不当老好人，也不自我中心，我吃过的亏不能让女儿再吃了

教育

2022-05-19 00:05

刷到罗翔老师的一条视频，通篇是讲关于约束和自由的问题，但开头提到了孔融让梨的故事，我觉得挺有意思的。

罗老师直言不讳，他无法理解怎么会有孔融让梨这件事，怎么会道德水准那么高？

不知道大家对于这句话什么感觉？

我是从小听着孔融让梨故事长大的，小时候总是会被家里老人们“考验”，每次给我一个好吃的，然后就会等着我“让”给他们吃。

如果我做到了，就是无尽的表扬和称赞；如果我做错了，就是反复的教育和唠叨。

这个“被动技能”会在日常反复演练，而最关键的验收时刻就是逢年过节，大家庭聚在一起的时候。

每当这时，爱分享的孩子就成了大人们夸赞的C位，然后总会有一位长辈和我们再说一遍孔融让梨的故事，来教育其他没有分享的孩子们。

我小时候就是会“分享”的孩子，但我从来不觉得是美德，只不过默认分享了会被表扬，从而获得更多好吃的，或者别的什么好处。

这也是为什么，我看到罗翔老师的这条视频特别有共鸣，感觉他讲出了当年藏在我内心“暗搓搓”的声音。

说实话，少年时代很长一段时间，我都会因为自己不是发自内心想分享而感觉羞愧，感觉自己的思想道德水准低下，虽然我的行为上是所有大人都交口称赞的“爱分享，很懂事”的孩子。

成年后，我有过蛮长一段“老好人“的时光，我习惯性地把别人的需求放在第一位，还像小时候那样，觉得先去满足别人，就能获得更多的“糖果”。

我对于“分享”的认知转变就是从当了母亲开始的，因为当小D 2岁多开始进行社交，我也遇到了“你要分享哦，分享才是好孩子”的情景了。

自己的童年经历，让我不希望小D变成老好人；但同时，我也不希望她“自我中心”，罗翔老师的这个视频，正好让我有不少反思和你们分享。

先让孩子体会“拥有”

如何能让孩子发自内心主动愿意“分享”呢？恰恰就是从允许孩子“不分享”开始。

这粗看是反常识的，很多朋友肯定会说，我们一直鼓励孩子分享，他还“小气”得不得了呢。

从2岁开始，当孩子的自我意识萌芽，不要随意地去逗孩子，而是要尊重他们的物权意识，保护他们的自我界限。

当一个孩子拿着自己的玩具嘟囔“我的，我的”，要及时回应，“对的，这是你的玩具”；

拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”

从这个年龄段开始，让孩子可以确定地知道“自己的东西”可以一直拥有，不用担心总是会被“剥夺”，不用担心因为要和别的小朋友玩而被“剥夺”，是很关键的安全感建立途径之一。

我们回想一下，很多不爱社交的孩子，很可能就是因为，“第一次”和其他孩子的互动体验是糟糕的，被别人抢过玩具又或者被强迫过要分享。

那他能做的，只能是排斥社交，或者不得不社交的时候，采取极端的自我防卫模式：别的小朋友还没靠近，他就大喊让他们离开。

我记得小D 4岁多的时候，在幼儿园总爱和小朋友分享她的文具。我也被提醒过，看看她这么小年纪是不是讨好型人格。

我就问过她为啥总是给别人东西啊，她笑得一脸灿烂地和我说，因为我有啊，所以我才会给啊。

那一刻，就是小小的她给了我温暖的力量。

一个从小拥有100根棒棒糖的孩子，当然不会吝啬分1根给别人；而如果这个孩子要为自己仅有的“1根”而提心吊胆，那他又怎能做到主动分享呢？

可见，看似反常识的允许“不分享”，恰恰是安全感建立的第一步。

一个人只有先满足了“自我”需求，才能内心充盈富足，更能推己及人。

始终以界限为解决问题的原则

不少朋友看到这肯定有疑问，我从小不逼迫孩子分享，但他到游乐场，去幼儿园看到自己喜欢的东西，也是说“我的我的”，霸占着怎么办？

允许孩子不分享，和引导孩子“去自我中心”，本质是两件事。

当孩子开始有“我的”意识时，我们也要有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。

孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。

在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是游乐场的滑滑梯，是大家的，每个人都可以玩”。

那么面对公共场所的东西，我们不用说“分享”，而是强调“轮流玩”。这两者看似意思接近，但育儿核心是不同的。

“轮流玩”陈述的是事实，当我们面对一个本该是“大家”的却去和孩子说“分享”，这就会让孩子物权不清，让孩子误以为这本来就是“他的”，那么可以“不分享”，反而还会助长孩子的“霸道”。

防止孩子“自我中心”，并不是打压孩子捍卫”我的“意识，而是始终以界限为解决问题的原则。

遇到“分享”冲突，大人都要始终回到原则上，

这是谁的玩具啊？这是我们大家的，那你要等待，等她玩好；
这是他自己的玩具，他可以决定是否给你。我们一起来想想，可以怎么做让他愿意和你一起玩这个玩具呢？

这样的简单两句话，前半句强调了物权概念的原则，后半句引发孩子思考，慢慢孩子就会有谈判策略，还能提高他们的社交能力。

这样，孩子不仅可以遵循内心的需求，还能明白社会规则在哪里，同时可以自己解决问题，来化解自己的需求和规则产生的矛盾。

多问问感受

做好前面两步打基石的工作后，我们就是等待孩子主动分享的契机到来。

当孩子开始愿意分享时，我们的第一句就很关键了。很多父母习惯性会说，“妈妈很开心，妈妈为你骄傲”。

这个夸奖看似很对，毕竟我们的开心和骄傲都是真实的，但这里有个潜在的问题，会让孩子过度关注于，自己的行为有没有让我们父母开心。

好的回复是，“哇，你这样做一定感到很开心吧！你肯定为自己感到骄傲吧”。

更好的回复是，“你看，你分享后，小米也很开心，大家都开心了，开心就是双倍的，这就是分享的好处啊“。

这样的回复，让孩子把行为动机的关注点放回了自己的身上，我做这件事是因为“我”开心、“我”骄傲。

更让孩子看到，分享不是“失去”，而是双倍“获得”。

而人性的本质，都是趋利避害的，道德准则的建立也不该泯灭人性，而是帮助孩子理解，遵守这些品德，也会让自己更幸福。

给孩子点时间，给自己点时间

方法讲完了，其实就这么简单。但我知道，肯定很多朋友会说，没用啊，我孩子还是不分享。

但分享这件事，本来就是每个人自发选择的意愿，而不是任何外人强加的。我们能做的，就是正确引导，但让孩子自己选择。

但是，当作为父母的我们，看完方法后脱口而出的还是这句话时，其实背后仍然折射出一个“待解决”的问题。

那就是，哪怕我们已经认同“分享”应该不强迫，但是作为成人的我们深刻地意识到，“分享”是社会规范鼓励的，自然我们仍然希望培养的孩子可以符合社会规范。

解决这个问题，就不仅仅是学习育儿层面能解决的，而是我们要学会区分，自己的需求和养育孩子的需求。

首先，先回顾，作为父母该引导的正确方法是否在坚持。

如果我们是在“难却正确的道路”上行进，那么就需要不断提醒自己，这是必然过程，结果暂时还没到来。

然后，提前演练一些会让我们觉得尴尬的场合，做好一些心理准备。

比如我用过的方法：创造一个集体游戏大家一起玩；替小D说出那句话，这是Dorothy的玩具，如果你很想玩的话，想想看如何说服她，也许交换是好主意。

预演这些方法并不一定真的会用上，但是让我有了深刻的觉察，原来不是孩子的问题，而是我的“问题”。

当我开始直面自己的尴尬和焦虑，勇敢支持女儿捍卫主权，也欣赏女儿主动分享时，我发现自己的人际关系的力量感也增强了。

当自己也有力量可以拒绝，可以先聆听自己的感受，可以面对假想出来的“别人也许会这么看我”的评价。

我就发现，自己也有力量面对孩子的所有问题。

我知道我女儿怎样，这一次不分享又如何，她没有变坏，我这个妈妈做得也挺好。

“外面没有别人，只有我们自己”，解决了内心的困扰，治愈了自己内心的小孩。

我们每个父母都有强大的力量面对孩子的问题，甚至会发现，所谓的“问题”并不是什么“大问题”。

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来源: qq

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