为了让娃“混得开”，社恐妈妈需要改变自己吗？答案在这里
@燕子 特别想给孩子找个玩伴，但他又不喜欢和人家玩还打人，怎么办？（全职小社恐妈妈）
我养娃解题思路的第一步，永远是
我在你的文字里看到了两个拧巴的地方。
@凹凸镜 娃5岁
想树立爸爸在孩子心中的形象该怎么做？
我们家爸爸是急脾气，我们会偶尔拌嘴，爸爸也会批评孩子，孩子现在五周岁了，总跟我说叫我换个爸爸，叫我跟爸爸离婚。
1、还是解题思路的第一步，先理顺自己。
粗看你的提问是：怎么让孩子尊重爸爸。
对象是“娃”和“爸爸”，这里面根本没有你自己，这类问题，我们要怎么“理顺自己”呢？
那我们就换一个提问方式：孩子“不喜欢”爸爸，妈妈为什么发愁呢？妈妈为什么介意呢？
娃自己介意么？爸爸介意么？
到底谁介意这件事？介意的是什么？成了你自己理顺的关键。我那么介意“别人”的事，到底介意的是“孩子”还是“老公”？
我猜，妈妈的愿望大概率是想改变老公，捎带手也想改变孩子，但总觉得做啥都不见效，怎么办呢？
那就到了解题思路的第二步：
2、我们改变不了别人，唯一能改变的，是我们与别人的相处模式：
我怎么做呢？分三步走：
1） 你和老公的相处模式，能不能让孩子感觉到，妈妈是尊重爸爸的。
有没有夸过爸爸？
有没有发自内心地指出爸爸值得欣赏的地方？
遇到不同意见，能否互相聆听，尊重他人表达的权利？
1、回到今天的解题思路，第一步，先把自己理顺。
问问自己，在“温柔坚定好几年都没啥用”的这个故事里，到底是“温柔”没用，还是“坚定”没用。
回忆一下，我们最初看到“温柔坚定”这个育儿概念时，第一感觉，是不是就特别认同“温柔”这两个字，执行的时候，也总是不自觉的先启动自己舒适圈里的“温柔”。
温柔、坚定是两个词，但我们总把它混成一个词了，而且我们选择性地执行“温柔”，然后变成“妥协”，最后变成“无奈”。
任何育儿概念，想要执行有效，都应该先从自己“不擅长”的地方开始，刻意练习“不擅长“的，突破了瓶颈，自然越用越顺手。
好，在理顺自己这一步，我们经过分析发现了，问题不在温柔，而在坚定，那就来到第二步：
2、我的坚定，如何打造：
1）什么是“坚定”？
“坚定“，是我们的三观，是我们最笃定的为人处事的原则。你想过你的是什么吗？
我的定义是，我自己就是这么要求我自己的，所以我可以很确定地知道，我也会这么要求我女儿，哪怕育儿书里并没有这么告诉我。
我的“坚定”有哪些方面呢？不伤害自己，不打扰他人，外加几个我自己认定的好的品质。
这些是需要你自己想的，而不是跟着育儿书照搬的。比如吃饭这件事，我的“坚定”是，吃多少我不管，但是餐桌礼仪必须遵守。下了饭桌，就不能再吃了，不管她饿不饿，而且在下一顿饭开始前，也不会有零食吃。
从你的文字里，我并没有看到你在孩子吃饭这件事上的“坚定”是什么？是坚持要她独立进食？还是只要她肯吃得下就可以？
明确你的坚定是什么，只抓那件事，而不能“既要又要”，不然你肯定不坚定。
2） 怎么才是“坚定”？
“坚定”是怎样的一种感觉呢？就是不管谁破坏，孩子、先生、同事、老板，我都会生气，我会特别严肃认真地告诉他，我生气的理由，我的态度。
那么回到你的举例，早上出门要迟到了，如果是工作日，她显然就打扰我了。
这件事在我们家，是没有“闹着玩”的。我就会生气，我就会把她“拎过来”，立马执行我需要她执行的事情。
我在小D小的时候，也出现过类似你家的情况。后来我发现，其实还是我不坚定，我对着她催，好声好气地“求”她，所有的语言行动透露的就是“不坚定”。
一旦我发现自己在教育，小D却认为是“游戏”，我一定会停止这个过程，并且通过语言和动作，让她知道，这“不好玩”。
某种程度上，父母是需要在这样的事情上“立威”。让他们知道，父母的“不可以”就是“不可以”，不会有这样的讨价还价的余地。
大J叨叨叨
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