为什么孩子明明没那么差，却总觉得自己不够好？

雨林林：

这个问题涉及两个主题——如何应对情绪和如何培养孩子的自信，因为还有好几个问题都问到了“自信”，所以我们讨论的第一个主题是：为什么孩子明明没那么差，却总觉得自己不够好？应该怎么培养孩子的自信呢？

我想了解一下，有多少父母存在这个困扰呢？如果有这个困扰，孩子的什么表现，会让你觉得TA不够自信？

不同家长互动回答：

“1.孩子对一个从未尝试过的事或者目标会说我做不到怎么办？2.总想通过别人的肯定来肯定自己。”

“我女儿即将六岁，幼儿园老师反映她平时从来不举手回答问题，不积极。但老师点名让她回答，她又每次都能答对。小孩告诉我，她担心自己回答不对，别人就觉得她不聪明了。”

“我家孩子表现是遇到新的事情刚开始都不敢尝试，比如上台展示，看的出是真得心里害怕。如果鼓励他去做，就会每天都想着这个事情，反复跟我确认如果不喜欢，是可以不去做展示的才放心。”

“怕别人对他评价不好，可我们在平常也并没有强调做事情要看别人的评价，不知这个根源是哪来的。”

雨林林：

看来尤其在面对挑战的时候，孩子们都需要父母推一把。

总结起来好像都是：1、不敢尝试新挑战；2、自我肯定不够多，非常在意他人评价。

那么第二个问题来了：孩子曾经有过什么举动，让你觉得TA是自信的吗？

不同家长互动回答：

“她在家非常积极，讨论问题都说个不停，还喜欢给其他小伙伴讲解。”

“经常看到的他的自信，也是来源于他做成功了事情，受到了外界的肯定，比如学习上心，很自信自己是个课堂纪律好、能得到老师表扬的学生。”

“当我看到他的进步与特质，并给予鼓励时，他自信心很强。”

雨林林：

哇，太棒了，大家对孩子的观察都很仔细。

看起来，自信也有几个条件：1、环境是熟悉的；2、对周围人的态度是有把握的；3、对这件事情有过成功的经验。

其实自信有两个非常重要的来源——是否有过成功经验；来自他人的肯定与看见。

我们都很期待孩子能自我肯定，但是这个“自我”并不是一开始就有的，“自我肯定”一定是源于早期父母对孩子的肯定，在心理学上叫“自体客体”，也就是孩子身边最重要的人，这些人对孩子的评价慢慢被孩子吸收，最后内化为一个“稳定的自体”。

“我眼中的我”其实是来源于“别人眼中的我”，这是一个过程。

孩子对自己的评价是从哪里来的呢？孩子为什么就会认为自己是个好孩子呢？这些都不能从真空里长出来，这些对自己的评价，其实也来源于童年早期周围人的评价，“妈妈说我是个好孩子”，说了1000遍后，孩子才会觉得自己是好孩子，反之亦然。

那么这里，要区分“评价"与“肯定”。

我会比较鼓励爸爸妈妈多去“看见”与“肯定”孩子，而不是结果导向的评价。比如孩子画了一幅画，“肯定”的做法是——哇，你坐在那边花了很长时间，非常认真地画了这幅画，你用了5种颜色，画了XXX、XXX，看起来你很喜欢XXX。“评价”的做法是——画得太棒了！

也可以理解为，在评价的过程中，要把你看到的正向、积极的部分给孩子指出来，你表达的是“我看见了你特别好的这个部分，而且我很欣赏”，而不是笼统地说“你是个好孩子/坏孩子”。

培养自信的办法，刚才说到了第一条，就是来自父母和重要他人的“看见”，这也是儿童心理咨询中最常用的一个办法，也是人本主义的态度，大人承担孩子的镜子，用积极的态度去看见他正向的部分，借此帮助孩子发展出更多“正面行为”。

这是一个长久的时间过程，不是一次两次就能见效果的，但是如果父母抱有这个意识，就会让自信的种子在孩子心里扎根。

第二点，刚才大家问到，我的孩子不愿意上台、不愿意举手，怎么办呢？也就是遇到具体的困难不够自信。

这个也有短期的解决办法——和你的孩子聊一聊，看看TA的脑袋里是不是有一些“偏差认知”，比如“只要有一次回答错误，老师就再也不会喜欢我了”，识别出这些偏差的认知，相信你们就都有方向了。

孩子常常对某件事情的后果会有灾难化想象，想得特别严重——如果我XXX，就会XXX，然后会XXXX，最后简直是世界末日了。

最后一点，也要请大家去觉察一下自己：我平时在孩子面前是特别自信的状态吗？我遇到新挑战，第一反应是迎难而上，还是想回避呢？很多时候，我们也挺难做到理想状态，而孩子也会从父母身上学到太多东西。

另外，当孩子说“我什么都不行”的时候，我们也试着不要急于去否定他们的感受，可以试试先去理解一下这种感觉，“哦，你希望自己很优秀，但是对现在的自己很不满意，你的感觉很糟糕”，跟你的孩子产生联结，然后再去问问他有什么“证据”来支持“什么都不行”这个结论的呢？有没有反面例子？你希望自己变成什么样子就是优秀的呢？有什么努力的方向？你在担心什么？我有什么能够帮到你的？……

家长：

这是跟孩子很好的沟通，但有时候，孩子表述不清楚，或家长理解有偏差呢？

雨林林：

这个问题一定会出现的，尤其是学龄前孩子，语言能力还不到位。所以一是要选择合适的时机，不要正襟危坐谈话，最好在轻松氛围下很自然讨论这些问题，最好的手段就是一边玩一边讨论，通过游戏手段来隐喻，有的道理不一定要说得很清楚，孩子在游戏过程中会有体会。过家家、角色扮演就是很好的方式。

家长：

为什么幼儿园老师总说有时候是孩子的假想？在沟通时不知道孩子说的是真是假，我是选择相信孩子说的，但老师说的也不能忽略。

雨林林：

没关系的，学龄前孩子一来确实不太分得清真实和幻想，二来影响我们情绪的是“认知”而非“事实”，除了霸凌、虐待这种严重恶性事件，事情真相可能并不那么重要的。跟随孩子，让孩子成为主导，父母见缝插针塞两句道理进去就很不错了。

家长：

老师觉得要不要通过参加比赛增强孩子的自信呢？比如舞蹈课里的文艺汇演。

雨林林：

要分辨下孩子的真实态度。“我喜欢表演，但有点怕怕”，那可以运用刚才的沟通技巧往前推一下；“我非常讨厌上台表演”，那也不用勉强。

也可以阶梯式推进，比如一下子去大规模剧场表演会很紧张，那就从家庭表演开始，再到兴趣班内部的公开表演，一步步增加。成功才是成功之母，试图去增加孩子的成功体验。

今天围绕自信的讨论就到这里了，感谢大家的热情参与。最后分享一页PPT，是在孩子遇到挫折时如何保持自信的三个维度——“永久还是暂时的？”、“所有人还是部分人？”、“某个部分还是全部？”

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