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妈妈如何永远不再吼孩子?脑科学家给出了非常简单的答案!

妈妈如何永远不再吼孩子?脑科学家给出了非常简单的答案!

育儿

好多妈妈都说,“为什么孩子越吼越慢“这篇文说出了她们的心声,还分析了背后最底层的原因;

这次,咱们加上了解决方法,让妈妈如何从吼孩子中永远的解脱出来,说白了,底层逻辑还是运用大脑的相关知识哦
为什么孩子越吼越呆、越吼越傻?


笑死了,有一位妈妈在后台留言,“哭诉”孩子被她吼呆的事情

事情是这样的——

母子俩一大早需要赶时间。她给孩子取了头天晚上就准备好的衣物,嘱咐孩子尽快穿上,并明确说了出门时间。

可等她忙了一圈只等出门的时候,回到房间看到——

孩子耷拉着眼皮呆坐在地板上,只有一只袜子穿在脚上,另一只袜子和其他的衣服被孩子坐在腿下,动都没动。

这位妈妈看还有些时间,就压着火气又催促了孩子一遍。

刚要转身离开的时候,听到孩子大声的打喷嚏,顺着喷嚏出来的是长长的鼻涕

孩子非但没有起身取纸巾去擦鼻涕,反倒继续呆坐,任着那长长的鼻涕滴到腿下的衣物上面……

这位妈妈破防了,开始发疯怒吼起来。

“快穿衣服,穿衣服,把衣服穿上!”

“擦鼻子,擦鼻子,去把鼻子擦干净!”

“昨晚睡前就告诉你了,今天一大早起来我也告诉你,我们要几点几点出门,我把你要穿的衣服袜子鞋子都提前准备好,只需要你自己穿上,可是为什么你就不做,为什么为什么!?”

“鼻子流出来为什么不擦?为什么让他滴到衣服上?”

在她的怒吼声下,孩子倒是在地板上弹跳了起来。

但孩子也只是定住了一样站在那里,什么都不做。

妈妈更愤怒,吼:“去啊! 快去啊!”

孩子很惊恐,问:“那我做什么?我该做什么呀?你一吼我,我就感觉自己像根木头似的,不能动弹了!”

这位妈妈说:“那一刻,说实话想死的心都有。一方面那是真烦躁,不吼不行,另一方面呢又痛心,孩子被自己吼得像木头一样呆掉了。”

说“吼孩子”的留言,后台不是第一次了——

有位妈妈说,有段日子孩子的语文老师突然频繁联系她,说孩子最近的书写习惯很不好。

考虑到“开开小差”“走走小道儿”是人之常情,开始她并没有太上心关注。

直到有一天,孩子写作业,她在不远的一旁看书。

她用余光扫到,孩子写作业的动作幅度非常大,颇有“泼墨挥毫”之感,一边挥笔一边自得偷笑。

当她转过头看孩子,孩子就动作安分、表情严肃起来。

咦,不对,有敌情

妈妈起身向他靠近,孩子有些局促,俩手捂住作业本。

透过指甲缝看到纸面,妈妈血压飙升。

扒拉开他的手,嘿!——

那字,大的能占上下左右一共5-9个格子,小的呢,就像蚂蚁幼崽生了病,缩在最小格一角的旮旯里,不细看都看不到,字体就像不经风吹的破塑料袋,完全没了形。字与字之间还有重叠,加粗描黑糊疙瘩,总之,有大有小,一坨一坨的。


怪不得老师三番五次找她呢!

她定坐下来陪着孩子做完当天的学习任务。

但陪着陪着耐心就没有那么大了,开始对孩子说话的声调提高了——
“你就不能稍微用点心吗!

就不能把每个字都写清楚写均匀吗!!

你的老师已经抱怨你的作业好几天了,这一坨一坨的谁受得了!!!

你看清楚想清楚占格再写呀!!!!

说你呢!!!!!”

妈妈发现,自己越凶,孩子整个人越紧绷,他的手指紧紧的按在笔上,看似很小心很用力,可是呢,他的字越写越差,本子越描越糊……

事后她聊起这个事情,孩子说:

“妈妈,你骂我的时候,我的大脑一片空白,就傻了,想做也做不好。”


不就是让孩子写个作业吗?怎么一吼反而更难了?

终极答案在大脑

从脑科学的角度看,大脑分两部分,由杏仁核控制的“感性脑”和由前额叶控制的“理性脑”。
 
  左上是前额叶,右下是杏仁核

当我们吼孩子的时候,我们的本意是让孩子赶紧把作业写完、题目改完、衣服穿完,总之别傻愣愣的看着自己,一副不知所措的样子。

但是,让孩子提高效率、麻溜儿的把作业写完、题目改完,需要唤起孩子由前额叶控制的“理性脑”,才能把这些精细读写任务完成。

可是,当你吼孩子的时候,负责孩子理性的“前额叶”就下岗了,唤出来的却是孩子负责感性的“杏仁核”。

杏仁核集合了人类数万年进化中经历的危险记忆,可以在危险状态下,不用思考就能发出最适合生存的行动指示。

杏仁核很负责任,你一吼孩子,杏仁核就赶紧出来上班了

首先,自信的杏仁核,会本能告诉孩子“你妈的吼叫”就是语言攻击。

然后,杏仁核还让孩子本能觉得,你妈的语言吼叫后面还有可能会紧跟身体攻击。

你肯定会觉得不可思议——当妈的,就是吼两声泄愤,我又不会打孩子!

但是几万年前人类住在洞穴里,听到外面狮虎吼叫,就知道自己必须提防被吃掉。这种本能就这么遗传到了孩子身上。

虽然说吧,实际上你压根不会打孩子,可是杏仁核自动让大脑觉得——

“你会伤害我,我必须保护自己。”

所以在家长的吼叫、唠叨之下,孩子会产生自我保护意识。

而自我保护、逃跑应激、甚至思维断片儿这种大脑的自动行为,都归杏仁核控制的“感性脑”管。

所以,在你吼孩子的时候,孩子的杏仁核感受到了威胁,大脑就会处在一种高度紧张的应激状态下。

这时候,孩子能感觉到的意识只有“大脑一片空白”。
 
至于前额叶控制的“理性脑”,那是在安全感、放松的状态下才能充分发挥的,现在理性脑早不知道缩哪儿去了

“理性脑”控制下的孩子,就是平时在放松环境下,机灵、逻辑清楚、滔滔不绝的聪明娃;
 
“感性脑”控制下的孩子,就是一个“焦虑不安的猴子”。
 
△ 弱小、无助、想让妈妈抱抱
所以,你越生气,越吼娃,孩子越不知所措,越呆傻,越写不完作业。

所以哇,再生气,自己也要控制住!千万不要唤醒孩子大脑中的”杏仁核“出来。

否则,本来一个小时能写完的作业,孩子又呆又傻又怕,两小时也写不完。

而且你吼完还得向孩子道歉,跟孩子保证不再吼,孩子的两小时、你晚上的大好时光,不就这么浪费了。

至于如何不再吼孩子,让我们运用大脑知识详细的解释一下

如何不再吼孩子?还是从大脑上入手!


在心理学上,心理学家把我们的大脑分成理性脑和情绪脑。

理性脑在大脑前叶皮质,这部分脑主要负责控制、推理、逻辑、计算;

而情绪脑主要负责生存,感受威胁、对抗等。

在现在社会,我们在99.99%的情况下,我们是安全的,但是,作为刻在基因里的大脑反射,是不这么认为的。

在我们人类祖祖辈辈的进化发展中,生存一直是非常紧迫重要的事情;所以在情绪脑感受到威胁的时候,就赶紧出来指挥身体。

所以,情绪脑一旦出来,就绝对的控制了大脑和身体,我们的理智就完全消失了。

那么,当我们激动的吼孩子的时候,理智就消失了,情绪脑控制了我们,个别妈妈还会打孩子几下,这都是极不理智的行为。

那,怎么唤醒我们的理性脑,平心静气面对孩子的问题呢?

我先给大家讲一个我带毛豆赶走情绪脑、迎来理性脑的故事吧!

毛豆小时候,有一次和小伙伴闹矛盾哭了起来,无论我再说什么,他都已经听不进去,他生气、愤怒、无从发泄。

然后我就在他耳边小声说,“问你个神秘问题(先激起他的好奇心,让他能注意听我后面的话),2+3等于几?”

然后毛豆明显愣了一下,仰起头特别自信的说:“2+3等于5,这也太简单了吧!”

我看他已经从“只顾哭”的“情绪脑控制状态”,转变成理性脑占上风,我才开始跟他分析:

“你看你俩一起玩玩具,挺好的,你知道他为什么把玩具抢走了吗?”

毛豆摇摇头,但是已经冷静下来,不哭了。

“这是人家的玩具,是不是不给你玩也是应该的?”

毛豆想了一下,点点头。

“如果这是你的玩具,他抢走了,你会怎么办?”

毛豆后来说什么答案我已经忘记了,也不算是非常完美的办法,但是最起码,他已经开始了冷静思考解决办法。后面就好办了。

再给大家讲个例子。

大家都看过热门电视剧《女心理师》吧?

第一集,心理师就收到一个女孩儿打算自杀的热线。
 
当时作为心理危机干预的心理师,马上问了一个听起来不找边际、没头没脑的问题——

“为什么你要选择今天呢?”

这其实是一个逻辑问题,一点难度没有。

但是,当自杀者顺着这个逻辑问题的思路去想:“对啊,为什么是今天呢?”她的大脑中就不自觉进行逻辑关系的简单梳理,这样理性脑就被调动了,就不会由着情绪脑那么冲动了。
 
所以,大脑的奥秘就是这样的——

要让情绪脑退散,只要换逻辑脑出来值班就行;

一旦开始思考简单的逻辑问题或者计算题,无法自拔的暴烈情绪就会开始慢慢消散。

一定不要找太难的题,只要可以让你不自觉的开始计算,就是成功了。

这时候,妈妈也可以离开现场环境,去室外吹吹风,喘口气,运动一会;

等头脑冷静下来,再慢慢理性思考,孩子究竟面临着什么问题,怎样才是更好的解决办法,什么样的结果你能接受。

多重复几次,你的理性脑出来工作了,就会对孩子的现状有更理性、明确的预期,知道行动上该做什么,而不是放纵情绪,

这时候,吼孩子的频率才会越来越少;

懂了喵?

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