离婚就会变好吗？关键看这件事

情感

2023-11-09 04:11

作者 | 徐亚辉

编辑 | 飞鱼

责编 | 陈沉沉

前段时间，章子怡和汪峰官宣离婚的消息迅速冲上热搜。

章子怡的个人微博下面，网友评论一片锣鼓升天。

不只是明星离婚，很多网友也在网络上纷纷晒出自己的离婚仪式——

开Party、拉横幅、跨火盆除晦气……

给足了大家一种感觉：人人都能爽快做出离婚这个决定。

但反观现实，很多女性经常需要面对的状况是——

想离开却又不能，纠结不已。

而且多数时候，她们明明经济独立、不需要依靠别人，却仍然没有勇气离开。

究竟是什么，把她们束缚住了？

离还是不离，怎么这么难？

来访者雨萌，在是否离婚的问题上内耗了很久，不得不求助心理咨询。

她说自己对婚姻的不满由来已久——

首先，老公自尊心强却能力平平，无法把家庭带到蒸蒸日上的状态；

其次，他总是一身负能量，随意指出她和孩子的缺点，常常把家里的气氛搞得很沮丧，难得透进一丝阳光。

她以前还会试着跟老公沟通，但对方不是说“性格改不了”，就是说“你要觉得我不行，就另找一个”。

但谈到离婚，雨萌就更加头大——

一来，她自己内心有极大的焦虑和恐惧。

假设离了之后，过得不如现在，后悔了怎么办？

二来，父母和娘家的亲戚都极力反对。

他们都觉得，女人最重要的就是把这个家给顾好，要真过不下去，离了也还得找个归宿。

联想到如果离了婚，回娘家要遭受的白眼和母亲的碎碎念，雨萌就觉得，还不如在现有的婚姻里继续忍耐。

被动背后，是对「独立」的恐惧

从雨萌的表述中能看出，娘家息事宁人的态度，加剧了她内心的纠结。

亲戚们看上去是劝和，但其实是在暗示雨萌——

你不具备独立的能力，如果失去婚姻这层庇护，生活就会失控。

这一点，恰恰击中了雨萌对自我独立的恐惧。

但诡异的是，人为了回避、转移这层恐惧，通常会使用无意识抱怨他人不够好的方式。

比如雨萌抱怨老公赚钱能力不行，她潜在的期待是想依赖老公改善整体的生活质量——

老公应该是那个给予她和孩子富足生活的人。

但想一下便知，家庭整体的经济水平需要伴侣双方共同努力，老公虽然赚不到很多钱，但不该是被指责的理由，顶多算是个遗憾。

再者，她抱怨老公性格不阳光。

反观自身，她和家人也少有积极的情感交流。

能够看出，雨萌对老公的上述抱怨，都是她对自己的期许。

但因为觉得靠自己做不到——恐惧自我独立；

于是期待老公帮她实现——共生和依赖。

意思是：如果你都能做得很好的话，我就不必费力了。

而当对方提供的价值不能让自己满意，就出现这样的内心戏：

如果你身上的缺点能够消失或者改变，我就可以继续依赖你；

如果你不能满足我，我就会开始考虑离开关系。

但与此同时，因为不够独立，她在现实和心理层面，都还没有积累好离开的资本。

拿雨萌来说，

一方面，她对老公感到怒其不争，恨他不能为家庭提供足够安全的保障；

但另一方面，她也恨自己不如那些气场十足的女性，有能力独当一面。

因此，和雨萌有相同感受的女性，表面上看是无法决定离婚与否，本质是对独立的恐惧。

如果一个人不能独立，那么ta通常很难去实现自己想要的事物，也没有能力离开一段无法满足自己的关系。

社会的文化暗示，束缚了女性

当然，女性不敢轻易离开一段关系，还有更深层的文化暗示。

在我们长久的社会文化中，女性一直在被暗示有条更容易、而且必须经历的路：

依附男性和婚姻。

就像雨萌，她想离婚这件事遭到父母强烈反对，他们还发动娘家的长辈亲戚轮番劝说：

“自己的婚姻都是这么将就过来的，再不好也是原配，能忍是美德”。

更为可怕的是，这种根深蒂固内化成为了她们心中的理所当然。

这让我想到了《再见爱人3》里的嘉宾Melody。

她在西方接受高等教育，但内心依旧遵循传统女性的思想，把相夫教子视为婚后最大事业。

嫁入豪门后，她的生活变成了——

从每天早上五点半起床开始，亲历亲为安排一家三代人的饮食起居，一周七天不重样。

身为艺人，即使工作再忙也要下午三点半之前赶回家陪孩子。

Melody对贤妻良母这份工作的“敬业”程度达到了忘我。

有天她准备炖汤，于是买了牛尾放在车后备箱，还反复交代老公，记得把牛尾拿到冰箱里。

结果老公还是忘了。再打开后备箱时，牛尾已经臭了。

Melody的第一反应不是责怪老公，而是习惯性地反省自己是不是哪里没讲清楚。

这种凡事归因于自身、在家庭中应该隐忍的想法，已经深入传统女性的骨髓。

当外界促使女性把自己“砸”在唯一的贤妻良母角色中，她们就不得不整体依赖这个角色的价值，从而被抑制其他可能性的发展。

而女性对独立的恐惧，就在这种文化中被不断强化。

离或不离，都应具备的心理资产

自己的幸福，仰赖于另一个人的提供，也依赖于别人的评价——这是很多雨萌们的真实困境。

但在我身边，同样看到离婚女性越过越好的例子。

李阿姨的女儿小A离婚了。

起初小A很焦虑，对未来充满了不确定，整晚失眠；李阿姨也跟着着急，又束手无策。

这时，小A想起曾经看到过的一句话：

想，全是问题；做，才有答案。

于是她盘点了一下手里的资源，设置了失败的底线，拉上朋友，走上创业的道路。

当然，过程中要克服很多意想不到的困难，但每个小细节的通关，也磨砺和坚定了她的独立性。

逐渐地，小A和合伙人把生意做得很红火，人也精神抖擞起来。

后来，邻居再提起女儿的婚姻问题时，李阿姨淡定了许多，称“她高兴就好”。

小A的独立，展示了一条新的女性自主之路。

其实无论离或不离，单身或结婚，作为个体，我们都要具备以下能力：

第一，从过去对女性的暗示中清醒，发展自身能力。

在雨萌的成长过程中，父母总是明里暗里认为她过于普通，能找到一个老实可靠的人嫁了就相当不错了。

这让雨萌为自己的普通，感到深深的自卑。

这就是传统观念为女性打造的依附温床，从而无意识中放弃了发展自我的机会。

很多女性其实不是“不能”，而是“不敢”。

就如melody在宣布离婚前几天写给女儿的信中提到：“身为一个女人，勇气是不能少的。”

勇气不是成功的保证，但它意味着自我承担的开始。

第二，用自主的态度，先过好一个人的生活。

如果离婚带来更多的是无力、被抛弃等体验，本质上还是依赖的成分居多。

有的女性离婚之后，感觉自己无家可归，丈夫走了，娘家不接纳，倍感凄凉。

摆在她们面前，似乎只有一个选项，就是当自己归属于这个关系或者那个关系时，才能感受到自己的存在。

但其实，她们是可以自己建立一个家，成为一份关系的创造者。

第三，理解自己的关系模式，不重复，才能重启。

离婚也好，关系痛苦也罢，当其中的模式被理解了，就可以有意识地避免重复，人才能继续往前走。

就像雨萌，当她开始意识到自己的依赖，以及这份依赖如何运作在她的婚姻关系中，才能提醒自己去尝试依赖之外的选项。

这时，离不离婚不是重点，关键是她自己能不能从中先成长起来。

写在最后

有人问：女性都独立了，还有必要结婚吗？

我想问：独立了为什么不能结婚？婚姻只是提供依赖吗？

真相是，具有独立的人格，更有能力选择关系方式。

最后想说——

结婚或离婚，永远都是形式上的结果，也不都是一劳永逸；

重要的是过程带来的深度思考，给予我们生活的勇气和力量。

这种人格成长所带来的自信与快乐，甚至超越了关系的本身。

「在看」+「转发」依靠自己的力量，飞向更高的天空。♥

作者简介：徐亚辉，二级心理咨询师；做人性的观察员与理解者。

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来源: qq

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