我爸妈是基层医务工作者,也就是乡村医生,他们在一个地方待了几十年,妈妈前年退休了,但依旧返回医院继续上班。我的问题在于妈妈太过于在乎她的病人,而忽视了她的家人。因为我们家在县城,爸妈工作在乡村,我就自己在县城读书,幼儿园时候是外婆照顾,小学就是爸爸在县城上班照顾我,而妈妈一直在乡村上班,后面初中高中我就自己住校,周末一个人在家。大学就在省城读书,毕业后就在省城上班。从小到大,妈妈陪伴我的时间很少,因为她总会说有病人等着她,所以她总是匆匆看我一眼就离开。从小到大,在我印象中所有的大家庭聚会,我妈妈总是最早走的那一个,因为一有病人的电话,她就马上叫爸爸把她从县城送到乡村医院。我也就习惯了,小时候也没觉得很严重的问题,毕竟很多父母为了生活逼不得已。可是,最近发生的一件事情,让我忍不住去吼她,去责备她。我平时上班忙,也在医院工作,白班夜班日夜颠倒,也没有固定节假日,就趁着休息的几天回家看看爸妈,想尽可能的多陪陪他们,陪他们多吃几顿饭,陪他们看看电视聊聊天。我难得回去,他们高兴,也叫上几个亲戚到家里一起吃饭,所以爸爸就和亲戚们一起喝酒,他喝了大概2两白酒。结果亲戚走后,妈妈却叫爸爸休息一阵子,再开车回乡村医院。一是因为妈妈自己的电瓶车在乡村医院充电,需要回去拔掉电源,二是担心万一有病人看急诊,没有医生在。我瞬间火冒三丈,既然我难得回去,她就应该想到在家里住一晚,就不应该给电瓶车充电,就不会叫爸爸酒驾。我不允许爸爸酒驾,我们就僵持不下,我就一直气愤地讲酒驾的危害。我非常担心他们出车祸,毕竟爸爸有原发性震颤,导致手抖,而且很严重,不能自己夹菜、不能写字。虽然现在做了手术,手抖很轻微,但手术后遗症就是手脚不是很协调,我很害怕再加上酒后驾车出车祸。可是妈妈执意要爸爸酒驾送她回乡村。我知道她主要就是担心万一有病人需要她,而她不在。可是我需要她,我弟弟需要她,却依旧没有她病人重要。我已经长大,我尝试原谅理解妈妈在成长过程中的缺失,可是我弟弟还小,还在读初中,还是需要妈妈陪伴的时候。我弟弟小学在县城读书,初中就在省城读书,平时住校,周末和我住在一起,所以平时和妈妈在一起的时间也很少。妈妈基本上也不会到我们所在的城市看望我们,因为她很忙,忙着上班,忙着看病。我因为工作三班倒,也难得陪伴弟弟,经常看到弟弟一个人在家,我觉得他很孤独,他的性格也孤僻,周末也不和同学约。看到他,就会想到小时候的自己,一个人在家的自己。小时候也想过自杀,小学也熬出了白发,渐渐长大了,也试着宽慰自己。毕竟爸妈也很关心我,也是爱我的,只是缺少陪伴。但是对于妈妈在成长的缺失,我一直也“耿耿于怀”,不知道是不是我要求的陪伴太多,是不是我还不够懂事,不够理解妈妈的不易。有时候想到这些,我就不想再回到家,不想再回到县城,因为我感受不到温暖。所以,连叔,我该怎么和妈妈相处?不回去看望他们,我会很内疚,去看望他们,他们晚上也不待在家,我觉得在家里的意义也不大,还徒增烦恼。
不该酒驾,这点要批评你妈妈。以后碰到这种情况,你可以开车送爸妈(如果不会开车,就叫车陪爸妈)。路上一起聊聊,到他们上班的地方看一看,待一会,这也是团聚。只要在一起,就是团聚。团聚计划被打乱,让人烦恼,但是随机应变,却可增加话题的开放性以及体验的新鲜性。你妈妈,可能不是最负责的妈妈,可能不是医术最精湛的医生,可能是一个默默无闻的普通人。不过,用一个独特而最重要的视角看,这一切都是假象。在那些她服务了几十年的村民眼里,她就是最负责任的人,世上最好的医生,一个圣人。看到妈妈的这面,或许,你成长中缺失就补上了,因为你的牺牲变成了更多更大的爱。妈妈离开你的时候,并不是去玩、去偷懒,而是去救苦救难。这个国家,之所以美,就是有太多这样伪装成普通人的圣人。我们的祖先经常感慨:忠孝不能两全。一个人的社会责任与家庭责任往往会产生冲突。一个最好的医生,她的孩子,可能就得少一点陪伴,这是伟大的遗憾。其他不少职业也是如此。还好,你成长为省城的医疗工作者,妈妈不至于后悔自己的人生选择,你成全了妈妈的“忠孝两全”,既当好医生,又没耽误孩子。你妈妈感觉得到你的埋怨,她也认为有愧于孩子。你一生气,反而让她有更强的冲动回到乡村,那片她庇护的小地方,有医术的最好实现、有平静、有尊敬、有爱。你是成年人了,战胜一切风险长大了,是时候接受你妈妈,理解你妈妈,并为她自豪,既然你那么爱她,依恋她,那么,就为她做这个心理转换吧。这个转换一完成,你的怨恨就全部消失,你甚至将发现,你有世上最好的妈妈。请爱她双份,一份为你自己,一份替我们爱她。青年人的问答尽在《我爱问连岳8》,点击下图可以购买。
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