过早懂事的人

懂事的孩子长大会很拧巴。

妈妈和奶奶婆媳矛盾严重。每次家里吵架，我爸转身就走，留下我去听两个亲人互相攻击，所以我小学十分会察言观色。长辈都很喜欢我，但同龄人总会说我虚伪。我不仅懂事，还愿意伤害自己来换取他人的利益，只要可以得到鼓励。三十多岁了，我现在在学习如何正确表达我的需求。

堂弟调皮，经常弄坏东西，我会主动承认是我弄坏的。因为如果他们知道是堂弟弄坏的，奶奶就会拧着我的耳朵责怪我没有看好堂弟，爷爷虽不动手，但他会在旁边用最恶毒的话骂我。我越是辩解，受的苦就越多。

幼年的经历使我沉默寡言，直到现在只要一紧张，我说话就口吃，也不懂得如何为自己辩解。时间久了，单位同事都默认我是背锅侠，只要是不好做的事情，或是结果不明朗的事情，通通都推给我。

父母离婚，爸爸向法院争取到了我的抚养权。在爸爸的概念里，我是个“懂事”的孩子，就算遇到让自己不开心的情况，也不会闹，会懂事地隐忍。这让他总是不顾及我的感受，总是想着让一切都成为既定事实后，再通知我，且不做一句解释。

爸爸再婚后半年，我才用电脑查资料，偶然看见了爸爸和阿姨婚礼和蜜月照片。他和阿姨生了对龙凤胎，我等到弟弟妹妹两岁的时候才知道他们的存在。

这些年和爸爸相处，我意识到所谓懂事大部分是性格中的“冲突避免”导致的。因为懂“隐忍”和“妥协”，我错失了大量应得利益，没有及时反抗，致使我吃了哑巴亏后也只能懊悔。现在回看以往的经历，会觉得很多事情是我自己的默许导致很多事情发生。

爸爸妈妈到处“标榜”我是个懂事的孩子，我被固定在了这个壳子里，成了一个“懂事”且“高度自理”的小孩。

我像活在“装在套子里的人”，“懂事”要求我不能向外界求助，给大人添麻烦。我的爸妈并非不爱我也并非偏心，这才是一直以来折磨我最深的原因，因为他们会说：“你想要什么你表达出来啊，不想做什么就不做啊，没有人逼你懂事。”

现在的我因为骨折躺在病床上，上次没好好休养导致这次太严重只能上骨牵引和手术了。我拉着妈妈的手说：“没事，我还年轻，不疼”，但她甩开了我的手。

   Sunset

家里情况不太好，上高中的学费是我妈卖了结婚的项链才交的。知道家里的困难，我自觉地懂事。过年家里给小孩买新衣，我只挑了双便宜的鞋子，推脱没有看上的衣服放弃购置新衣。

后来我脚臭、脚底起小水泡，等我赚钱买了好点的鞋才发现是鞋子的问题。高考分数不是很高，我选择了学费便宜的专科，为自己挑选了一个不错的专科。

我从小懂事，且不后悔这么做。我知道父母不容易，长大之后更是理解赚钱艰难。这些懂事的经历也养成了我的储蓄意识。坏处也有，我凡事考虑成本，没有拼一把闯一回的勇气。

前不久，我最尊敬的外公去世了，因为疫情没能及时回到老家见他最后一面。到家参加葬礼时妈妈和我说，姥爷病到产生幻觉时，我在他的心里仍然是他觉得最靠谱的那个人。在他的幻觉里，我的照顾最周到，是帮他揉被病痛折磨的肚子最舒服的一个。我忍着不在妈妈面前哭出来。虽然有时候很遗憾童年的缺失，但我也感谢父母严格的管教，是懂事的自己让我得到了更多人的认可，也少走了很多弯路。

懂事给我的影响利大于弊。我从乡镇小学校考上了当地排名前三的高中，之后考入211高校，顺利进入世界500强的外企工作。之后，和三观一致的爱人步入婚姻，一起努力在一线城市有了自己的小家，也算是别人眼里“成功”的小镇做题家了。

暑假在家时，我每天都会打扫卫生，擦灰扫地，因为这样我能得到妈妈下班回家的夸奖：女儿真棒。我自己的衣服自己洗，可父母会说我：为什么只洗自己的校服，不知道把他们的衣服也洗洗，弟弟的脏袜子扔在那里我也看不见。她们说说我是自私鬼，可我当时也只有11岁。

上了高中，我变得“叛逆”，跟父母吵架。他们反而对我好一些了，我就彻底放弃用懂事来换取爱。

有一次家里的粥煮少了，我怕父母不够吃，跟同学提前讲好，让她配合我一起跟父母说我吃过饭了，把粥让给爸妈喝。后来母亲知道了我没吃饭的事，津津乐道了很多年。

“懂事”造就了我讨好型的性格，做什么事都谨小慎微，总怕惹别人不高兴。我对朋友很好，但高考前我得知她跟别人讲，我对她的好已经成了压力我既不理解也很气愤，跑到没人的地方哭了一场。

长大后，毕业，成家，生娃，讨好型性格没怎么突破也没再更严重。直到学写作时，老师说说：怕拒绝或某种行为给他人带来伤害，其实是自负的表现之一，是从心里把自己看得太重要了。

我恍然大悟。讨好别人没有什么意义，无论工作还是生活，彼此能提供真正的价值才能长久。

   小杨

父亲早年做室内装修，工程一结束就迫不及待地把结款挥霍一空，母亲跟他斗智斗勇才能从他那里要来一家人的开支。

父亲的荒唐，让我变得懂事。我开始把零花钱存起来，在母亲没有钱买菜的时候拿出来给她用。这样的经历导致我工作后有了固定收入也习惯性地能省就省。因为怕家里缺钱用，工作基本不请假，从不打车，就算大暴雨也去赶公交转地铁。

改变源于一次交通事故，对方为了避开我摔成骨折，我攒的钱不够赔偿还找朋友借了两千。我意识到世事无常，意外不知道什么时候就会降临，我应该对自己好一点。

去姐姐家玩，每次吃好吃的，姑姑都会分成两份让我们挑。不管我挑哪一份，姐姐都会觉得我把好的挑走了，为此大哭。因为从小大家都夸我懂事，每当姐姐哭，我就会条件反射地把自己的给姐姐。姑姑见了，免不了对姐姐一顿骂。我不愿见她们母女矛盾，为姐姐求情，姐姐只觉得我心机重，我因此委屈哭过好多次。

我想过于懂事并非好事。它往往让孩子牺牲自己的感受去满足别人，换取他人的喜欢。凡事都以别人的好评为基准，往往会让我们对自己过于严苛，丧失部分情绪自主权，容易被外界的声音牵着走。

姐姐一直扮演“懂事者”的角色。

印象最深的一次，严厉的外公要求姐姐帮他洗冬天的鞋子，并承诺洗完奖励她零花钱，不叫我是因为我不够懂事，叫不动。姐姐猛洗一上午，洗好的鞋晒了一大排。外公取出五块七毛递给姐姐，我推门而入，外公默默把钱收了回去，没再给过姐姐，懂事的姐姐自然也没有再要。

长大之后，姐姐的叛逆期来临，偶尔不顺妈妈的心意，就会被指责“不懂事”，这反而衬托出我的“懂事”。我只需要照常发挥，就会得到称赞“比你姐还懂事”。

好在我早已明白，发现了“不懂事”会更快乐、会得到更多。家人、朋友很少对我提出要求，甚至降低要求，有时稍微“懂事”那么一点，大家都会惊喜。我最讨厌用“懂事”来夸赞人，希望所有大朋友小朋友都能拥有不懂事的自由。