这1句口头禅，是抑郁症的关键信号，你说过吗？

1年前，我经历了人生中最恐怖的低谷。

那时，我被“工作”这件事折磨疯了。

忙碌高压的工作，我无法负荷。但清闲的工作，同样让我痛苦。

我想不通自己究竟怎么了？

“为什么我这么矛盾、这么矫情？”

“一定是我太差劲了！一定是我抗压性太弱了！”

每一天，我都在谴责自己，生活被自己作得看不到一点前路。

直到确诊了中度抑郁，我才真正懂得，工作这件事，从来不仅仅是工作。

我和工作的关系，取决于我与自己的关系。

今天，我想借着自己的故事，给同样深陷抑郁的你，一些慰藉和力量。

希望你也能从黑洞中走出来，掌握属于自己的人生轨迹。

去年，我换了一份和英语专业对口的工作——跨境电商。

刚上完班的第一天，我就被领导定下的高KPI击垮了。

不断告诉自己无法胜任这份工作，害怕自己达不到业绩。

那天晚上，我在弟弟妹妹面前哭得一塌糊涂。拉着哥哥的手，不停问要是明天上班出错了怎么办？

家人朋友都拿我没办法，因为在此之前，我是一个前台。工作轻松简单，每天都有很多闲暇。

但那种无所事事的感觉也折磨着我，成天对他们喊“好痛苦”。

那时，我觉得自己像一个什么都不会的小孩，呆呆地站在原地。

表面看起来，我确实工作轻松。

但内心深处，我被自己日复一日想象出来的压力给压垮了。

本以为，找一份有挑战性的工作，能让自己更充实，学会成长。

可没想到，自己一点点压力都无法承受。

我讨厌这个容易放弃的自己，也讨厌这个矛盾重重的自己。

每晚坐在窗台，我都有一种往下跳的冲动。

于是我开始自残。当剪刀和针尖划过我的皮肤，渗出鲜红色的血珠，我意识到我在慢慢地从这个世界上消失。

无来由的泪水太多，死亡的冲动太强烈，让我终于意识到：

自己已经病得很严重，需要去医院看看了。

我挣扎着去医院挂号，做了一系列的心理测试和身体检查，最后确诊了中度抑郁。

原本紧张焦虑不安的心，在确诊之后，竟变得异常平静。

一切的情绪都有了原因，我果然是生病了。

医生给我开了抗抑郁药，叮嘱我要按时吃。

从医院出来后，我硬着头皮向公司讲清缘由，提出离职，然后回到老家，回到自己一个人的生活，拒绝和家里人以及亲戚街坊进行过多交流。

但按时服药一段时间之后，我发现并没有起多大的作用。

于是开始自暴自弃，不按时吃药，乱加药量，后面干脆自行停药。

随意吃药，导致我的精神变得亢奋暴躁。

而停药，让我出现了戒断反应，连续几天就算很困也无法入睡。

那个时候觉得没希望了，人生就这样了，生活真的好难呀。

我最害怕的，是每天一睁眼就看到外面太阳初升，到处都是生机勃勃，充满活力与生机的景象。

那种景象，让我更加厌恶这个蜷缩在阴暗角落里的自己。

家里只剩下我一个人，其他人都有自己要做的事，要承担的责任。

我与这个世界显得格格不入，没有自己的事情可以做，承担不起一点点属于我的责任。

那段日子，妈妈常用一种在我看来像是蔑视的眼神，请求我振作起来，不要像个死人一样呆在家里。

有一次，我紧绷着的神经突然断了。

在妈妈离开房间后，我将书桌掀翻在地，装满水的杯子也应声倒地，碎片与液体混合着散落在地上，慢慢流淌、流淌。

躺在这片废墟中，我是散落在地的碎片，没有生命，没有思想。

不知道过了多久，我意识到不能再这样下去了。

我猛地起身，去拿扫帚，把地上的残骸慢慢收拾好。

当一切清理完毕后，我内心升起了一种感觉——我把破碎的自己也给收拾整理，并拼凑了起来。

虽然还能看出拼凑的痕迹，但是我又活过来了。

那一刻，我想，既然药物对我没有用，那就尝试做心理咨询吧。

在大学老师的推荐下，我开始了一段中长期的精神动力心理咨询。

对于咨询，我抱了很大的期待。

我迫切希望咨询师提供解决问题的方法，把我从绝望中拉出来。

但当我真正处于咨询关系中，这种幻想很快就破灭了。

咨询师告诉我，心理咨询是一个是帮助我发现自己的过程，她无法替我做出任何决定。

她的话给我的幻想沉重一击。

那一刻，我条件反射般只想逃离，躲回属于自己的阴暗角落。

但理智告诉我不能再逃了，于是我咬着牙，继续咨询。

咨询师：“有哪些原因让你觉得自己工作不了呢？”

我：“因为我觉得自己什么都做不了，像个废物。”

咨询师：“为什么会有这种什么都做不了的感觉呢？”

我：“因为身边的人都觉得我做什么都不行。”

咨询师：“可以举例说一下吗？”

我：“我爸总觉得我太幼稚了，如果我做事或讲话不合他心意，他就一直对我摇头，让我既生气又自责。我妈老觉得我还是个孩子，这也做不了那也做不了。还有平时总爱交代我某件事后，有突然反问‘完成得了吗，完成不了吧？算了，还是我自己做吧’。”

咨询师：“这时，你会有什么感觉呢？”

我：“很生气，也很羞愧，因为我就是一个没有能力的人，所以她才不放心我做事。”

咨询师：“你妈不放心把任务交给你这件事，能让你联想到工作上的什么事吗？”

我：“那份前台工作是比较清闲的，带我的是一个工作经验丰富的同事。我什么都不懂，所以除了干点杂务，其余时间都是看着同事们拼命工作，自己却对着电脑发呆。我很害怕这种感觉，我感到羞愧，一定是我没有能力，所以同事不带我做事，就像我妈一样。”

从这时起，咨询师就我和父母的关系延伸开来，进行分析，帮助我把内心那个小孩，从可怕的情境中带出来。

咨询师先是问我，认为理想中的父母，应该是怎样的？

我答：“他们可以给予孩子鼓励，包容ta，无条件地爱这个小孩。”

咨询师：“如果你愿意，可以在内心创造一对完美的父母，他们的行为完全如你所愿。想象那个画面，那会是一个怎样的画面呢？”

我跟随着咨询师的引导语，在大脑中看见了两只鸟，它们带着自己的小孩，把她安放在一个温暖的鸟巢中。

咨询师：“这个小孩在鸟巢里有得到她需要的照料、安慰和关怀吗？”

我：“有的，这张感觉太好了。但我也感到了愧疚，这仿佛在批判我真正的爸妈。毕竟，他们也不容易。”

咨询师：“你认为你的父母当年有能力改变自己的做法吗？”

我沉默片刻，突然明白了，说：“不，他们改变不了。”

咨询师：“而你现在，只是在创造另一种可能性，一种疗愈内心那个受伤的小孩的可能性。”

咨询师的话，让我第一次注意到那个小孩。

注意到，她也有自己的需求，她也值得被肯定。

之后的咨询，是一个直面内心千疮百孔的过程。

有很多细节，我无法详细回忆起来。

但唯一清晰的，是我的咨询师，在我回顾过往，被直面创伤的痛苦扎疼时，陪伴着我，帮助我舒缓情绪，点明记忆中我曾没有留意的盲区。

有一次，我哭得无法自拔。

告诉她我的害怕，我害怕自己错过了很多东西，无法再好起来，无法再重新开始。

咨询师目光烁烁，温柔地看着我说：

“不要怕。我们将会在这里，学会如何重塑自己，如何去爱，如何开始新的生活。”

走出咨询室后，我感到全然地放松。

奇迹般的，我第一次如此坚信，我会变好，变得很好很好。

在这以后，我开始笨拙地改变，也尝试去做曾经不敢做的事。

比如，一个人出门，一个人吃东西，一个人爬山，一个人去医院。

也尝试学习新的技能，去考驾照，自考心理健康专业，做手工。

中途有很多次因为不顺利而想放弃，有很多次因为害怕而嚎啕大哭。

但每当想起咨询师的话，我就能再坚持一会儿。

最后，我终于积攒了足够的能量，重新踏入社会。

我终于明白了，就算失败了也没关系，就算没有达到社会规定的“正常标准”也没关系。

工作没有那么重要，尽力而为就好。

最重要的，是我的健康，我的快乐。

如今，我已经可以一个人出门，不会害怕了，我还考到了驾照。

我一个人准备笔试、面试，并且成功拿到了几个offer。

当我重新投入新工作，意外发现也没有很困难。

现在的我，不仅在这份工作中得到认同感、成就感，也收获了一帮共同奋斗、交心的同事。

生活中，我开始了一段甜甜的恋爱。

虽然不知道这段关系以后会怎样，但此刻我享受其中。

有时，回想起那段在绝望之巅徘徊的时光，恍然如梦。

本以为无法好起来，一切却在无意间迎来柳暗花明。

我知道未来还会遇到很多很多的难题，我也不可避免地会再次想要放弃，想要哭泣。

但没有关系，我接纳这样的自己，我爱这样的自己。

感谢心理咨询，感谢我的咨询师，在我最黑暗的时候，给予我陪伴。

更感谢我自己，没有在最困难的时候放弃自己。

在最后一次咨询结束时，咨询师告诉我，希望咨询可以成为我宣泄内心痛苦、找回自己的一个途径和选择。

正在饱受煎熬的同伴们，如果有需要，你们也可以尝试做心理咨询。

或许，你就找到了生活的一个突破口。

让我们一起加油，坚持下去。

作者：来访者小利

编辑：Lilith

图源：Pexels

心理咨询师崔庆龙曾说，人们缺的不是建议，而是对自己的理解。

没有正确的自我理解，就没办法实施真正有效果的行动，无法实现想要的改变。

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来源: qq

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