没经历过这种考验的爱情，很难走很久

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2022-07-15 13:07

策划 / Chris

撰文 / Chris、纯纯

编辑 / KY主创们

“你会不会觉得，恋爱一段时间就没什么好谈的了？”

朋友说，自己和男朋友同居后，相处没什么矛盾，但没有了刚在一起的激情和心动，两个人逐渐无话可说，只有一种食之无味，弃之可惜的感觉。

这让我想到了莫文蔚的那句歌词——

开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减……

在刚刚进入一段关系时，我们往往会感到甜蜜而富有激情，但是一段时间过去后，我们可能会发现，自己和伴侣之间的氛围似乎发生了变化。

当亲密关系变得更稳定、更熟悉时，也同时变得有点无聊，甚至会让我们感觉厌倦。

亲密关系中的倦怠感从何而来？它对亲密关系会产生怎么样的影响？感到倦怠，到底是彼此不合适，还是没有找到正确的应对方式呢？

来看今天的文章。

没经历过这个考验的感情，

都不能算真爱

一段感情的开始往往新鲜而激情，充斥着爱情的甜蜜。但随着时间的推移，热恋期的滤镜淡去后，你会发现感情这才开始面临真正的考验。

而这个考验就是——亲密关系的倦怠期。

心理学家认为，在任何重大的生活事件（无论是积极的还是消极的）之后，人们的情绪感知都会下意识地恢复到由生物学决定的幸福基线水平（baseline level of happiness）。这种心理过程，有助于保护人们免受长期处于高水平（high-level）情绪状态的潜在负面影响。

也就是说，当我们经历了和伴侣“在一起”的强烈的积极情绪体验的一段时间后，我们的幸福感会大幅下降，慢慢回归到之前稳定的情绪状态。

在心理学中，这种现象也被称为“蜜月宿醉效应（honeymoon-hangover effect）”。

研究人员在对已婚人群的调查中发现，婚礼后伴侣们幸福感飙升，但在结婚两年后，对亲密关系的满意度和幸福感还是会恢复到基线水平（Hendricks, 2009）。

换句话说，亲密关系进入倦怠期是一件很常见的事情，大多数亲密关系可能都会经历这样一个充满挑战和考验的阶段。

另外，倦怠不一定是同步的。在一段关系中，可能双方都处于关系倦怠的状态，也有可能只是一人产生了关系倦怠（Bernstein, 2016）。亲密关系的倦怠期，有以下4个典型的表现：

1）双方不再深入交流，也习惯无视对方感受。

过去，你们会投入地倾听彼此，给出情感上的回应；而现在，即使待在一起，你们两人也只是在消极的“共存（co-existing）”，不再深入地交流。有时虽然一方在说话，另一方也常常会走神，似乎并不在乎对方在说什么。

2）你们不再关心彼此的生活动态，也感受不到支持和理解。

过去，你们会为彼此点滴的进步而感到高兴，在需要的时候也第一时间为对方提供支持；而现在，你的变化已经不会再触动到伴侣，似乎你生活发生的任何事和ta都没什么关系，再遇到困难时，你也不会首先想到寻求伴侣的帮助。

3）你们总是能注意到彼此的缺点，并因此频发矛盾和争执。

过去，你几乎不曾留意过伴侣的缺点，或者，即使注意到，你也会理解伴侣，并很容易原谅ta的错误；但现在，你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦，会为一些小事和伴侣发生争吵。

4）你开始感到这段关系的沉闷无趣，还有些厌恶，甚至产生逃避的念头。

当你们刚进入关系时，你们会互相为对方做一些浪漫或贴心的事，而现在你们不再这么做了——过去，你们之间充满惊喜；而现在，你只觉得伴侣沉闷又无趣。

在充斥着迷茫与逃避的倦怠期中，原本热恋的你们难免会对亲密关系的发展感到惴惴不安。而如何找回心动的感觉，以及如何保持一段恋情长久稳定，其实与我们“经营和维护亲密关系的能力”有关。

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「亲密倦怠」

其实是关系中的一种信号

恋爱初期，彼此强烈地想要花时间和对方在一起。然而，随着时间的推移，比起强烈的激情，关系会发展出更多的亲密感、信任感和熟悉感，这可能表明——你们的关系，正在从所谓的、稍纵即逝的“激情之爱”，转向更长久的“陪伴之爱”。这是从激情到陪伴的自然转变。

但有时候，这种转变会给恋爱中的人们带来巨大的心理落差，人们会慢慢体会到对亲密关系的倦怠（boredom）情绪。

心理学家们在研究情绪的时候发现，人类的每种情绪都和目标（goal）的状态有关。例如，在目标达成时会感到“快乐”，在失去目标时会感到“悲伤”，在目标充满不确定性时会感到“焦虑”。

针对“倦怠”的研究发现，在追求目标的过程中，随着情绪反应强度的减弱，倦怠意味着当前的目标应该放弃，转而选择和追求新的目标（Bench & Lench, 2013）。

也就说是，倦怠其实是一种独特的情绪信号——它表明你们的关系中有些事情需要你的关注：

1）你在关系里获得自我成长开始变得非常少。

自我延伸（self-expansion）理论认为，伴侣可以作为我们拓展自我的途径之一。开启一段新的亲密关系，我们的兴趣、阅历和世界观都会在和伴侣的互动中，彼此影响，相互塑造，拓宽自己原有的自我认知。

然而，随着你们对彼此的熟悉增加，伴侣带给我们的自我延伸会逐步降低。一方面，这种减少是必然的。因为随着我们对伴侣的了解逐渐加深，伴侣身上陌生的、新鲜的部分会越来越少，意味着我们逐步吸收了伴侣身上所有新鲜的部分，最终，伴侣将不再有新鲜资源帮助我们自我成长。

另一方面，这种减少也是由于没有主动地去创造新的经验，不再自我提升。可能是因为人们把“在一起”当作了目标达成的结果。认为自己已经稳稳地获得了对方的爱，因此不认为自己需要变成一个更好的人、放弃了自我提升，也无法帮助伴侣获得成长（Millder & Perlman, 2010）。

2）你在关系里，已经很难获得正面的、积极的体验。

如果亲密关系要快乐充实，我们不仅仅需要避开让人不愉快的事情，还要为伴侣提供快乐、有趣的体验。许多人对此存在误解，认为要维持满意的关系，只要回避争执和冲突就够了，不会有意识地去创造正面经验。

也有一部分人认为，进入关系是一个结果。因此在进入关系之前，费尽心思积极地让伴侣开心，期望伴侣能更加青睐自己；等进入关系后，认为目标已经达到，就不再努力让对方感到快乐。

一旦人们停止创造正面经验之后，原有的美好记忆会被不断地使用和消耗。于是你思考这段关系时，发现没有很多有趣和快乐的回忆，更多是让你感到无趣、疲惫的沉闷回忆（Millder & Perlman, 2010）。

3）你们的关系中存在过多未解决的冲突。

关系中出现冲突是不可避免的，有时冲突也给伴侣们提供了一个机会，去了解双方的差异，在试图妥协与和解的过程中，寻找继续维持关系的方法。然而，一旦关系中的冲突变得过多，就不得不消耗大量精力去解决冲突，让人产生情感倦怠。

不断发生的冲突，会要求我们一次次地去耗费精力试图解决关系中的问题，这会导致疲倦和产生心理压力。而在状态不好的情况下，我们处理冲突的能力会下降，变得很暴躁易怒，于是会用更情绪化的方法去处理争吵。最后导致产生更多需要解决的冲突。

持续不断的冲突意味着持续不断地投入能量，最终让我们感到耗竭和疲倦。

4）你们在关系中感到倦怠，缺乏交流但都无动于衷，因此进入糟糕的“负循环”。

关系倦怠一旦出现，它会形成负面循环，如果不打破循环，倦怠的程度会越来越严重。其中，“缺乏交流”是关系倦怠的恶性循环中一个重要的阶段——关系倦怠会加剧缺乏交流，而缺乏交流又会反过来增加关系倦怠。

所以，当你在关系中感到稍稍有些倦怠的时候，最好就及时采取措施进行干预。及时了解一些应对方法，或许你就可以收获一段安全、舒适和美好的长期亲密关系了。

应对「亲密倦怠」的3个tips

首先，我们需要认识到，亲密关系中的倦怠感是自然的，有时候甚至是必然的，这并不意味着对方“不爱了”，或是这段感情失败了。

下面3个应对亲密倦怠的tips，希望可以帮助到你。

Tip1：评估自己对熟悉感和新奇感的需求（Familiarity vs. Novelty）

当你感到亲密倦怠时，你需要首先评估自己是否对新鲜感的需求大于熟悉感。

人类行为学家Desmond Morris认为，“追求刺激是埋藏在人类天性里的追求”，而有的人格特质正是如此。戏剧需求人格（need-for-drama personality）无法忍受平淡的生活以及关系，ta们的人生需要充斥着戏剧性变化和新奇，倦怠期对ta们来说会非常难熬。

也有研究者注意到，虽然被新鲜事物吸引是人的天性，有一些人的天性就喜欢熟悉感多过新鲜感（Christie, 2006）。那么，倦怠期对ta们而言并不那么困难。

如果你天生需要新奇的事物来获得幸福感，不如试着和伴侣一起计划两个人的“冒险”：一起旅行、挑战双方都感兴趣的运动、去参加新奇的活动、看最新上映的电影，在寻常生活中找到新的乐趣。

（“一辈子只睡一个人，不觉得无聊吗？”点击阅读👉关系中的新鲜感，或许没有我们想象的那么重要）

Tip2：对亲密关系进行“体检”，对症下药应对倦怠感

降低对彼此的完美期待：当关系从蜜月期转入平稳期，你也许会发现ta好像也有许多缺点，热恋时迷人的爽朗性格，到了日常生活中也许会变得粗心大意，弄掉桌上的小摆件也迟迟不扶起来。我们不是完美的人，也不必期待对方是完美的伴侣。我们对一个人真切的爱，正是见到ta全部的缺点后，仍然爱着ta。
给予彼此共同成长的空间：在成为我们之前，我们首先都是独立的个体，健康的关系不是控制另一个人的想法和情感，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现（Manson, 2013）。
共同应对外部压力：当彼此的生活面临着巨大的挑战和压力，生活琐碎的每一件小事都可能成为点燃冲突的引线。一起梳理彼此目前的生活状态，设想可能的解决方法，共同应对来自“生活的挑战”，而不是向生活妥协，对彼此“攻击”。

Tip3：在与伴侣相处和独处中，找到自我的平衡

一项针对具有稳定关系的伴侣研究显示，对结婚超过二十年的伴侣们来说，独处可以帮助ta们自我恢复、重建自我感觉（Reed et al., 1985）。

当你的人生完全以伴侣为中心展开，关系只会更快地进入倦怠期和走向终结。好的亲密关系是建立在彼此都是健康、独立的个体基础上。当你体验到需要自己处理一些事情时，可以告诉伴侣，你需要一些空间去完成自己的事情，或许是约朋友一起出去逛逛街，或许是一个人呆着看看书，听听音乐。

无论何时，我们都需要花一定的时间与自己独处，关注自我，实现自我提升，从而成为更好的自己，为彼此带来健康的爱。

每一段关系都是流动和成长的。如果说热恋期是两个人看向彼此，那么当亲密关系进入下一个阶段，两个人需要学习的应该是如何看向同一个前方。

当我怀着“和你永远热恋”的美好期待和你在一起时，我也十分相信，我们的感情能经得住“平平淡淡才是真”的考验。

今天就说这些啦，晚安～

今日互动：你体验过关系中的倦怠期吗？试试分享你的感受吧～

点点「在看」，我们的爱永不倦怠～

References：

Bench, S. W., & Lench, H. C. (2013). On the function of boredom. Behavioral sciences, 3(3), 459-472.

Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship. Wall Street Journal.

Christie, J. (2006). Familiarity seekers are fast and novelty seekers are slow. Quarterly Journal of Experimental Psychology, 59(2), 312-325.

Hendricks, G., & Hendricks, G. (2009). The Big Leap. New York: HarperCollins.

Lench, H. C., Flores, S. A., & Bench, S. W. (2011). Discrete emotions predict changes in cognition, judgment, experience, behavior, and physiology: a meta-analysis of experimental emotion elicitations. Psychological bulletin, 137(5), 834.

Mark Manson. (2013). The guide to strong boundaries. Markmanson.net/boundaries.

Millder, R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York,NY: McGraw-Hill Company.

Reed, L., Jiri, Z., & Roger, M. (1985). Being alone versus being with people: disengagement in the daily experience of older adults. Journal of Gerontology, 40(3), 375-381.

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来源: qq

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