给她送进房间。什么也别多说。就算是个示弱求和的姿态。她也就软下来了

我其实有个建议，你们母女绑得太紧了，相爱相杀。不如你找你的朋友一起去你想去的餐厅，让她和她的朋友去她想吃的地方

你这样说让她有负疚感。小孩子应该是心疼你的，不然不会有负疚感。而有负疚感的滋味不好受，青春期孩子心理容易打破平静

做人不要太认真了，有时候要装一下，不用告诉孩子你不喜欢啥，去哪个餐馆都说好不就行了

你女儿消化不了你的不喜欢或其他负面情绪，你作为大人要有担当, keep them to yourself 

好 明白了 谢谢 我觉得挺有用的

画画可能是她调节情绪，舒缓压力的方法，你先不要打搅她。另外你要学会调整自己的情绪，不要在一个问题上转圈子。你这一上午都被

情绪搞得什么都做不了。你自己先要有好的心态，你才能把家庭的气氛维护好。

? 谢谢

好的 谢谢 我或许真的太紧张了

换个方向，凡事一码归一码，不要纠缠

比如我有时候因为学习问题说了娃，然后娃回房间我做饭，到时间就喊娃来吃饭，一切如常生活继续。

是应该把冷战的原因聊开来，但是你其实是知道冷战的原因的，你之前的帖子都给出了。既然知道就没有必要再问，给对方一种故意的

嫌疑，很容易让人生气。妈妈要表现出思想上的睿智，孩子才容易信服。你可以脾气不好，但是要努力看的更远，想的更深刻。这也算是岁月留给我们的价值

举重若轻，直接说事儿就好，不要带出情绪，换位思考一下。有些孩子爱沟通，你的孩子大概需要自己消化，我的理解是这样不一定对

不用强行聊天。俺娃以前特开朗，青春期就和朋友聊的欢，跟父母没多少话，朋友们都说很常见。过几年会好

我那时也不爱聊父母那些家长里短的事儿，父母的朋友说我清高。

现在自己变成家长里短了。特能聊。

你对女儿的两次说辞差不多可以称为gas lighting. 就是你委屈，你没有不对，都是女儿不理解，不对，落脚点在埋怨她

谁被这样讲都会难受。女儿肯大哭告诉你她为什么难过已经是你的福分了。如果你不改，她将来有一天会完全不再与你沟通。

去哪个餐馆吃饭，你既然答应去，就意味着愿意去。没人逼着你去。如果真不愿意去，当时好好说出来。其实你并不是不喜欢那几个餐馆，只是因为让女儿决定去哪家，你潜意识认为你在让她，没有照顾到自己，潜意识里把自己与她对立起来。