“在一起了，但还不熟。” 「恋爱后尴尬」，你经历过吗？

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2022-08-02 14:08

策划、撰文 / Chris、草芽君

编辑 / KY主创们

最近，后台收到这样一条留言：

“KY你好，上周我终于脱单了！第一次谈恋爱，确认关系的那天晚上我兴奋得一晚上睡不着。但是！！第二天见面我只觉得好尴尬啊……不知道该和他说什么，有种手足无措的感觉。他看起来也很紧张，担心冷场拼命找话题。

这两天聊天也很拘谨，没想到谈恋爱竟是这种感觉。痛苦提问：是不是我们不太合适，需要重新考虑一下这段关系？”

当我们喜欢上一个人时，总是对可能到来的爱情充满期待和兴奋。然而，在一段新恋情真正开始的阶段，取代激动和兴奋的，往往是挥之不去的——尴尬。

那么，这种尴尬的感觉，在恋爱关系里意味着什么呢？究竟是不合适，还是恋爱的必经之路呢？有没有什么办法可以克服这种尴尬，和伴侣进入恋爱的舒适区呢？

来看今天的文章。

确定关系后感到不自在？

你们可能进入了「恋爱尴尬期」

没错，恋爱也是有尴尬期的😅！

在关系发展中，很多“第一次”会让两人感到尴尬：第一说“我爱你”，第一次素颜，第一次睡觉，第一次放屁......当体验到尴尬感时，人们会明显的感觉到不适、觉得自己笨拙，通常也会有脸红、出汗、坐立难安、结巴等生理与行为上的反应（Stolorow, 2013）。这种恋爱刚开始时高度紧绷的状态，让人感到无法完全放松。

因此，恋爱尴尬期，最容易出现在恋爱的早期阶段，刚表白和确立关系的时候。这种情况在恋爱经验比较少，以及在之前的恋爱中有过糟糕经历的人身上尤其常见。

那么，为什么刚在一起的情侣很容易感到尴尬呢？

答案很简单：你们还不熟！！！

由于相处时间还不够长，大多数情侣对彼此的爱好、价值观等各个方面都还不太熟悉，却因为已经有了“男/女朋友”的身份而需要在一起做甜甜的、羞羞的事情，这让很多人在一时间会感受到身份角色转换上的不适应——

“不清楚彼此的喜好，有什么共同话题……”

“不知道ta不喜欢什么，聊天很紧张，怕踩雷……”

“约会要去哪？做什么？聊什么内容？”

在这个阶段，双方的信任和亲密感还没有完全建立，恋爱关系也不太稳定，又很想要给对方留下好印象，于是，很多人会担心自己在对方心中“人设崩塌”。

然而，尴尬情绪正是来源于担心“自己被评估”（evaluation of the self）或“自己被暴露”（exposure of the self）。越是担心对方会对自己有消极评价，我们便会在关系的互动中表现得越矜持而不真实，双方感受到的尴尬，也会在互相传染中变得越来越强烈（Sabini et al., 2000）。

如果你正在经历恋爱尴尬期，别担心，这并不意味着一段不健康的关系，因为——

「恋爱尴尬期」可能不太舒服

但却是正常、甚至有好处的

恋爱尴尬期出现时，伴侣们的第一感受往往是不知所措，很不舒服。的确，一段健康的关系本应该让人感到舒适，充满爱和尊重。但我们也需要知道，这不是一蹴而就的，任何关系的发展都需要时间。

所以“尴尬”可能是关系发展的一个正常阶段，大可不必一感到尴尬和不安就开始质疑感情。（恋爱初期没有尴尬期，只感受到对方的“爱意轰炸”？小心！👉遇到这样疯狂示爱的对象，反而要保持警惕）

“恋爱一开始会很尴尬，是因为你的大脑处于高度警惕状态，它的工作是确定你是否真的需要冒险爱上这个人。”研究爱情的生物学家Dawn Maslar解释道，“一旦你真的坠入爱河，部分大脑就会停止活动，尴尬也就消失了。但在这之前，你会感到非常不舒服。”

不仅如此，尴尬，还被认为是一种重要的、具有自我防御意义的超级情感（super affect）（Ablon et al., 2013）——当我们内心体验到其它一些更令自己感到恐惧的情绪时，如低自尊感、羞耻和内疚，尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现。

尤其是对回避型依恋的人来说，在恋爱开始时很容易感到自卑、害羞和恐惧，ta们会用尴尬代替这些更负面的情绪。

总之，每个人会对恋爱的开始有着不同的“尴尬敏感度”。这和过往的恋爱经历，以及儿时的成长环境有关。家庭中缺乏情感表达的孩子，可能在情感交流和表达时更容易感到尴尬。

虽然尴尬的恋爱确实让人不太自然，但它或许对关系的发展是有好处的。

弗洛伊德在《梦的解析》（1900）中提出：尴尬发生的那一刻，其实代表人们在那时刻，有着自我暴露的愿望和冲动，而尴尬是对这种愿望和冲动的压抑和防御。

也就是说，当在恋爱关系中感到尴尬时，我们的内心其实是极度想要向恋人“展示”和“希望被恋人更进一步了解”的，只不过在这个阶段，彼此的信任和安全感还没有完全建立起来，我们把尴尬作为一种自我防御方法，来压抑内心连接和被看见的渴望。

所以说，感到尴尬不一定是消极的，它甚至是拉近关系的机会。正如心理治疗师Laura Dabney所言：“这些尴尬的时刻实际上有助于我们的关系发展，它促使我们更多地了解彼此和我们的关系。”

《恋爱尴尬期攻略》（干货版）

如何才能突破尴尬期，进入更舒适的恋爱模式呢？快来查收这6个tips吧！

Tip1：

和伴侣坦诚你的尴尬

走出尴尬最好的办法，就是用谈论尴尬打败尴尬，坦诚的沟通永远是关键。当你感受到尴尬时，不必忽略这些时刻，不妨试试直接告诉ta！（小编：说不定ta也有同样尴尬的感觉，这不正是一个很好的共同话题吗？）

如果你的伴侣做了让你难过或伤害你感情的事情，开诚布公地告诉ta你的感受，即使这些感受可能是不舒适的，这能帮助你们更好地了解对方。第一次处理冲突可能会让人不舒服，但保持冷静和尊重，试着一起想出共同的解决方案，共度难关，这能让你们的关系变得更加亲密。

Tip2：

不要试图通过伪装和掩饰来避免尴尬

在恋爱开始的阶段，人们很容易因为紧张，假装自己成另外一种样子，甚至给自己打造一个看起来比实际的自己更优秀的“人设”。然而，伪装和掩饰常常会弄巧成拙，让自己更加尴尬。

我们都会希望伴侣能够喜欢自己，但要做到这一点，最好的方法就是做真实的你自己，放松、敞开心扉说出你生活中的激情、兴趣和爱好。

如果你乐于做自己，你的伴侣也会感到更自在。不妨试试和ta彼此分享自己独特的怪癖或者小秘密吧！在这样一个你来我往的自我暴露的过程中，双方的好感和理解会不断增强（Kreiner & Levi-Belz, 2019），自然也就能不再尴尬了。

Tip3：

在交往时，通过身体的语言缓解气氛

当你在新的恋爱关系中，感到非常紧张时，不必强迫自己找话题，你只需要保持微笑就好。微笑是有感染力的，可以让你看起来更有吸引力和亲和力，也能够让你从紧张中冷静下来。

不仅是微笑，像拥抱和牵手这样的肢体语言也可以让你们更亲密。牛津大学的心理学研究发现，身体接触是在一段关系中建立信任和联系的重要组成部分。在约会时拥抱ta，亲吻ta的脸颊，甚至只是深情地碰一下ta的肩膀，会帮助你很快摆脱尴尬。

不过，如果你需要一段时间才能和伴侣有身体接触，也是完全没问题的。亲近新伴侣的方法有很多，你只需要做让你感觉OK的事。

Tip4：

在伴侣面前允许自己的脆弱和不完美

要度过尴尬的阶段，你需要允许自己在ta面前变得脆弱。我们通常不会轻易向他人展露脆弱，因为表达脆弱给了对方伤害自己的权利和机会，但也是在告诉对方“我相信你不会伤害我”和“我爱你”。

向你的伴侣倾诉你糟糕的一天，告诉ta们你生活中的经历。说说你过去的感情、你的童年，以及你过去的困难时光，冒这个险感觉像是信仰的一次大飞跃，但是对伴侣坦诚你的脆弱和不完美，是走出尴尬、日益亲密非常重要的一步。

当你在ta面前表现出脆弱，却得不到深情的回应时，你会很受伤。试着不要为此而沮丧。要么是ta们还没有准备好把关系发展到那个阶段，要么是你们俩在寻找不同的东西。要知道，分享自己的脆弱是一件勇敢的事情，它显示的是你爱和连接的能力。

Tip5：

合理运用恋爱关系外的人和事物分散注意力

在一段亲密关系刚刚开始的时候，很多人会在对方身上投入过多的时间和精力。然而，恋爱不是生活的全部，分散注意力可以避免给你们的关系施加太多压力。

如果你想让你们的关系走出尴尬的阶段，那就确保你有自己的生活，在自我和关系中找到平衡。不要为了迎合你的伴侣而改变你的兴趣爱好，也没有必要为了和ta共同所有时光而取消自己的计划。

在恋爱关系之外，去做你喜欢做的、有意义的事情，比如好好工作、做和自己爱好相关的事情、去旅行、和你的朋友和家人一起享受生活。两个独立而有趣的灵魂才能更好地同行，在更舒服自在的关系中，带领彼此去往更加精彩的世界。

Tip6：

在恋爱关系中发展“友谊之爱”

在任何关系中，最重要的一个方面就是友谊。最好的情侣也是朋友，所以如果你和ta在约会前还不是朋友，那就和ta建立友谊。

当你们刚开始相处时，你会很容易在ta身边表现得和在朋友身边不一样。然而，向ta展示你朋友看到的你更真实、有个性的那一面，会帮助你在ta身边更快地感到更放松。

（研究显示，现代人越来越看重婚姻和爱情中的友谊了。点击阅读👉 你一定要找一个“能做好朋友”的人结婚）

我们不必期望双方在一开始的恋爱关系中，就能立刻舒服地、毫无保留地去爱，但要去相信，在两人共同的努力下，恋爱尴尬期自然地就会随着时间的推移过去啦！

希望今天的文章能够帮助到迷茫的你～

晚安。

今日互动：你有过恋爱尴尬期的体验吗？你是如何突破恋爱尴尬期的呢？来评论区和我们分享你的秘诀吧～

为爱尴尬的人儿们点个「在看」吧～

References：

Ablon, S. L., Brown, D. P., Khantzian, E. J., & Mack, J. E. (2013). Human feelings: Explorations in affect development and meaning. Routledge.

Kreiner, H., & Levi-Belz, Y. (2019). Self-disclosure here and now: combining retrospective perceived assessment with dynamic behavioral measures. Frontiers in psychology, 10, 558.

Psych2Go. (2020). The 8 Stages of Dating[Video]. Youtube. https://www.youtube.com/watch?v=X6Hk7hIAStw&t=114s

Sabini, J., Siepmann, M., Stein, J., & Meyerowitz, M. (2000). Who is embarrassed by what?. Cognition & Emotion, 14(2), 213-240.

Stolorow, R.D. (2013). The shame family.Psychology Today.

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来源: qq

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