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为什么孩子明明没那么差,却总觉得自己不够好?

为什么孩子明明没那么差,却总觉得自己不够好?

教育

Hello~「不焦虑来电」专栏来啦~往期学员会在这里分享自我成长故事。每周我们都会和大家定期见面。本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部圆桌答疑。



案例:

如何帮助 7岁男孩处理一时无法开解的负面情绪,比如容易发脾气,情绪上来哭的很凶,四肢乱踹打人但情绪过后就又没事(主要是和老人一起时会这样,父母不在身边无法引导的情况下如何教孩子学会独立处理情绪)。经常会说我觉得自己不棒,我不好,内心自信需要引导,实际上学习、运动各方面做的都还不错。

雨林林:

这个问题涉及两个主题——如何应对情绪和如何培养孩子的自信,因为还有好几个问题都问到了“自信”,所以我们讨论的第一个主题是:为什么孩子明明没那么差,却总觉得自己不够好?应该怎么培养孩子的自信呢?


我想了解一下,有多少父母存在这个困扰呢?如果有这个困扰,孩子的什么表现,会让你觉得TA不够自信?

不同家长互动回答:

“1.孩子对一个从未尝试过的事或者目标会说我做不到怎么办?2.总想通过别人的肯定来肯定自己。”


“我女儿即将六岁,幼儿园老师反映她平时从来不举手回答问题,不积极。但老师点名让她回答,她又每次都能答对。小孩告诉我,她担心自己回答不对,别人就觉得她不聪明了。”


“我家孩子表现是遇到新的事情刚开始都不敢尝试,比如上台展示,看的出是真得心里害怕。如果鼓励他去做,就会每天都想着这个事情,反复跟我确认如果不喜欢,是可以不去做展示的才放心。”


“怕别人对他评价不好,可我们在平常也并没有强调做事情要看别人的评价,不知这个根源是哪来的。”

雨林林:

看来尤其在面对挑战的时候,孩子们都需要父母推一把。


总结起来好像都是:1、不敢尝试新挑战;2、自我肯定不够多,非常在意他人评价。


那么第二个问题来了:孩子曾经有过什么举动,让你觉得TA是自信的吗?

不同家长互动回答:

“她在家非常积极,讨论问题都说个不停,还喜欢给其他小伙伴讲解。”


“经常看到的他的自信,也是来源于他做成功了事情,受到了外界的肯定,比如学习上心,很自信自己是个课堂纪律好、能得到老师表扬的学生。”


“当我看到他的进步与特质,并给予鼓励时,他自信心很强。”


雨林林:

哇,太棒了,大家对孩子的观察都很仔细。


看起来,自信也有几个条件:1、环境是熟悉的;2、对周围人的态度是有把握的;3、对这件事情有过成功的经验。


其实自信有两个非常重要的来源——是否有过成功经验;来自他人的肯定与看见。

我们都很期待孩子能自我肯定,但是这个“自我”并不是一开始就有的,“自我肯定”一定是源于早期父母对孩子的肯定,在心理学上叫“自体客体”,也就是孩子身边最重要的人,这些人对孩子的评价慢慢被孩子吸收,最后内化为一个“稳定的自体”。


“我眼中的我”其实是来源于“别人眼中的我”,这是一个过程。


孩子对自己的评价是从哪里来的呢?孩子为什么就会认为自己是个好孩子呢?这些都不能从真空里长出来,这些对自己的评价,其实也来源于童年早期周围人的评价,“妈妈说我是个好孩子”,说了1000遍后,孩子才会觉得自己是好孩子,反之亦然。

那么这里,要区分“评价”与“肯定”


我会比较鼓励爸爸妈妈多去“看见”与“肯定”孩子,而不是结果导向的评价。比如孩子画了一幅画,“肯定”的做法是——哇,你坐在那边花了很长时间,非常认真地画了这幅画,你用了5种颜色,画了XXX、XXX,看起来你很喜欢XXX。“评价”的做法是——画得太棒了!


也可以理解为,在评价的过程中,要把你看到的正向、积极的部分给孩子指出来,你表达的是“我看见了你特别好的这个部分,而且我很欣赏”,而不是笼统地说“你是个好孩子/坏孩子”。

培养自信的办法,刚才说到了第一条,就是来自父母和重要他人的“看见”,这也是儿童心理咨询中最常用的一个办法,也是人本主义的态度,大人承担孩子的镜子,用积极的态度去看见他正向的部分,借此帮助孩子发展出更多“正面行为”。


这是一个长久的时间过程,不是一次两次就能见效果的,但是如果父母抱有这个意识,就会让自信的种子在孩子心里扎根。

第二点,刚才大家问到,我的孩子不愿意上台、不愿意举手,怎么办呢?也就是遇到具体的困难不够自信。


这个也有短期的解决办法——和你的孩子聊一聊,看看TA的脑袋里是不是有一些“偏差认知”,比如“只要有一次回答错误,老师就再也不会喜欢我了”,识别出这些偏差的认知,相信你们就都有方向了。

孩子常常对某件事情的后果会有灾难化想象,想得特别严重——如果我XXX,就会XXX,然后会XXXX,最后简直是世界末日了。

最后一点,也要请大家去觉察一下自己:我平时在孩子面前是特别自信的状态吗?我遇到新挑战,第一反应是迎难而上,还是想回避呢?很多时候,我们也挺难做到理想状态,而孩子也会从父母身上学到太多东西。

另外,当孩子说“我什么都不行”的时候,我们也试着不要急于去否定他们的感受,可以试试先去理解一下这种感觉,“哦,你希望自己很优秀,但是对现在的自己很不满意,你的感觉很糟糕”,跟你的孩子产生联结,然后再去问问他有什么“证据”来支持“什么都不行”这个结论的呢?有没有反面例子?你希望自己变成什么样子就是优秀的呢?有什么努力的方向?你在担心什么?我有什么能够帮到你的?……


家长:

这是跟孩子很好的沟通,但有时候,孩子表述不清楚,或家长理解有偏差呢?


雨林林:

这个问题一定会出现的,尤其是学龄前孩子,语言能力还不到位。所以一是要选择合适的时机,不要正襟危坐谈话,最好在轻松氛围下很自然讨论这些问题,最好的手段就是一边玩一边讨论,通过游戏手段来隐喻,有的道理不一定要说得很清楚,孩子在游戏过程中会有体会。过家家、角色扮演就是很好的方式。


家长:

为什么幼儿园老师总说有时候是孩子的假想?在沟通时不知道孩子说的是真是假,我是选择相信孩子说的,但老师说的也不能忽略。



雨林林:

没关系的,学龄前孩子一来确实不太分得清真实和幻想,二来影响我们情绪的是“认知”而非“事实”,除了霸凌、虐待这种严重恶性事件,事情真相可能并不那么重要的。跟随孩子,让孩子成为主导,父母见缝插针塞两句道理进去就很不错了。


家长:

老师觉得要不要通过参加比赛增强孩子的自信呢?比如舞蹈课里的文艺汇演。


雨林林:

要分辨下孩子的真实态度。“我喜欢表演,但有点怕怕”,那可以运用刚才的沟通技巧往前推一下;“我非常讨厌上台表演”,那也不用勉强。


也可以阶梯式推进,比如一下子去大规模剧场表演会很紧张,那就从家庭表演开始,再到兴趣班内部的公开表演,一步步增加。成功才是成功之母,试图去增加孩子的成功体验。


今天围绕自信的讨论就到这里了,感谢大家的热情参与。最后分享一页PPT,是在孩子遇到挫折时如何保持自信的三个维度——“永久还是暂时的?”、“所有人还是部分人?”、“某个部分还是全部?”



带娃不易,希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析,理性的判断,让父母和孩子产生更好的情感联结,给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~


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不焦虑父母俱乐部,是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容,有温暖共建的思考氛围,也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识,获得自我剖析的方法,也希望孩子获得更多理解和支持,获得更长远的学习方法。


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