男朋友从没重视过我的性需求：如何识别关系里的「不对等」？

健康

2022-05-25 14:05

上周，我们向大家发出征集：什么事让你感觉自己处在一段「不对等」的关系中？

先来看看大家的分享吧：

这些事，让我感到这段关系并不对等

@蛋蛋

对方想要我做什么我不想做的事，我说了三次 no 之后他还会继续坚持。而我提一点小小的要求（比如下一首放我喜欢的歌，他不太喜欢的），都会被直接、不带微笑地拒绝。

@匿名

性关系上，我紧张有顾虑的时候，对方从未认真询问过我的真实感受，只希望听到我说喜欢。

@匿名

他不做家务，我有一次忍无可忍问他，为什么你不做家务？他居然回答我，为什么一定要平等？

@萧萧

男朋友要求我按照他的喜好来穿衣，不在乎我是否适合，不采纳他的建议就发消息轰炸我，而我给他的穿衣建议他左耳进右耳出从不回应。

@penguin

他送我的生日礼物是一起去他想去的城市的机票，而对我三番五次提出想去旅行的目的地置若罔闻；送我的周年礼物是他想去的音乐节门票，因为我犹豫了半分钟而大吵一架，可我实在听不来他喜欢的音乐；就算我不想发生性行为他也要硬来，还说以为我在挑逗他。

@匿名

当对方说「我的事就是你的事」，但是我却不能说同样的话的时候。

@匿名

曾经和男友异地工作，想要换到离双方家都近、都有工作机会的同一城市生活。但后来他跟我说，他们家认为一般都是女方牺牲，我去他那随便找个工作将就下就行了，如果我不去，他父母坚决不同意我。

@李李崽

遇到事永远都是我「不懂事」，我要「听话」。跟他提任何意见都是「别指望我会改变」。

@Zizi

目前因为疫情，俩人每天关在家里。每次吵架他都是冷处理的那一方，每次都是我哄他、跟他道歉。

初期我会闹脾气，后来开始学习情绪处理和沟通，调整了我的沟通方式和心态。目前事实还是家务都是我做，吵架都是我哄，但看这些事的心态不像以前那样了，情绪上也没有那么受伤了。我不知道我是被温水煮青蛙，合理化了这段关系中「不对等」的地方？还是本来这些事就没什么？

在分享完这些故事之后，有几位朋友都在留言中表达了相似的困惑：

都说感情里不要太计较，但自己又真的不舒服。是我小题大作了吗？我这种感受是合理的吗？

我们建议当关系中出现了不对等，不妨问问自己：

◍ 这是偶然现象，还是经常如此？

◍ 在我们的关系中，是否有一方总是需要做出更多妥协？

如果出现了这种长期、明显的「不对等」，可能就说明关系存在一些问题。

▷ 日剧《风平浪静的闲暇》

出现这些感觉，不对等可能会是一个问题

你自己的感受是最重要的判断依据。如果你出现了强烈的负面情绪、甚至开始怀疑自己的感受，「不对等」就是一个问题。

@萧萧

我感到非常不被理解、委屈、愤怒，那一段时间情绪非常不稳定。尝试过沟通，但是基本上不是被反驳就是不回应，要不就装傻，糊弄过去。最终决定分手，分手后感到非常开心。

@老李

发现自己好像总是在将就、妥协，反反复复的不开心好像都是因为对方；一些负面情绪好像只是暂时被哄好，真正的情感需求没有解决。

@吱吱

时间长了，我会觉得我「生气」是我自己的问题。

@匿名

当我不断迁就对方，而且有巨大牺牲感的时候。在这段关系中已经体验不到那种发自内心的愉悦了。

@匿名

我一度陷入自我怀疑，我是不是真的很有问题，是不是什么真的搞砸了所有事，可是如果我真的这么差劲，为什么他又不提分手，这么一天天否定我贬低我跟我吵架是要做什么，怎么也想不明白。

我提过两次分手，每次他都说不要，说遇到是缘分能走到一起也不容易所以要珍惜，我觉得有道理也许我们还需要再磨合，就没有分开，但是我们的相处模式始终也没有什么变化，在这段关系里我还是很痛苦很不舒服。

最后我实在忍不了了，我觉得自己状态糟透了，也看不到关系变好的希望，就认真地提了第三次分手，不顾他的挽留，真的结束了这段关系。

又回到自己一个人的生活，刚开始真的很心痛，像某种戒断反应，有三四天时间可以说是以泪洗面，我和妈妈还有我最好的朋友聊天，找线上的心理咨询，讲着讲着话就哭得不行。

但是时间真的是治愈一切的良药，我走出来其实也挺快的，现在一个多月过去了，我过得自在开心多了，偶尔想起来之前的一些事情，觉得好像当时完全失去了基本的判断力一样被他牵着鼻子走，这根本不是一段健康的关系。

▷ 日剧《坡道上的家》

👨👩

亲密关系中，权力的不平衡（ power imbalance )是普遍存在的（Neff & Suizzo， 2006；Robert Körner，2021）。

它并不意味着这段关系是虐待性的，也不一定会影响关系满意度。根据社会心理学家 TheresaE. DiDonato 博士的说法，好的关系恰恰意味着能够接受一定程度的「失衡」：因为在健康的关系中，权力结构总会不可避免地发生变化。

但如果，关系中的一方权力总是压倒性地高于另一方，并让你感到紧张、焦虑、怀疑自我价值、被孤立，那它就是有问题的。

在你尝试表达自己的不舒服时，是否能得到对方的理解和回应也是一个判断依据：

一些时候，对方对这种不平衡可能是无意识的。一个尊重你的恋人会重视你的不舒服，并且能够一起探讨，如何让关系调整到更平衡的状态。

比「对不对等」更重要的，是你是不是舒服，以及，你是不是能表达你的不舒服。

祝你总是能拥有让你自由表达「不舒服」的关系。

编辑：李歪歪

责编：kuma

封面图来源：日剧《17.3关于性》

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章