警惕那些让你“变好”的人。

其他

2022-05-25 04:05

作者 | 黎响

编辑 | 张罐子

责编 | 天雅、陈沉沉

前段时间，我一位朋友决定跟刘畊宏练习体操减肥，并且行动力非常强。

但没坚持几天，她就放弃了，又回到原来不想动的状态。

朋友说，感觉自己的生活不是在螺旋上升，而是循环往复，一直留在原地。

据我了解，很多人在「变好」的路上，都曾陷入过类似这样的循环——

想变好-坚持不下去-还是想变好-再次放弃……

长此以往，人会处于一种分裂的状态：

既想变好，但又想放弃。

为什么会这样？

在我看来，它的根源就在于:

有一种「不想改变的动力」，在偷偷阻碍我们变好。

循环背后的吸力和引力

一个人具有「改变的动力」，同时也会有一种「不想改变的动力」。

因此，就算我们意愿特别高，但大多时候的改变，往往会以回到原点为终结。

比如我开头提到的那位想减肥的朋友。

刚开始，她觉得自己只要每天坚持练习，很快就能穿上好看的衣服。

于是，前三天，她全程都跟了下来，非常认真地做每一个动作。

到了第四天，她做某些动作时，开始放水，而且跳完后累瘫在沙发上，刷了好久手机。

第五天，她突然想起某个剧更新了，开始劝慰自己，都运动好几天了，可以休息一下了。

最后，跳操的动力，已经被想吃想休息的动力覆盖了，她再次回到原来的状态。

表面上，朋友有很强的「想要变好」的动力：

要减肥，要变得更好看一些。

但实际上，她内心更渴望的是「什么都不做」：

躺在床上刷手机，吃高热量的油炸食物，尽情享受下班后的放纵。

在《阻力最小之路》中，作者弗里茨把这两种状态比喻为「钟摆的两个顶端」——

当钟摆到达一端时，它会有很强的动力，沿路下滑回到另一端。

也就是说，

当一个人短暂地达到「更好的自己」的状态时，

其实也蕴含着最强的「我想回到原样」的渴望。

钟摆注定要往回摆，想要阻止下坠，需要用手托着它。

然而，这种状态是脆弱的。

只要丝毫不注意，一松手，钟摆就会以最快的速度回落。

所以，有的人就算按照科学的减肥方案，成功减肥，但体重降到目标值后，又会迅速反弹。

并且，一旦又回到原点，我们往往会自我怀疑、自我责备：

为什么我就是坚持不了？

这种状态实在太糟糕了！

于是，为了脱离这种状态，不久后我们又会逼自己动起来，像钟摆一样循环往复。

钟摆结构的产生

这种钟摆结构，是如何产生的呢？

心理学家艾瑞克伯恩提到一个理论：

人的行为，可以对应「父母」、「儿童」和「成人」这3种状态。

很多人的生活像钟摆一样循环，就来自于「父母」状态和「儿童」状态的两极撕扯。

所谓「父母」，代表着生命最初孩子被灌输的要求。

要听话懂事；

要考第一名；

要成为好学生……

「父母」的指令，构成每个人最初的行为准则，提供了一种“可以”和“不可以”的规范。

并且，这些规范会内化到我们内心最深处，非常难以察觉。

但值得注意的是，内心的「父母」最常说的话是：

你这样做不好，应该那样做。

甚至有时候，它会提出一些不太合理的要求：

你太胖了，应该去减肥，瘦点才好看；

你都已经30岁了，应该结婚生孩子了。

表面上，这些话听起来很有道理；

实际上，它却对我们作出了一种审判——

你现在的状态是坏的，

改变成我说的那样，才是好的。

这时候，就形成了一种对立的状态：

我必须听从「父母」的声音去作出改变，

才能免于「父母」的责罚。

但就像弗里茨所言：

很多时候我们改变的动力，是为了不让坏事发生；

但这种动力，并不是可持续的。

一旦这种动力消失，我们就会来到「儿童」状态。

所谓「儿童」，代表着我们仍未成熟的情绪化一面。

每当听从「父母」的要求开始改变，但没能坚持下来，回到现状时，「儿童」就像受到责备一样，充满情绪化：

为什么我没能力做好？

我让「父母」失望了。

并且，每一次失败，我们就会更加确信，自己是缺乏能力、意志力不坚定、对自己不负责的人。

而这些负面体验，又激发了下一次改变的动力。

但从根本上讲，这种动力是负面的，只是为了逃避不好的自己，不得已而为之。

并且，比起听从「父母」的指令，去作出改变，

「儿童」很重视安全感，更愿意留在原状。

于是——

越逼自己改变，越想停留在原地；

越停留在原地，越是会感到自责；

越是感到自责，越想逼自己改变……

这两个状态在不断撕扯，人只能一直留在原状，甚至陷入一种「恶性循环」。

从“我要改变”到“我想改变”

那么，该如何跳脱这个循环呢？

答案很简单：

搬出内在的「成人」，用自我意识去思考事情。

在《最小阻力之路》中，弗里茨揭露了一个现实：

如果我们身处钟摆结构中，

无论付出多大的努力，问题只能是暂时被解决。

因此，如果要彻底实现改变，就要替换结构。

即：用「成人」的功能，替换「父母」和「孩子」的功能。

「成人」是一个更稳定的调停者，主要有三种功能。

① 审视「父母」提出的要求是否合理。

面对「父母」的要求，「成人」会结合自身现实，重新作出判断。

比如，有的人随着年龄增长，看到同龄人都结婚了，会犹豫要不要找个人凑合过算了。

这时候，「成人」会理性分析，并作出判断：

“我一定要像别人一样，30岁前就结婚生孩子吗？”

如果这个要求合理，那么「成人」会把它内化，以此指导自己的行动。

但如果这个要求并不合理，那么「成人」会加以筛选和限制。

② 考察「儿童」的情绪是否合理。

「成人」会及时觉察、调整「儿童」的一些不合理情绪。

比如有的人因为被催婚，会感到非常焦虑。

这时候，「成人」就会对这种情绪作出调整：

“我有我自己的选择，不必因为别人的节奏而焦虑。”

当情绪调整好，我们就会坚持按照自己的节奏，去付诸行动。

③ 把“我要改变”转化为“我想改变”。

「父母」关注的是现在的自己有多糟糕，

「儿童」关注的是无能的自己有多不安；

而「成人」会主动设想自己要成为怎样的人。

这两者的区别是：

前者追求的是“我要改变”，

后者追求的是“我想改变”。

比如，有的人坚信自己要减肥，会一直逼自己努力，并且无法接受体重回弹；

但有的人只是想变得更健康，那么他们会养成好的饮食习惯，并且开始做常规的健身。

而且，这并不意味着他们能完美地执行，偶尔他们还是会想吃垃圾食品，缺席健身房。

但他们清楚，这并不是对自己愿望的全盘否定，也不需要自我责备。

相反，他们会接受现实，并且问自己：

我还想成为健康的人吗？

如果还想，那么我明天继续加油。

如果说「父母」与「儿童」的互动模式像钟摆，

那么，「成人」主导的改变更像马拉松：

无论是全速跑、慢速跑，

还是暂时歇息，

最终都会面向终点。

因为，「成人」在乎的，是这个行为本身对自己的愿景有没有贡献：

虽然今天我没有按照计划全量运动，但至少运动了，这是一件好事。

当一个人动用「成人」视角去看待改变时，就会发现：

自己所处的现状不再是坏的，

反而是一个积极的提示。

而这种提示，又会引导他继续坚持，由此形成一种「良性循环」。

如何强化「成人」

道理说起来简单，但要真正做到，并不容易。

原因在于：

我们内在的「父母」和「儿童」太旺盛，

而「成人」的功能，没有得到很好的展示。

尤其是从小接受严苛的家教，让我们对「父母」“应该做什么，不应该做什么”的这种模式特别熟悉。

这造成的结果是：

我们「成人」部分的自我太薄弱，

要作出自我改变，特别困难。

所以，想要能够摆脱钟摆式的循环，我们需要做的是：

强化「成人」功能。

以下有3种方法，能帮助你察觉和调动内在的「成人」：

① 分清究竟是谁在说话。

很多时候，我们对自己的看法和要求，对自己的责怪，其实是别人添加给我们的。

因此，在面对一些念头时，我们首先要学会辨别，这是谁发出来的。

比如，有时我们会担心自己的工作不够体面，觉得应该换一份更好的工作。

对此，我们可以去判断，这究竟是不是自己的真正想法：

为什么是“应该”？

这是我想要做的？还是只是听了别人的想法？

然后，我们可以听听的「成人」的看法：

我觉得可以探索新的工作，但现在的状态好像也还好。

当我们开始能分辨“是谁在说”时，这些念头的影响力就会变弱，

积极活跃的「父母」和消极悲观的「儿童」就会开始让步，把位置让给「成人」。

② 偶尔借助他人的「成人」功能。

如果自己的「成人」暂时无法被调动起来，最直接的方法就是借助他人的。

例如，因为升职竞聘，有的人会感到非常焦虑。

这时候，我们的「儿童」就占据了主导：

我这么差，

根本没资格获得升职机会，

还不如自己主动退出。

但同时，我们的「成人」功能也会意识到：

我这种情绪，

可能会毁掉这千载难逢的机会。

这时，我们可以向朋友或者家人倾诉自己的情绪，说出自己的担心。

因为他们没有亲身参与到我们的内心斗争中，往往能以一个更成熟的「成人」思路去为我们作出判断：

你是有能力的，

你是可以做成事情的。

这样一来，我们的不安全感，就可以从他们那里得到慰藉。

在这个过程中，我们就获得了更多面对现实的力量和勇气。

③ 接受努力与改变之间的时间差。

对于改变这件事，有的人会很难接受一种情况：

明明已经很努力了，却还是在原地踏步；

甚至还会出现“进一步，退两步”的困境。

但正如武志红老师讲过的一句话：

成熟的自我，内心是有时间感；

他允许现在自己还没有能力实现愿望，而是相信这个事情放到一个更长的时间维度中，愿望得以实现的可能性就会大大增加。

一旦我们学会接受努力与改变之间的时间差，就可以更理智地明白：

不是任何事情都会马上成功，

不是每次尝试都必然会靠近目标。

这时候，我们就不是一遇到失败，就立马退缩；

而是能更笃定地坚持每一次改变，直到成为自己想要成为的样子为止。

写在最后

本质上，玩「父母」与「儿童」的游戏，

就像是以时间、痛苦为代价，以此证明自己对某些意志的忠诚。

而这造成的后果是：

我们总是处于循环中，无法真正作出改变，踏出新的一步。

要打破循环，向前走，注定不容易。

要对未来足够向往，才能告别现在；

要与熟悉的「父母」与「儿童」分别，才能真正成为一个「成人」。

但，唯有成为一个「成人」，我们才能走得更远。

所以，我们不妨试着走出「父母」与「儿童」的限制，

去倾听真正属于自己的声音，去作出自己真正想要的改变。

最后，祝你我都能走出循环，成为一个真正想成为的人。

作者，黎响；编辑，张罐子；责编，天雅、陈沉沉。

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来源: qq

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